当你的母亲充满哀伤,你敢快乐吗?请用爱为孩子构筑原生家庭

作者: 日期:2020/8/21 人气:0

当你的母亲充满哀伤,你敢快乐吗?

我的答案是很难。因为这时候的快乐形同一种背叛,我们根本没有办法忍受这样的罪恶感,所以我们宁愿赔尽自己的幸福,也不敢快乐,不敢背叛。

这是心理咨询师赖佩霞在《幸福为什么这么难》中的演讲词。

相信现在很多人都能意识到原生家庭对自己的影响。但今天作为孩子的原生家庭的建构者,你是否有意识到自己的行为模式带给孩子的影响?你可能都没发常见孩子已经学会了你那些“有毒”的行为模式。

1 、何为 “有毒”父母呢?

“白养你这么大,一点用都没有!”

上个月在高铁站看到的一幕:母子俩拿着好多行李,男孩两手里的东西应该挺重的,刚坐下有点喘。不一会,播报检票信息,这位妈妈就拖着行李往检票口走。男孩在身后喊她好几遍说不是这个班次,但她没理会。

妈妈看男孩没跟上,就跑过来开始大声斥责男孩“你不走把票给我,我自己走,一点用都没有!”说着就把行李从男孩手中抢了过去。直到下一班车次我检票,我发现站在最前面的那对母子正是他们。妈妈仍然还在对站在旁边整理书包带的孩子振振有词的教训。

母亲在孩子心中本应该是个温柔的依靠,但她却总是用父母的权威,一副盛气凌人的样子,告诉孩子我永远都是对的,你就该听我的话。

“我所做的一切都是为了你好”

孩子本应该学会长大的年龄,父母却死死地拽在手里。对于操控型的父母来说孩子就像风筝,不管他在哪里,都不能脱离父母的视线,所有的一切都得任由家长摆布。

朱雨辰的妈妈就是这类父母的典型代表。他对儿子的爱简直到令人发指的程度了,这样的爱太沉重,让人窒息。

10年坚持每天4点起床为儿子熬梨汁;儿子每发一条微博她都会去抄写下来;插手儿子的每一段恋情,并要求儿媳也要像她一样“无私”....

她在节目还骄傲地说:“我是用整个生命在对待我的儿子”,并且坦言“没有自我,无私为子”。

在朱妈妈的影响下,朱雨辰39岁,姐姐40多岁仍未婚。但朱妈妈丝毫没有觉得是自己有有责任的,还对自己的行为引以为傲,这不是无私,而是自私。

“你有没有长脑子啊,这点事也做不好”

你是否小时候也常常听到这样的话,或者现在正在用对你的孩子说这些话?

“你就是太笨了,才学不会”“你看谁谁比你小都会,你却不会”“你再哭,妈妈就不要你了”....

这些话就像一把利刃一样,扎进孩子的心里。

曾经看过一则海报,是全球儿童安全组织Safekids用来告诫父母语言暴力对孩子心理的伤害:

你脑子被猪吃了吗?

考成这样还有脸回家?

在孩子未成熟的认知系统中,这些带侮辱性、贬低性及威胁性的语言暴力无疑会给孩子带来巨大的打击。在这样的不断提醒下,孩子就直的以为:我很差,我就是很笨,我总做不好。

阿德勒在《儿童教育心理学》这么说:心理学最奇妙的地方是,决定我们行为方向的是我们对事实的看法,而不是事实本身。而孩子又会特别信任教育者,对于他们的看法会深信不疑。

《原生家庭》一书中共罗列了七种典型的有毒型家庭模式。以上三种“无不是型的父母”“掌控型父母”“语言暴力型父母”都是比较普遍存在,也是伤害程度还比较轻的类型,另外还有酗酒型父母、身体虐待型父母、性虐待型父母....

2、原生家庭对孩子的伤害都有哪些?

《都挺好》里苏母不仅牢牢地掌控着老公,对女儿更是各种语言语言暴力。而苏父又是逆来顺受的主,虽然对妻子的行为不赞同,但生性懦弱,当苏母对女儿施虐时却保持沉默。

《冷暴力》一书中这么解释这种行为:施虐者的配偶如果也受到施虐者的控制,那么即使知晓子女的苦楚,也极有可能依然站在施虐者这一边,并合理化自己的做法:我爱莫能助。

受原生家庭的影响,苏明玉活成了自己讨厌的母亲的样子,个性要强,行事果断,独立但又毒舌,在爱情上也表现得强势和想要掌控。此外,她也一直试图理解父母的的痛苦原因,以此合理化他们的虐待行为。

可见,原生家庭对孩子的伤害,会对他的一生造成深远的影响。

那问题家庭对孩子的生活主要有哪方面的影响呢?

