昨天下雨，朋友去幼儿园接二宝，便给大宝打个电话，让她在家安心写作业等我们。
期间，大宝打了两个电话。
第一个电话大概是问爸爸啥时候到家。
第二个电话，小雨才说出爸爸二字，朋友怒火中烧：“雨下小了，我们就回去，还打什么电话？”
朋友怕大宝等着急，冒雨回家，刚进客厅，大宝忙解释，打电话是想说给你们送伞的……
朋友望着餐桌上的伞，心里暗自后悔自己电话里说话太凶……
父母关注的是事情和行为，而忽略孩子真实的想法。
这种现象，整契合了萨提亚冰山理论，只看到负载表面的行为和现象，而忽视冰山之下的因素考量。
一、冰山理论萨提亚冰山理论是个隐喻，一个人的“自我”就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，我们能看到的只是冰山在水面之上的一小部分――事件和行为，而暗涌在水面之下的更大冰体，是人的内在世界——那个真正的自我。
冰山理论的隐喻分为7个层面：行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我。
冰山理论
根据冰山理论，我们来看开篇朋友的例子。
行为：让大宝在家写作业等我们，大宝连打两个电话。
应对方式：训斥。
感受：烦躁、愤怒。
观点：大宝总打电话，烦！
期待：大宝必须按自己说的做。
渴望：大宝，听话。
自我：顾及自己感受，不管事情真相。
为什么父母对待孩子的时候，总忽略冰山之下的部分心理过程呢？
二、父母的常规认知和视角，致使忽略冰山之下的孩子心理1.行为矫正型父母，只关注孩子的行为现象本身
父母急于矫正孩子行为，因此更多关注孩子行为现象本身。这样做，父母忽略孩子行为背后的真相。
有一次，星爷和妈妈同参加一个节目，在节目中，妈妈吐槽周星驰小时候“劣迹斑斑”的事迹。
幼时家境贫困，还有两个姐妹，每次吃饭妈妈总把肉夹给他，可每次他都会把吃剩下的肉放嘴里咬一遍再吐出来，更过分的是有次他把妈妈省吃俭用特意买给他的整个鸡腿扔到地上，妈妈非常生气，忍不住揍了他。
多年后，星爷解释自己儿时行为：妈妈特意买了鸡腿给自己吃，她不舍得吃肉，所以他故意把鸡腿弄脏，这样妈妈就不会再让自己吃，可又舍不得扔掉，所以妈妈就能吃到肉了。
星妈只是纠正星爷把鸡腿扔在地上的行为，而忽略这行为背后的善良。
生活中，这样的例子不胜枚举。
孩子总喜欢将自己反锁在房间里，然后做自己喜欢的事情。父母总认为孩子有问题，其实，这样的孩子缺少安全感……
父母总喜欢让孩子穿某件衣服，认为好看。只要孩子说一个“不”字，父母就认为孩子不听话。
孩子不是不听话，就是不喜欢穿那件衣服，因为怕同学笑自己老土……
父母忽略孩子真实感受，终会造成孩子和父母越来越没话说。
严厉的父亲训斥孩子
2.结果导向型父母，只关心孩子行为的结果
结果导向型父母往往只盯着结果。
看到孩子完成一幅画作，有父母会说：“哇，你真棒！”有父母会说：“哇，这么漂亮的画作，你是怎么画出来的呢？”
前者关注孩子画画的结果，后者才关注孩子画画经过。
“这次考试，你考多少分呀？”
“怎么这么笨，才考这点分数！”
“你就没学习呀？天天和人家一样上、下学，一考试就考这点分数，干脆别念了！”
这场景是不是特别熟悉？父母唠叨半天，孩子特别不高兴，扔下一句：“59分，我班只有一个及格的。”
……
结果很重要，过程更重要。过程优，结果才会好。
3.缺乏发展的育儿眼光，为孩子贴固固化标签
电影《哪吒》中，哪吒出生自带暴躁属性，一出生就将母亲的手臂咬出了血，吓得村民四处逃散。
也不知是谁喊了一声“妖怪”“魔童”，这个名字就跟随了他的一生。
即使是在危急时刻他勇敢救下海怪口中的小女孩后，等来的还是那一句“妖怪又来啦！魔童抓小孩了！”
当哪吒发现村民们为他贴上“妖怪”的标签再也撕不掉的时候，索性就当妖怪给他们看看！
……
美国心理学家贝科尔一直认为，人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。孩子就像是一张空白的画板，而标签具有导向性。
听一位幼儿老师说过，她班上有个小女孩，性格内向。她妈妈总爱当着孩子面说：“你怎么每天都是这样傻傻的，你看看别的孩子多活泼可爱。”
被念叨时间长了，小女孩就认为自已傻，特别自卑。
父母给孩子贴上什么样标签，TA就会不断朝着标签所指的方向发生偏转。
哪吒
三、打破冰山，建立亲子沟通的有效途径1.多一些积极倾听，发掘孩子冰山下的感受层信息
无论是什么年龄段的孩子，他们都会遇到大大小小的问题，积极倾听是父母最适合采用的方法。
积极倾听，就是“听者试着了解对方的感受，然后，用自己的话表达，向对方求证。听者不可加入自己的意见、分析、评价和劝告等。只能丝毫不差地说出对方的意思。”
小雯不吃饭，于是小雯爸爸和她开展了如下对话：
“今晚，我不想吃晚饭。”
“别这样！你这个年龄孩子，需要每日三餐。”（指示、 逻辑说理)
“可是，我中午吃了很多。”
“嗯，不管怎么说，快到餐桌这儿来，看看今天我们吃什么。”(建议)
“我什么也不吃。”
“你到底怎么回事? ”（询问)
“没什么呀！”
“那赶紧到餐桌那儿去。”(命令)
“我不饿，我也不想坐到餐桌那里去!”
