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父母总是为子女好？
在父亲节、母亲节的时候，我们都会看到很多形容父母伟大的词句，煽情异常。还有的学校搞感恩教育，弄得全场哭声一片。
然而，这里面除了满满的噱头和营销之外，其实对于我们认识客观世界毫无帮助。
很多人都毫不怀疑地认同，父母永远为子女好。
稍微有一点思考能力的人，会认为父母的出发点的确是为子女好，但有时容易“好心办坏事”。
不过之所以偶尔给子女造成困扰，也仅仅是因为方式和方法的问题。
我们普遍认为的“爱”里就有很多种其实是“非爱”的。
我们会对某个老物件有感情，我们会对某个玩了很久的游戏账号有感情，我们会对某个人有感情，这些感情的对象是什么，是老物件、游戏账号或是人本身吗？
我想很多人都没有真正想明白。
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那么，从孩子的角度来看，又对父母有哪些“天性”呢？
中国人有句古话，叫“有奶便是娘”。
这句话对孩子来说是很正确的，是不是亲生的，这并不重要，在没有能力独立生存的时期，生存才是最重要的事。
因此，孩子对父母的信任是基于“不得不信任”和“不得不依附”。
所以你看有些孩子，父母对他付出了很多，但他往往并不懂得感恩，是他天性特别坏吗？
很多父母跟孩子的关系常常是单向的，父母千方百计讨好孩子，孩子却并没有同父母产生互动，所以仅仅是父母把自己的心血加在孩子身上。
我们不断地将自己的某些信息加到其他人或物的身上，同时也通过接收其他人或物的信息来改造自己本身。这句话或许不太容易理解，希望你反复阅读一下。
被“有毒”教育洗脑过久，导致对客观事实视而不见，只愿意固执地相信那些与自己现有的杂乱不堪的认知系统相融的东西，于是，自然对于超出这个范围的事实难以理解，以至于处理不好一些基础的事情。
但父母对孩子的关心和情感，有时又不像是有目的的，这一点我想很多为人父母的人都深有感触，那么问题出在哪儿呢？在于我们并没有将情感的对象搞清楚。
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那么父母自然对孩子有感情，因为父母对自己的心血有感情。
比如父母在长期抚养中形成了“默认价值观”，那就是“抚养孩子天经地义”“我的一切都是孩子的”“孩子是我的延续，跟我是一体的”等，这使得他们人为将自己的行为合理化了，并用从中得到的快乐强化这种“默认价值观”（这也导致一旦子女的反应与他们的期待不符，很多父母会愤怒）。比如父母在子女身上付出过多，以至于没有了自己的生活的。
此时所谓的“爱”，已经转变成自己的青春甚至是生命，于是一旦跟孩子的关系断开，等于一二十年的时间都白白浪费了。
此时“戒断反应”会非常强烈，滋生了潜在的道德绑架可能。
还记得那个苏明玉吗，她心里一直绷着一根弦，这根弦她迟迟不敢放松，她要记住家人对她的伤害，她发誓要过得比他们好，哪怕精疲力竭，也不敢放松。
她不是不想放下仇恨，而是她不能。
大结局那天，苏明玉那句： " 爸，不要了，书我不要了，咱回家吧。 " 哭惨了一拨人。
她一直以为自己是不被任何人在乎的，所以当她发现爸爸就算老年痴呆也记得自己小时候的事情时，那些积压的委屈和怨恨就一下子被释怀了。
这种和解绝不是冰释前嫌，而是一种巨大的宽慰。
想起《奇葩说》里马东和蔡康永的一段对话，
马东说： " 随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。 "
原生家庭不是我们可以选择的，它必然苦乐交织，必然有笑有泪。
有人含着金汤匙出生，就有人一贫如洗要负担整个家庭；有人只管自己快不快乐，就有人必须学会换位思考。
任何事情都不是非黑即白的，我承认明玉在童年缺乏亲情和保护，她的家人让她心寒，但也因此，她才能加速成长，成就了后来的自己。
在无法选择的人生初始境遇面前，逃避不是办法，妥协也不是，最好的办法是尽快成长独立，拥有选择权和话语权。
其实，相比强行圆满结局的《都挺好》我更推荐大家看看美剧《无耻家庭》，论无耻，苏大强远不及Frank，论要强，苏明玉也比不过Fiona。
但即便是这样糟烂不堪的原生家庭，你也能从中领悟到一件事：
家人是用来相爱和相互支持的，而不是混沌不清的互相干涉纠缠不休一起共沉沦。
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