生活中，在我们与人交往的过程中，没有人会喜欢与他人发生冲突。碰到容易沟通的人，大家彼此之间能相互体谅，各取所需，皆大欢喜。
可实际上却是，不是事事都如我们所愿，总会遇到不那么好说话的人，比如固执而不听话的孩子，顽固的父母等等。
但是，如果自己一味的忍让，并不能解决问题，想让问题有所推进，却又发现冲突频发。
这是一群“难搞的人”，他们不仅仅让我们与之沟通困难，而且如果与他们发生冲突，自己也会发现，很难达到想要的结果。
比如，如果一个妈妈，总是为一些鸡毛蒜皮的小事，对她的孩子喋喋不休：放学回家不写作业，吃饭老挑食，做事磨蹭等，孩子与之反抗，两人开始起了冲突。
没多久，孩子开始抹眼泪了。孩子一哭，妈妈就心软了，马上停止了与孩子的争吵。
与孩子在 一起，注意冲突的发生
没有人愿意面对别人的”眼泪”，当和”难搞定的人”发生过一两次冲突后，我们渐渐不再想跟他争吵了。慢慢地，我们与之相处的模式就越来越被动。也许还没等他爆发，我们就顺着他，把不满都藏在自己心里，但这些，不过是违背自己意愿的不得已之举。
当然还有一种情况，孩子看上去没那么难搞定，而且不吵也不闹，一副很乖的样子。但很奇怪的是，就是没办法拒绝他。每次他提出要求，无论我们再怎么不愿意，心里再怎么抗拒，最后都拒绝不了他。
比如，孩子做作业，这本来是一件很正常的事。但是，妈妈却感觉很累。为什么呢？
原因是孩子特别喜欢求助。一遇到不会的题目，总是问妈妈：这个题好像有点难，怎么弄了这么久还没弄好，怎么办啊，妈妈，你帮我试试把。
妈妈刚准备说自己的事自己做，可是孩子便开始软磨硬泡，说:”妈妈这么厉害，肯定一会就完成了，你今天不帮忙，我都不知道要做到啥时候了。”
虽然妈妈很不乐意，但为了孩子，最后还是帮孩子做了。
为什么感觉自己被控制了？
02 为什么感觉自己被控制了？上面这种情况在生活中，是不是经常遇到？
本来有自己的想法和节奏，却只能按照他的想法去做。这真是让人感到生气和无奈。这背后，让你真正感到不舒服的地方，在于你被控制了。
你似乎别无选择，当别人提出要求，你不得不妥协。可你明明有你的需求、你的意见，你也不敢跟他提。
可是，如果在相处过程中，事事都要按他的意思来，这时候，你就会感到被控制了。
被控制，是自己与孩子在人际沟通中经常遇到的，而且，很隐蔽，难以觉察。
为什么会被对方控制？
那么，为什么会被对方控制呢？
我们会把问题归结在对方身上，比如太强势、玻璃心，性格柔弱等等。甚至有时候，认为自己面对的是无法解决的问题，正如一开始所说的，孩子写作业，看上去难点很多，而且他都开口了，你还能咋办？就这么直接拒绝他妈？
其实，你被别人控制，可能是你的问题。
你可能会说，是他要控制我，为什么还是我的问题？
那我们重新来看看，究竟这问题出在哪里。
当自己感觉被控制时，其实很重要的一个原因，是自己的思维被限制了。
与孩子的问题，可能是自己的问题
比如，你和”难搞”的孩子表达你的不同意见，打心里你是比较抗拒的。你会想，孩子可能会哭，也可能会闹，甚至彼此吵起来，一旦想到这些，你内心可能就想到要放弃了：
算了，我不是真的要和孩子闹翻，把他惹哭了太难堪；而且跟一个孩子过不去，是不是有点太尴尬了？
所以，当你被这种思维限制住，你就不敢再往下想，这好比面前出现了一堵墙，过不去了，一切就停留在了这里。但是，这不过是你自己的想法，并不是事实。关键是如何绕过这堵墙，看看背后发生了什么，我们要怎么生活，以及该如何应对这样的生活。
比如，孩子想要爸爸参加他的生日宴会，但是，他却不敢说，而是要我去转达。我问他为什么，他说，爸爸太凶，平常都不在家，我怕跟他说了，他说没空，不来。
我就问孩子，”如果你坚持要他来呢？”
“他就会生气，发脾气！，而他发起脾气来，真的很可怕！”
我试图让他往好的方面去想，在他看来，爸爸生气似乎是天塌下来的大事了，他想都不想接下来会发生什么。
其实，孩子思维里的那道墙，就是爸爸生气。可他被爸爸要挟了吗？没有。