首先是对孩子心理上的伤害。

很多事情虽然过去了,但在孩子心理上留下的伤疤却永远会在。

由于小时候在家庭中没有足够的关爱,当他们长大后,为了得到心理上的满足,可能会走上两个极端。一种是不断地在寻找可以填补的爱,所以宁愿屈就自己,成为讨好型人格的人;另外一种是觉得自己没有得到爱,别人也不配得到,因此走上犯罪的道路。

其次是性格上的缺陷。

孩子在问题家庭中长大,性格或孤僻,或产生自卑,或对人不信任,或变得暴力、偏执....

人格的形成受到个体所处的环境的影响。而作为孩子早期生活的原生家庭,对孩子个人性格和价值观的形成起着至关重要的作用,甚至会决定孩子一生的幸福。

还有一种原生家庭带来的伤害,是婚姻观上的。

每一个问题家庭中,孩子身上往往都会有着父母的影子。

高晓松就坦然,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。

很多恐婚一族的背后往往就有一个问题父母。他们看到父母的婚姻观,害怕自己担不起家庭的责任,害怕自己成为那个问题家长。

而那些敢于做出尝试的人,也会在相处的过程中屡屡碰壁。前几年热播的《欢乐颂》,对于樊胜美来说原生家庭就是自己的宿命,是今生无法逃离的伤痛。

3、如何给孩子构建原生家庭

英国哲学家洛克说过:“每个人来到这世界,就像一张白纸一样。而后,他生存的环境开始给他上色,他的环境是什么样的,他就会变成什么样的人。”

今天我们的再生家庭,就是孩子的原生家庭。我们需要怎么做,才能给孩子的灵魂以多样的色彩呢?

愿意去改变自己,让孩子看到在不断成长中的父母

原生家庭带给孩子的是父母的为人处事的方式,还有对事情的认知及行为模式。

在幼年时期的孩子看来,父母就代表权威,就是全世界,父母说过的话,他们大多都会认真地听进去。比如当孩子出尔反尔时,你教育孩子要言而有信,说过的话就要做到。于是,他记住了。

当某一天你答应暑假带他去某个地方旅游,但到了暑假你却跟她说各种去不了的原因。孩子就开始闹脾气,说妈妈言而无信。听了这话你会为孩子听你的话而高兴吗?

作为孩子第一任老师的父母,你的一言一行孩子都看在眼里,记在心里。

可能你也会说我从原生家庭那里拿的一手烂牌,永远没有办法打好了。其实不是的,就如蚕一样,如果一直呆在蚕蛹里,就永远不会破茧成蝶,人如果一直沉溺于过去的伤痛,就会被禁锢。所以要我们更需要和原生家庭和解,去看见并接纳它,从而解放自己。

父母要管理好自己的情绪

很多人抱怨孩子总是喜欢顶嘴,喜欢发脾气。你回想一下自己平时的人际交往中是否也控制不住自己的情绪,没有和孩子耐心地说话。当他做作业拖拉时,你是否也很快就不耐烦地开始责骂?成人尚且管理不好自己的情绪,何以去要求孩子能管理好呢?

心理学家库利曾经说过:“对每个人来说,他人都是一面镜子,个人通过社会交往了解到别人对于自己的看法,从而形成自己的自我。”

而家庭环境在孩子的自我形成过程中权重是非常大的。父母以什么样的方式表达情绪,孩子就会有样学样,所以才会有“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”的说法。

情绪会传染,大家都应该好好说话。

此外为孩子构建充满爱的原生家庭

海灵格曾这么说幸福家庭关系:夫妻俩亲密并肩站立,孩子站在父母的前面中间位置,形成稳定的等腰三角形关系。夫妻是人生伴侣,是共命运者。所有家庭关系中,夫妻关系是第一位的。

在娱乐圈里孙俪和邓超一直是模范夫妻,但他们却都有着一个糟糕的原生家庭。

孙俪幼年时期父亲重组家庭,为了生计,母亲兼职两份工作,生活的艰辛可想而知。对于父亲的不负责任,孙俪一直无法释怀,直到遇到了邓超,才开始慢慢地与父亲和解。

而邓超是在重组家庭出生。由于父亲的严格管教,让少年时期的他贴上了几乎所有叛逆小孩的标签:染头发,扎耳洞,打架甚至离家出走。直到工作后,因为父亲的一场病,父子关系才得以修复。

就是这样从支离破碎的原生家庭走出来的两个人,却用爱和包容组成了幸福的家庭,时常能看到他们在微博上秀恩爱的动态。

有人说对孩子最好的爱,就是爸爸爱妈妈。而邓超一家正在完美的演绎这句话,他们的孩子在这样的环境下长大,会获得什么样的成就我不作评论,但至少是充满安全感,并且愿意相信真爱的。

他们的故事也告诉我们,对于原生家庭,即使你天生拿得一副烂牌,依然可以打得精彩。

我是一位全职宝妈,为了能更好地陪孩子度过关键期,毅然辞去了稳定的工作。爱好心理学,阅读,致力于和孩子共同进步,认为要教育好孩子首先要从改变自己开始。喜欢我的朋友可以关注我的头条号@育已育人

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