上周，在一个线上课的微信群里，一位妈妈吐槽自己的七岁的孩子越来越难管。
她说才刚刚开学，自己就已经被学校叫去两次了。一次是因为孩子的暑假作业没写完，还有一次是孩子在上课的时候玩手机。
于是，她回到家，把满腔的怒火劈头盖脸地发泄给了孩子。用她的话说，那一瞬间，她简直气得原地爆炸，始终都在用最恶毒的话吼叫孩子。
事情过后，她冷静下来觉得自己的言行太过激了，准备第二天早上给孩子做最爱吃的火腿煎饼，没想到，当天晚上孩子离家出走了。
她和老公像疯了一样，给亲戚朋友打电话，询问孩子同学的父母，最后终于在小区旁边的街心公园找到了孩子。
“有的时候，情绪上来真的控制不住，如果有别的方法，我也不想总吼他啊！”
她说直到现在想起来，都还记得那天在看到孩子的一刻，他脸上战战兢兢的表情。
说起对孩子的大声吼叫，细细想来，好像身边的每个父母都曾经有过，只是程度不同而已。
就拿我自己来说，前些日子工作比较多，所以我就想着把三岁的儿子哄睡后，再起来挑灯奋战。结果，那天从讲故事到数绵羊，从谈心到禁言，一个半小时过去了，他依旧精力充沛，各种折腾。
我当时真的非常抓狂，冲他大吼：“已经折腾很久了！你到底睡不睡觉？”
他看我生气了，马上翻过身子，连表情都是在努力睡着的样子。
果然，没过多久他就真的睡着了。
第二天起床后，他开始找各种理由不去幼儿园。经过好一阵的安抚和沟通，他才皱着眉头说：“我非常地生气，因为妈妈昨天太‘凶猛’了。”
伤人的吼叫，看似好像让父母掌控了局面，但事实却是，一切只会越变越糟。
02 经常被吼叫的孩子 无法健康成长父母的每声怒吼和斥责，在发泄了自己的情绪的同时，却给孩子带来了不可逆转的伤害：
情绪伤痛和身体伤痛在大脑中产生相同的反应密歇根大学的伊森·克罗斯博士曾做过一项实验，通过实验揭示：
事实上，语言暴力就等同于攻击。情绪疼痛感在大脑区域所产生的反应，和身体疼痛在大脑中产生的反应几乎是一样的。
换句话说，当父母对孩子咆哮怒吼的时候，孩子在精神上所受到的创伤，和身体受到伤害的疼痛程度是相同的。
就像一则故事里说到的那样，人生气时说的话，就像钉子一样钉在对方心里，即便拔出钉子，伤口却永远都在。
2.语言暴力会改变大脑结构
哈佛大学医学院曾研究发现，暴力性语言会影响的大脑内负责感觉和认知的胼胝体、负责管理情绪的海马回、和负责思考决策的前额叶。
同时，孩子的大脑处在发育过程中，大脑的神经可塑性非常强，如果他们的生活环境充满了斥责和吼叫，那么，他们的大脑就会发展出适应环境的“求存模式”神经，并且通过不断地刺激和重复，这些神经将变得越来越粗壮，最终形成懦弱自卑型人格。
这样的孩子，终其一生，都会谨慎，胆怯，通过不停地讨好他人，以获取自己内心的安全感。
3.负面语言会成为孩子的心理暗示
苏珊·福沃德教授曾说：
“孩子总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
当父母对孩子不断指责和打击的时候，那些否定、评判和攻击，会给孩子带来消极的心理暗示，成为孩子的“自我实现的预言”。
什么是“自我实现的预言”呢？自我实现预言，就是心理学上所讲的“皮格马利翁效应”，也叫“罗森塔尔效应”，是指一个人常对自己说的那些话，可能会成为他自己的生命预言。
基于人类的自恋本质，每个人一旦说了一句话，就会爱上自己的这个说法，不管这个说法是否正面，都会为了证明自己说的这句话是对的，而把事情朝这个方向去推动。
就如心理学家荣格所说：你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。
所以，父母对孩子吼叫的每一句话，都回转化为孩子“内在批判声音”，都是在预言他未来的人生。
4.过激的情绪会使孩子形成攻击性人格
在2005年-2007年，有一批研究报告指出，无论恒河猴还是人脑中，都存在镜像神经元。
镜像神经元使人类在生活中能够像照镜子一样，通过内部模仿，辨认出观察对象动作行为的潜在意义，并能做出相应的情感反应。因此，镜像神经元又被称为“大脑魔镜”。
镜像神经元的功能对孩子来说尤为重要。从孩子出生开始，就从模仿中开始学习。都说孩子是父母的镜子，父母的一举一动，孩子都从神经元的反射中内化到自身。
如果父母总是对孩子情绪过激，呵斥命令，那么孩子的情绪就会在极大程度受到父母的影响，并在头脑记忆中留下痕迹，使孩子在日后生活中遇到类似情形时，也使用简单粗暴的方式来解决问题。
这将影响到孩子对他人和世界的感受，导致孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性，在与人相处的过程中，缺乏参与感和同理心，很难学习到积极的社交方式。
《当怒火伤害你的孩子》一书中表明，家庭中积累的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时刻都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。
