有宝妈问我，有没有关于妈妈脾气暴躁的文章或者书籍推荐？她很想控制自己的脾气，因为“我觉得我总是控制不住的发脾气，刚开始还能忍住，后面实在忍不住了，就大声吼我女儿，我感觉她都被我有点不怎么敢做声了”。
很多家长对孩子比较暴躁，有两种常见原因。
一种家长不够了解孩子。孩子的一些言行，家长可能会觉得是故意的、是作对、是赤裸裸的挑衅，但其实事实往往跟家长想当然的理解有出入。
另一种情况，家长也许处于不好的心理状态，比如抑郁。在抑郁情况下，很可能你难以抑制地，不仅对孩子，对其他人也状态不对劲。如果自觉心理状态需要测评，最好先找专业人士求助；如果觉得自己心理状态还行，只是对孩子的一些行为感到费解和暴躁，这时候去学习三观正、方向好的育儿策略，才比较合适。
育儿策略应在了解孩子的基础上去寻得。
甚至可以说，如果你真正了解孩子不同年龄阶段的生理、认知等发展特点（比如某个阶段，很多孩子因为表达能力不足，倾向于用肢体语言表达，就成了旁人眼里的动手打人），很多好的、长远教育效益的策略，有可能可以自然而然生出——到了这种程度，可谓是无招胜有招。
比如最简单的，给孩子尊重，待孩子真诚。
后来我跟宝妈又细聊了会儿，她举了个具体的、让她感到束手无策的育儿时刻。
比如今天早上，我给她剥好石榴。
我妹也要吃，孩子不给，就干脆直接把一碗石榴全倒地上了。
我叫她捡起来，她作势就走，不肯捡，我就一直要求捡起来，我的声音越来越大，她还是不肯捡。
我妈就说，你管不了她的，而且一直旁边说，我越听越气，直接把她拎过来要她捡，她还是不捡。
最后我妈捡起来了，她又给直接倒了，我气的直接拿碗打她手，她就哭，没坐稳，躺地上了——结果我妈又来打我。
这种情形，混乱又经典。很多家庭肯定遇过类似的小情景剧，而且当事人特别容易觉得这孩子真是得治治了，如果现在不好好整ta，这种事将层出不穷，没个尽头。
可我想给大家一个明确的希望：如果你足够了解孩子，以及保持镇定，这种场景是可以被避免的，你的担忧也属于想多了，在愤怒状态下人就是容易想多。
如果这件事，摊在我身上，我会怎么做呢？与各位分享一下我的思路。
１
首先，基于对孩子的了解，我也许压根就不会把剥好的一大碗石榴给孩子，理由是幼龄娃正处于动辄掀盘子的年龄呀。
就算要给，我只会放几颗在辅食桌上。
即便要拿碗来盛，我不会拿普通碗，有种吸盘碗还可以，起码一瞬间是掀不掉的。
这是不是马后炮，这是基于了解的预防性工作。
你想到了越多预防措施，不良事件发生的几率就越小。
２
下一步，小姨（任何长辈）要从孩子的碗里拿食物，这会让物权意识正发展的孩子万分着急。
在他们眼中，这跟在外边儿被抢玩具，没什么实质性差别。
要么呢，在孩子生气前就阻止长辈逗她，要么呢，在孩子生气之后，注意理解孩子的心情，让她知道你了解她掀碗的原因（并非原谅），你明白她目前的愤怒。
因为如果换了是你，你也会急得手足无措——希望你可以真的穿进孩子的鞋子里去，感受鞋子的舒适与否（真正地同理）。
３
没有家长希望看到，孩子搞完破坏，自己就是不肯收拾的。可为什么让孩子自己收拾好烂摊子，就这么鬼难捏？
在所有家长的想象中，孩子最好在家长的一声令下，二话不说蹲下来唯唯诺诺全收拾好——可能吗？