他不过是一开始就想”我不能怎样”，陷入了一种惯性的思维：
我不想去请爸爸，因为请了爸爸，可能会招来爸爸生气，那他生气了，自己该怎么应对，如何让自己所受到的伤害最小等等。
这些具体的问题，也许孩子想都没想过，只是”不惜一切代价”也要阻止这个结果发生，于是就顺理成章地做了很多自己”不情愿”的事情。
明白了这些，那么我们应该怎么做，才能打破自己习惯性的思维限制，从而摆脱自己受到的控制呢？
如何拆掉自己思维里的墙呢？
03 拆掉自己思维里的墙通过上面的描述，我们已经明白自己的思维被限制了，我们只是停留在：我不能让不好的事情发生。而要想不被控制，只有拆掉思维里的墙，那么，可以试试下面的2种方法：
1） 黑色想象
所谓黑色想象，就是引导你去想最坏的情况。听上去很简单，不是很难，但大多数人都不愿意去做，因为大部分都认为，自己还没有到那么遭的地步，干嘛要去凭空想象未来那么多恐怖和糟糕的事情呢？
在大部分人都不愿意去想时，心理学家却认为，黑色想象能帮助摆脱思维的限制。
这里所说的想象，并不是指自己要是不同意对方所说的，就一定会与他吵起来。这不是真的想象，只不过是抽象的推理，这个推理的结论就是：不行。
那什么才是真正的想象呢？
比如，刚才孩子想要爸爸参加他的生日宴，我问他如果坚持要爸爸来，爸爸会怎么说他？
孩子说，最坏的结果，就是把我打一顿，不再理我。
我继续问他，爸爸如果不理你了，你是不是还要继续生活下去？会不会因为此而不开心？
孩子说，会有点生气，但会及时调整好自己的状态，更加努力地学习，愉快地生活，与小朋友们开心地玩，凡事都不要和自己过不去。
我笑着对他说：你能想这么多，这不是好事吗？
孩子也没有想到自己能看得这么开，从一开始害怕到现在似乎无所畏惧，真的验证了有些事，就算真的发生了，也不会见得就是世界末日，关键是你的心态，自己完全是可以去面对的。
所以，你敢想象，就是摆脱控制的第一步。
孩子要学会思考
2) 学会思考
当你发挥了自己的想象力后，那么接下来就可以理性的来分析一下了。把有可能做到哪些，全部罗列出来，变成”我可以怎么做”。
所以，以下这3点，是需要认真考虑的：
（1）最坏的结果是什么？对自己来说，是不是真的有可能发生？它对我有哪些伤害？
( 2 ) 如果这个最坏的结果发生了，自己会以什么办法应对以减轻伤害？
( 3 ) 在最坏的结果没发生前，自己还能做哪些准备?
比如，上面孩子想请爸爸参加生日宴，他怕与父亲沟通，我便让孩子试试罗列法，把所有的可能列出来：
可能1：与父亲闹翻，我不会再理他，短时间内会失去父亲的关爱。
可能2：虽然关系有点僵，但是，我会多在学习和兴趣爱好上花点时间，让自己忘掉这些不愉快。
可能3：努力学习，考出好成绩，争当三好学生，让爸爸惊喜一下。
这些可能性的思考，它的焦点都是围绕”自己”进行的。所以，在整个过程中，一定要明确自己的目标是啥，怎样做才可以减轻损失。
只有把这些思考罗列出来，做到心中有数，我们才会更轻松，更坦然地面对。
孩子遇事，要有安全感
当然，我们都希望那些糟糕的事情永远不要发生，可只是希望并不能给我们带来现实的安全感，也许还会恐惧地去面对糟糕的事，而使用黑色想象，就可以提供一份更为现实的安全感，因为即使糟糕的事情发生了，我们也能应付。
著名文学家胡适先生，在他的人生中，也出现了被控制的时候。
他的婚姻完全是由母亲包办。作为新文化运动的领军人物，他主张自由恋爱。但他并没有像其他青年一样毁掉婚约，而是继续维持了下来。
他曾在自己的日记中说： 毁约会让我良心上受到责备，这比什么痛苦都难受。只有你不自由，最后你才会自由。
所以，当我们在工作中遇到”难搞的人”，生活中无法面对”难搞的孩子”，自己觉得力不从心，甚至快要崩溃时，就要停下来想想，自己能做什么，思维有没有受限？还是正如胡适先生所言，只有自己不自由，才是真正的自由呢？
也许这点是对控制一词最好的认识。
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