总有人说，不能让孩子输在起跑线，但孩子真正的起跑线，其实是父母自己。
03 深层的改变 源于深层的发现身边许多父母都曾坦言，每次冲孩子发火后，自己其实特别内疚和后悔。可是，不知道自己到底是怎么了，当孩子做出一些行为的时候，就好像触动了自己心里的触发器，情绪瞬间就点燃了，根本控制不住。
那么，究竟是什么原因导致父母在面对孩子的时候，经常愤怒吼叫呢？
首先，吼叫来自于原生家庭的代代相传。
就如我们刚才所说，父母是我们的第一任老师，我们通过观察他们来了解这个世界。如果我们的父母经常吼叫，那么我们就会自然而然地向孩子发脾气。
孩子对父母是绝对的忠诚，这种忠诚不谓对错，即便父母大发脾气，咆哮苛责，孩子仍会在潜意识里以他们为榜样。
在成长的过程中，我们会极力避免父母身上那些不好的行为，但意识层面的要求，会带来潜意识层面的反抗。
比如，在管教孩子这件事上，我们一直以来都做得很好，竭力避免用自己曾经承受的错误方式去对待孩子，却会在孩子把房间弄得乱七八糟的时候，迅速被激怒，进而严厉斥责。
如果深入的挖掘就会发现，当年我们把房间弄得一塌糊涂的时候，父母的反应方式就是如此过激的。那一瞬间，我们听到了父母的声音，身体里感受到了父母的影响。
其次，我们经常会迁怒于人。
不知道你有没有过这样的经历？辛苦工作一天，经历了地铁的拥挤，结束了疲惫的一天。当你走进家门，看到你的先生正在沙发上玩着手机，孩子把玩具倾倒一地。你瞬间炸毛，怒斥孩子“说过你多少次了？不玩的玩具要收起来！”
看上去是孩子的行为激起了你的愤怒，但如果你静下心去问自己：我到底是在对谁生气？你可能就会发现，让你生气的根本不是孩子，而是正在玩手机的老公。你心里的潜台词是：
凭什么我白天累得要死，回到家也不能歇着？
为什么你就可以什么都不干，悠哉地玩手机？
家里乱成这样，你就不能收拾一下吗？
当我们把怒火指向另一个人，而不是最初让我们生气的那个人，这就是迁怒。
在一个系统里，能量都是自上向下传递的。因此，人们经常会选择一个更安全的对象，比如孩子，比如宠物，来发泄怒火。
另外，在我们的愤怒之下，其实还有其它感受。
很多时候，我们的愤怒其实来自于其他的情绪，比如恐惧、悲伤、无助、羞愧......
比如当我们用尖酸刻薄的话语指责孩子的不完美的时候，其实是我们对自己的不完美感到羞愧，是我们觉得自己不够好，有瑕疵，不值得被爱。
再比如，当孩子把餐桌弄得杯盘狼藉，把事物粉碎得乱七八糟的时候，我们生气咆哮，其实是因我们想到自己没有一个自由自在、想乱就乱、爱玩就玩的童年，因此感到悲伤。
愤怒，会带来力量。当我们的情绪自动转化为愤怒的时候，就使我们忽略了痛苦和无助。当然，也使我们少了了解自己的机会。
最后，不能不承认，我们的健康状况也直接影响着自己的情绪。
情绪会影响一个人的身体健康，同时，身体健康也会影响情绪。身体健康水平出现问题的时候，人会变得焦躁易怒。
美国心理学会发布的研究报告指出，妈妈的睡眠质量是情绪、压力和疲惫的重要预警信号。
在我们的大脑中，杏仁核是负责感受消极情绪的脑区。脑科学研究表明，睡眠不足会增强杏仁核活动，并阻断杏仁核的功能监控脑区和杏仁核本身之间的链接。也就是说，睡眠不足会导致更消极的情绪，并且会降低管理消极情绪的能力。
另外，睡眠不足还会抑制大脑对事件产生积极的情绪反应。
在这个世上，没有不爱孩子的父母。许多时候，父母之所以对孩子大吼大叫，是因为没有学会如何诚实地面对自己。
当潜意识浮出水面，上升到意识层面，一切就变得简单了。
看见，改变就会发生。
04 如何停止吼叫 重新开始曾有一名叫朱尔的三年级学生，写了一首小诗《挑妈妈》，看哭了无数家长。
你问我出生前在做什么
我答我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
――《挑妈妈》
每个孩子都曾经是天使，他们趴在云朵上，认认真真地挑选妈妈。
他们选中了我们，然后光着身子，义无反顾地来到了我们的世界。
就像泰戈尔在《孩童之道》中写到的那样：
“只要孩子愿意，他此刻便可飞上天去。他所以放弃了他的自由，并不是没有缘故。他知道有无穷的快乐藏在妈妈的心的小小一隅里，被妈妈亲爱的手臂所拥抱，其甜美远胜过自由。”
父母不是不爱孩子，而是许多时候控制不住自己的情绪，正因为是至亲，才会经常口不择言。
那么，父母应该如何走出旧有模式，停止语言暴力呢？
第一、父母要学会不带批判地观察自己
自我观察是指不带对错评判地了解自己的想法，感受和行动。当我们开始观察自己，就越来越能了解自己的情绪以及背后的想法，进而会自动地减少吼叫。
正念就是进入自我观察最好的方法，它强调有意识、不带评判地觉察当下。
如果现在邀请你关注自己的呼吸，你就会发现自己的习惯性行为，以及大脑中无法停止的聒噪：“现在几点了？”，“晚上吃什么？”“一天好像很快就过去了”......