冷静的时候，我们掐指一算都会知道，这基本是不可能的。而且这情况只在电视剧里发生——婢女弄撒了东西是不是直接就扑通一声跪下好好给收拾干净了…… 一方面，我们的孩子并非天生奴隶，另一方面，家长也不可能想把孩子们培育成奴隶。
随着年龄和见识的增长，他们越来越有接近成人的意识了，他们有想法了。当你站在旁边插腰大声呵斥时，她心里只会满腹委屈或愤怒：这是小姨的错，不是我的错！妈妈怎么就不懂呢？妈妈为什么骂我，却不骂小姨？
同时，孩子的大脑正被乱糟糟的情绪霸占和控制，（就如同现在失控的大人一样）。她的大脑已经没有空间去思考：满地的狼藉，是我造成的，我有责任清理。
而如果这时候，你能稳定情绪，富有同理心地让孩子平静一些，抱抱孩子，理解她的心情，告诉她你明白，你懂的，等孩子平稳些，她才有情绪管理的效仿对象（也就是淡定的你），才可能有跟家长合作的意愿。
４
孩子冷静下来以后怎么办呢？
我们可以先让孩子理解，“倒撒了地板脏了要清理干净，这不是惩罚”的基础上，试试“命令”以外的策略，因为被居高临下、被颐指气使都不能使人产生好感受，让人产生主动的合作欲望。
也许“妈妈跟你一起捡呗”，或者“你不是新买了一个小铲子吗？我们玩铲石榴游戏吧”之类的说法，更可能让孩子放下心理负担，有动力收拾残局。
有家长肯定会觉得，嘿凭什么我要跟你一起捡？以后岂不是你的错误都要我承担？是的，你没说错，孩子的错误，父母就应该主动承担和买单。
现在正因为太多父母在养育孩子的过程中，以为自己只有无上的权力，忘记了自己还有承担责任的义务。
如果非要追究是谁的责任，假设你能做好预防工作，这石榴是不是不会撒？是不是也没有掀碗这件事？
另外，你这种愿意一起捡石榴的姿态，也能让孩子意识到，捡石榴真不算个惩罚，你不畏惧跟他一起承担这份责任，如同他也可以轻松履行自己的义务。
捎带提一提外婆在混乱之际的“叫好加油”，这无疑也往孩子和妈妈心里各添了一把火。
妈妈想，我生的孩子，我怎么可能治不了？甚至暴力的火焰也会偷偷窜高——于是妈妈就气得把孩子“拎起来”了。
在这种快要气爆炸的瞬间，如果我们能保持镇定那多好啊！
基于对自己和外婆的了解，我可能会说：“妈你先别说了，因为我已经有点生气了，我担心我等下会失控暴怒，整件事更不好收拾，我们俩可以回头再聊聊”。
以上。
总的来说啊，我特别不建议在教育过程中，不知不觉中，把孩子当成了敌人，非要压制他、要战胜他。
如果总把孩子放到家长的对立面，那么对立着、对立着，有些孩子就不想说话了，有些孩子就真的与你从此对立了……
我们要合作，不要敌对！在你很生气的时候，记得问问自己，我现在是不是在跟孩子对立？如果是的话，先停一停，一定有更好的策略。
别让对立代替了合作。这不是教育的本意。
此外，有时候，与其说孩子需要我们教育，不如说孩子也在用自己的方式教育着我们。
例如在上面我马后炮式地代入的一种理想状态中，家长这个角色真不好做。她需要对孩子、对自己的妈妈、包括对自己都有足够的了解，还要跟孩子同理，无论是家人吵成一锅粥，还是孩子哭闹、或者地上全是石榴，还得保持淡定，做好情绪管理……
虽然难，但并非不可能。很多妈妈最近都跟我说，在觉察自己原本的策略有问题后，有意识的改进，明显感觉自己和孩子都进步了，冲突越来越少，联结越来越紧密。
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