父女之间交流，其核心仅停留在吃饭上。这位父亲至始至终没有明白女儿所要传递的信息。
如果小雯爸爸积极倾听小雯，事情会怎样变化呢？
“今晚，我不想吃晚饭。”
“今晚你感觉不想吃东西？”(积极倾听)
“我没心情吃东西。”
“怎么了？你在为某件事心烦。”（积极倾听)
“比心烦还糟糕！我非常害怕！”
“有件事让你害怕。”( 积极倾听)
“嗯。闺蜜想今晚和我谈谈。她的语气听起来很严肃，不像她平时风格。”
“这让你觉得即将要发生什么事，嗯……”(积极倾听)
“我很害怕她要跟我绝交。”
“你不希望那样。”(积极倾听)
……
小雯不想吃饭，只是冰山之上的一角，而真正问题是冰山之下的人际交往问题。
若雯爸不积极倾听，小雯的问题又怎能解决？
《少有人走的路》中说的：“倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。”
倾听小女孩
2.多问一句“为什么”，关注孩子冰山之下的真实观点
孩子不管出现啥状况，父母过分焦虑，无益。凡事多问一句“为什么”，父母才能无限靠近事情真相，和孩子沟通才会畅达。
一儿童谈话节目，主持人问参加节目的孩子一个问题:
“如果有架飞机坐满了人，飞行途中没油了，飞机上只有一个降落伞，你们觉得这个降落伞要给谁用？”
有个孩子不假思索地回答：“给我自己用。”
这时候，台下几位家长窃窃私语，说：“哇，这是哪个家长教出来的孩子，这么自私？”
主持人听男孩的回答也愣了一下，不过他耐心地多问了孩子一句：“为什么呢？”
孩子笑着说：“我要跳下去，找到油后，就可以回来救飞机上的其他人啦！”
……
轻而易举，妄下定论，其结果多是错误的。
年糕妈妈讲过这样一件事：
一大早起来，就看到4岁儿子和我妈在客厅对峙。
微凉的早晨，儿子只穿了件蓝格子的衬衣站在墙角，我妈拿着他的红色外套，壮烈得像要炸碉堡。
“非要穿这件衬衣，外套也不肯穿，感冒了怎么办！这小孩怎么这么不听话！”
年糕妈妈蹲下身，和儿子交流起来。
“天还有点凉，你干嘛要穿这件衬衣？”
孩子拿出绘本，指着书上的动车，说：“我今天就要当这辆动车！我就要穿这件蓝色衣服！”
“你知不知道这辆动车有圣诞特别版？就是穿红色外套的特别版哦！”
孩子迫不及待，穿上了红外套。
局面僵化时，父母要做的是：
第一步，站在孩子的视角，了解具体状况；
第二步，多问一句“为什么”，掌握行为背后的真正原因；
第三步，给孩子解释机会，并提供破局方案。
孩子的问题，必须要用TA理解的方式去解决。
孩子毕竟是独立的个体，TA的想法和意愿，真的会和大人完全不同。
听听我的心声
3.学会面质性我信息，准确表达自我真实感受
美国心理学家托马斯·戈登博士提出一个亲子间有效沟通方式叫“面质性我信息”。
面质性我信息=孩子的行为+我的感受+对我的影响。
行为：用非责备性语言，描述不可接纳的行为。
描述行为时，不要使用传递评价或评判的词语，如“总是、从不、从来”等词语。
感受：描述孩子的行为给自己带来不利影响的感受。
影响：描述孩子行为给父母带来的具体、明确的影响。
小伟做作业，做到一半时，低头玩起了手机。
“小伟，做作业时不能玩手机，你不知道吗？怎么这么不专心？”
这是多数父母的反应。用“面质性我信息”该怎么表达？
孩子的行为：作业做一半开始玩手机。
我的感受：怕玩手机影响到孩子学习。
对我的影响：爸爸妈妈会担心你学习成绩。
这样的沟通，父母不评价孩子的行为，而是诉说自己的内心感受。
当孩子感受到父母冰山之下的担心时，他们一般都会做出改变，因为孩子对父母的爱，是一种本能。
倾听如此美丽
在《找到意想不到的自己》一书中看到了贝本梅尔《懒惰与愚蠢》，很是喜欢，既以勉励：
我从未见过愚蠢的孩子。
我见过有个孩子有时做的事。
我不理解或不按我的吩咐，
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
总结：
为人父母，我们要看到孩子行为现象，更要像剥洋葱似的，深入探究行为现象的核心原因。
会主动寻问、会积极倾听、会准确表达，父母才能和孩子越走越近。
为人父母，我们要真正做到自己的教育和一切行为，能对孩子一生负责任。
参考书籍：《PET父母效能训练手册》
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