我们总是不停地思考过去或者未来，这就导致我们总是处在焦虑之中。就像心理学所说，抑郁，是因为对过去的失望，焦虑，是因为对未来的担忧。
正念冥想，需要我们每天学习将注意力放在自己的呼吸上。具体的方法是，尽可能在一个安静的环境里，选择一个让自己舒服的姿势，然后把注意力集中在呼吸上，然后再慢慢把意识扩展到身体的其他部位。
需要强调的是，如果在这个过程中，你发现自己的头脑里浮现出了各种想法的时候，只需要重新回到呼吸上。
在这个时候，发生了什么，就接纳什么，因为所有的想法和感受就像天上的云一样，总会飘走。
当你下一次又忍不住想对孩子大吼大叫的时候，就关注你的呼吸，同时不带任何评判，去审视和发现真实的自我。
第二，通过观察，记录并追踪自己的吼叫
在一段时间内注意是什么触发了你的吼叫，以及你的反应。这样可以增进对自己习惯和反应模式的觉知和接纳，看到你你情绪背后的想法，并用理智分析，从而做出改变。
首先，我们需要准备一个记录表，分别记录：
触发自己吼叫的事件可能是孩子乱丢玩具，不按时睡觉，挑食......通过事件的记录，你可能会发现自己对某件事的反应会异常明显，这就是触发你吼叫的外部触发器。
你的情绪反应和背后的想法如实地写下事情发生的时候，你是怎样的情绪。事实上，许多愤怒的背后，蕴藏着许多其他情绪，找到它们是出离愤怒最快捷的方法。
在情绪的背后，一定是基于我们的判断和想法。比如你因为孩子挑食而指责咆哮，或许是因为你心中有一个评判，如果孩子不好好吃饭，他就会生病。再比如你因为孩子不想上兴趣班而大动肝火，或许是因为你认为，如果孩子没有一技之长，今后就无法在社会立足。
然后，我们就需要追踪自己的想法，与那些不合理想法辩驳。
绝大部分让我们愤怒的想法，其实都是自己的不合理信念。运用REBT的相关方法，可以帮助你用理智和逻辑，降服自己的不合理信念。
比如你因为孩子的考试成绩不好而暴怒，是因为你有一个不合理信念：孩子如果学习不好，那么这一生将会十分糟糕。
那么，你就可以和自己的不合理信念辩驳，向自己提问：
学习成绩不好，一生都会糟糕的证据是什么？
为什么孩子一定要学习成绩很好？
孩子学习成绩不好，究竟可怕在哪里？
如果你坚持积极有力地与不合理信念斗争，直到证明它们是错误的，那么，那些令你心烦意乱，愤怒不堪的情况就不容易再出现。
第三，父母需要了解自己和孩子的特质，避免陷入权力之争
所谓的“气质”，就是指一个人的行事风格。每个人天生就具备一套性格特质，生来就有自己的风格，了解孩子和自己的特质，更有利于解决问题。
“纽约纵向研究”把个体差异定义为9种气质类型：
活动量：喜欢活动的程度
节律性：保持做事规律的程度
接近或回避性：对于加入到陌生事物所表现的程度
适应性：适应变化的快慢程度
敏感度：对变化的反应程度
反应强度：情绪的显露和反应程度
情绪本质：开心和严肃的程度
注意力分散度：专心于事情的程度
坚持度：坚持完成一件事的程度
因为父母和孩子各自的气质不同，就很容易引发冲突：
如果你不爱动又敏感，但你的孩子喜欢跑来跑去，那么他的做法可能很快就会把你惹怒。如果你的儿子情绪本质是严肃的，有客人来到家里他连笑都不笑，那么你就可能因为失望对他大吼大叫。如果你的适应性很强，但孩子的适应性较弱，那么你就会因为常常失去耐心，大发雷霆。想起有一天，我叫正在画画的儿子吃饭，叫了好几次他都不动。我本来很想抓狂咆哮，但马上反应过来，他是一个坚持度很高的孩子，对于他来说，把画画完是最重要的事。可是，对我来说，我的适应性很强，情绪的反应强度又很高，所以才会变得没有耐心。
在一个家庭中，很容易因为彼此气质的不同，而陷入权力的较量。因为每个人都有自己坚守的立场，需求和信念，吼叫的最后，可能早就忘记了问题的焦点，而只是关注：到底谁会赢？
想要避免对孩子吼叫，就要充分地理解孩子和自己的特质。因为许多时候，没有对错，只有不同。
第四，父母必须从原有模式跳出，重新看待管教
孩子，不是父母的敌人。孩子需要父母给予关注、安抚、规范、引导......
