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前段时间过中秋节,老公把婆婆接回家过节日。婆婆对自己的宝贝孙子异常溺爱,每次回来都会给儿子买玩具。因为儿子已经五岁了,我会在浴缸中放水,让他自己在里面洗澡。但婆婆坚持要帮孩子洗,洗完后还帮他擦身子,穿衣服,让孩子享受着小皇帝的待遇。
我无奈道:"妈,他都这么大了,让他自己来吧,别把孩子惯坏了。"婆婆甚至反过来埋怨我,让孩子自己一个人待在水缸里玩,出事情怎么办?之后,婆婆不但不让孩子干一些简单的家务活,吃饭也要将勺子喂到孩子嘴中,说什么孩子只要用功读书就行了。孩子表现出抗拒的神情,我内心感到无奈,觉得与婆婆无法沟通。
事事都要管孩子,为孩子包办一切真的有用吗?
家长必须知道的"鱼缸法则"什么是"鱼缸法则"?走进美国超大公司纽约总部,几条小鱼放在一个鱼缸里,好几年了,还是那么小。有一天,董事长的顽皮小子将鱼缸不小心打破了,人们就把它们放到院子里的喷水泉中。两个月后,那些鱼竟然都由三寸来长疯长到了一尺!
鱼需要自由成长的空间,人更是如此。许多人常帮孩子作选择,小时候选衣服玩具,长大选学校专业,毕业选公司职业,孩子从小到大极少拥有自己的选择,即便有,也会很快在大人们的反对中扼杀想法。
所以,中国的孩子总是规规矩矩,方方正正,将自己拘泥在小小的鱼缸中,不会有太多尝试,太多的想法,做每一件事情都会经过家长的同意。
在名为"父母"的鱼缸中,孩子容易出毛病天才儿童魏永康的事情人尽皆知,他两岁的时候就已经认识了一千多个汉字,4岁时便自学完了初中所有的课程,在13岁时就考入了湘大这个全国重点大学,17岁便进入中科院进行硕博连读。
但他读研之前的学习生涯都是伴随着母亲"精心"的陪护,每天起床该穿什么衣服这些生活锁事,都是由母亲一手安排的,甚至为了让儿子安心看书,连吃饭都要由母亲来喂儿子,魏永康就这样被母亲当做婴儿照顾了十七年。
当离开母亲这种无微不至的照顾,魏永康成了一个生活不能自理的人。不仅如此,因为长期以来受到母亲"不要和女孩子有任何来往"的告诫,他的性格极为内向,从不与人交流,最终却因为生活无法自理以及无法完成毕业论文,而被中科院劝退。
这是一个极端的例子,但从中却能看到许多父母的影子。孩子在父母无微不至的照顾中,反而更加不利于成长。
1. 以"哭闹"满足心愿
生活中就有许多例子,比如:孩子喜欢看卡通片,每天都会让吵着开电视,如果父母不答应,便大声哭闹来达到自己的目的。如果父母不买玩具,也会用哭闹的方式来让父母满足自己的心愿。家长是又气又无奈,只好满足孩子的要求。久而久之,孩子就会变得坏脾气,不屑于沟通表达,单纯地用"哭闹"的方式让父母屈服,以此来逼迫父母。
2. 丧失自理生活的能力
经常有七、八岁大的小孩子仍然不会自己穿衣服,连小裤子正反都分不太清楚,那是因为他们从小就被父母照顾着穿衣,因此穿衣服、系鞋带这些简单的小事在孩子眼中难上加难。因此事事料理孩子生活中琐碎的小事,虽然轻松了孩子,但却会使孩子丧失照顾自己的能力。当家长不在身边时,孩子便会无从下手,不知所措。
3. 没有主见,过度依赖父母
有个五岁的小女孩玲玲,因为妈妈管得严格,所以格外依赖妈妈。妈妈允许她喝饮料,孩子打开冰箱总要问妈妈自己应该喝哪一瓶,甚至要妈妈亲手拿给她。玲玲妈妈对玲玲的行为感到不耐烦,喊道:"自己不敢拿,那就不要喝了。"于是玲玲委屈地就真的不拿了,大声地哭了起来,母子俩的矛盾越发严重。玲玲的行为是典型的过度依赖父母,导致没有自己的想法与主见。
对于这样的孩子,父母应该耐心地加以引导,细心询问孩子自身的想法,鼓励自己动手,而不是一味地将孩子推开。
放手比强制更有力量"鱼缸法则"的道理就是在告诉我们,孩子的成长需要自由的空间,想让孩子更加卓越地成长,家长必须要学会"适当放手"。
以"教导"替代"照顾"以下是美国教育专家Lindsay Hutton提出的"儿童生活技巧分类":
2~3岁的孩子学会做简单家务,比如:帮忙收拾自己的玩具;自己穿衣服(你可以稍微帮忙);脱完衣服以后把衣服放在规定地方;吃完饭清理盘子;在父母的帮助下刷牙洗脸。
4~5岁的孩子学会重要的安全技巧,他需要知道:自己的全名、地址和电话号码;如何打紧急电话;认清货币的面值,了解使用货币的最基本方法;无需大人帮忙刷牙、梳头、洗脸;把自己脱下来的衣服收好,把脏衣服放在固定洗衣区;选择自己想穿的衣服。
6~7岁的孩子学会基本的烹饪技能,搅拌食物,用钝刀切割食物;做简单食品,比如三明治;帮助把买回来的食品收起来;洗碗;使用简单的家用电器;用过卫生间以后简单清洁;独立铺床;独立洗澡。
由此可见,孩子学会生活自理是人生成长道路上不可或缺的一部分,当孩子2~3岁的时候便可以学着帮助自己,家长们与其事事照顾,事事代理,不如按照上面所述,教导孩子们基本的生活技巧。
以"观察"替代"保护"我的儿子在很小的时候学会打开家门的门锁私自跑出去,当邻居告诉我的时候,我一边惊讶一边担忧。惊讶是因为他学会了打开家门,担忧是因为孩子这么小又不懂世事,万一被带走怎么办?我回家教训了儿子很多次,他依旧不改,喜欢自己一个人跑出家门。
我气急了,甚至想过在门上再加一道锁,但又害怕儿子在家中会遇到危险,会开锁证明他还可以自己跑出去。
有一天,我下楼拿快递,风很大,直接将我锁在了外面。这时,我突然想起儿子会开门,便在门外喊他的名字,儿子奶声奶气地应了一声,连忙下楼,门开后直接钻出儿子挂着笑脸的脑袋。
我平时极力反对孩子瞒着我开锁,但在关键的时刻,却是孩子帮助了我。
就在那时我决定,与其禁锢着孩子不让做这个,不让做那个,不如让孩子自己学习更多有趣的事物,走更远的路。身为家长只要远远地看着孩子,便会惊喜地发现鱼缸破了,孩子跳进更为广阔自由的空间。
以"放手"替代"强制"家长们总抱怨自己孩子独立性差,其实是自己没有学会"放手"。与其说孩子依赖家长,不如说是家长管制孩子。孩子是个独立的人格,他们会在自我探索中不断地长大,即便在开头遇到许多困难,他们都会学着去适应,去克服。相反,如果家长一直盯着孩子,孩子便失去自己努力的动手,他们会想着"让父母解决不就好了"。
所以家长应该学会放手,不要总办孩子解决生活上的各种事情,而是要让孩子自己学会动手,学会成长,往往"放手"比"强制"更有力量。
我是尼莫妈妈育儿师,也是4岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长!
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