我们作为父母，要做的是和孩子站在一起解决问题，而不是和问题一起，把孩子解决掉。
管教并不等于要让孩子承受痛苦，因为管教的意义是教育，而不是惩罚。
《正面管教》一书的作者尼尔森，提出了以尊重孩子为基础的4C法则，它的核心要素是：
沟通（Communication）在沟通层面，我们首先应该和孩子解释为什么不能做这件事，或为什么要做这件事的原因，并保证自己的语言简短而具体。比如，你说“不要乱扔沙子”就比“别闹了，听话！”要好得多。很多时候，孩子不是不愿意，而是不知道自己应该怎么做。同时，我们要尽量放低身段，和孩子有目光接触，因为孩子的注意力很容易分散，我们要确保他真的接收到，并且真的明白了我们的话。
在沟通的时候，要多用鼓励性的话语，因为所有的孩子都需要获得鼓励才能应对生活的挑战。当孩子受到鼓励时，会感觉自己被人理解，欣赏，从而更有心进取。鼓励的重要性，就像德雷克斯反复强调的一样：“孩子需要鼓励，正好比植物需要水。没有鼓励，孩子就没法生存。”
选择（Choices）选择对于孩子来说，是很重要的。如果孩子感觉到自己对生活有掌控力，就不会大哭大闹，跺脚，打架等争夺控制权的行为。多给孩子提供选择，就能减少吼叫和争执，也可以加强孩子做决定的能力，让孩子感受到自己的行为和想法是重要的，他的存在是有意义的。
比如，当你想要孩子洗澡的时候，你可以问他“你想现在洗澡还是吃完饭再洗？”，或者在他该穿衣服的时候和他说“你来决定今天穿什么，是绿色的这件还是黄色的？”真心地给孩子选择，并且说到做到，可以让孩子们从心底对你信任，同时也更愿意配合。
结果（Consequences）当然了，有些时候也会测试你的底线，哼哼唧唧，哭哭啼啼地恳求你，抗拒你。说实话，这也是我之前这是最容易发脾气的时候。
事实上，这时候，最需要的是规则，以管教为基石，让行为承担后果。比如，我的儿子把薯片扔到地上时，我就会提醒他需要把薯片全部清理干净，今天才可以再吃其他食物，他可以选择清理薯片，也可以选择今天不再吃其他食物。
要强调的是，即便在这个过程中，我们还是要对孩子予以充分的尊重，保持温和平静的态度，毕竟不管孩子做出怎样的选择，最终是由他承担结果。
连接（Connection）管教的核心是连接，如果孩子能够感受到和父母之间的连接，就更容易与我们合作。所以，让孩子知道你有多重视他，就格外重要。
我们可以每天固定一个时间与孩子单独相处，放下手机，关掉电视，真正地高质量的陪伴孩子。在相处的过程中，让孩子选择做什么或玩什么。我们要尽量配合孩子的想法，不要指挥和不止任务，而是要带着好奇心看待孩子，真正地用孩子的眼睛去观察一切。
我总会玩一个照镜子的游戏，就是在和孩子相处的过程中，模仿他的表情和动作，跟随他呼吸地频率呼吸。我总会发现，自己在那一刻，可以进入到他的世界，感受到他的全部感受，快乐，惊喜，失望，挫败......
电影《阿凡达》中，男女主角常说这样一句话：“I see you”，我看见你了。
就如以色列哲学家马丁·布伯在《我与你》里表述的一样：你存在，所以我存在。即我的感受，必须经由“你”的看见，才开始存在。
看见，就是爱。
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。所以，别让大吼大叫成为伤害，因为孩子的情绪创伤，真的会影响他的一生。
没有不爱孩子的父母，但正因为有爱，每句话才要好好说。愿每位父母都能用理解赢得孩子的信任，用温和陪伴孩子前行。
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