真爱的四个条件是：
1、无条件；
2；有界限；
3、恰当的物质体现；
4、充分的精神滋养。
在孩子教育上，如何真正做到无条件与有界限，是很多父母困惑的事情。说到无条件接纳的时候，很多人有疑问，难道就不管孩子么？有一个爸爸问我：“你们总说无条件接纳，那孩子杀人放火你们也接纳？”还有家长说：“我确实相信你们爱孩子，但是这样会不会让孩子在娇纵的路上越走越远？”还有人问：“光说接纳接纳，说起来轻巧，真遇到问题了，没有用嘛。”1无条件接纳的基础是信任孩子
无条件接纳的基础是信任孩子。事例1比如，当你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀去欺负别人”。如果你不信任你的孩子，你的第一反应是：这么小的孩子就敢说杀人，就这长大了还得了？这个“长大了还得了”就成了你预设的一个结果，为了这个结果不去实现，你就要做出一点努力比如打孩子一顿让他知道错了。而如果你信任孩子呢，你的第一反应是：这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒。这就走向了了解的这个通道，在通道的另一头，你会看到孩子经受了什么。接纳不表示：就让这个孩子就去做这个事吧，想做就去做吧。事例2比如，当你的孩子说：“我不想上幼儿园，XX欺负我”。不信任的反应是：“怎么这么懦弱，长大也会被人看不起”，“这个XX为什么总是欺负我家孩子”，“我应该做点什么，我一定要做点什么去帮助孩子”。总之，不相信这是一个过程，也不相信孩子可以走出这个过程。信任的反应是：“妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧。”，“妈妈也很想陪着你，今天我们得去幼儿园，但是妈妈愿意听你说。”接纳不表示：那今天就别去幼儿园了。
不信任的前提下，我们的反应是背离孩子的需要的，我们成人心中的担心还有幻想，转移走了我们的注意力。而信任的前提下，我们的反应是去感受孩子的需要。所以说，信任是基础。如果你根本不信任你的孩子，就别提什么接纳了。无条件接纳的通道是看到背后的原因。2无条件接纳孩子，有条件接纳孩子的行为
“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。比如很多家长提出1至2岁的孩子爱“打人”的问题。家长不接纳孩子的表现是：这么小的孩子，居然就开始打人了，从小这么暴力，怎么得了！一定要严厉批评、施以惩罚，才能扼制他的坏习惯！但其实如果了解孩子身心发展的阶段特征，尊重孩子的发展规律，就会了解这是孩子在希望得到你的关注或者表达他的情绪，而且他的手部发育到达了一定的程度，他就会常出现这样的手部动作。那么，接纳孩子的做法，就是不给孩子贴不好的标签，不去批评和责备。可以转移注意力或者拉起他的手跳个舞，教给他其他的情绪表达方法。有父母问，“接纳”是不是就是接受、默认，不立规矩了？接纳并不代表无原则纵容。在1岁半或2岁以后规矩要不要立呢？一定要立。立规矩，是让孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特别注意的是，这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是给孩子更多能做什么的选择，即明确告诉孩子，他还可以做什么。
曾经有人指出，父母给孩子立规定时，应该采用“可以/可以/不可以”这样的逻辑。比如，你不允许孩子看电视（不可以），那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动（可以）。这样孩子才不会感到：因为这个规矩，我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不会变得“无法无天”。3“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”
“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹，这是很多家长头疼的事情。尤其是在超市或商场里，众目睽睽之下，孩子撒泼打滚、大声哭闹，会让家长觉得颜面尽失，迫切想要制止孩子的行为。这时，不接纳孩子的家长会气急败坏地想：“丢死人了，还不快给我起来！这孩子真难管教！说了不能买就不能买！再哭闹就揍你！”接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度惩罚。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。“接纳情绪”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。就像上面说的，你不能给他买那个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。4“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”
“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”，接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。 每个孩子生来就有独特的气质类型。一个家长曾经跟我说，我的孩子太闹腾了，上蹿下跳、跑来跑去，我就希望他稍微安静一点，怎么办？我想说，每位父母都应该了解，你们的孩子是独一无二的，一定要根据孩子自己的特点去研究你的教养方式。我们不可能随心所欲把孩子培养得又外向同时又内秀，又端庄同时又活泼。很多时候家长的期望和孩子本身的气质类型不符，教养方式就容易偏颇。比如一个唐僧式的家长，讲条理讲逻辑然后又特别罗嗦，结果碰到一个猪八戒的孩子，这个孩子感情特别丰富，特别善于表达自己，特别憧憬快乐的东西。这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。所以我们说，要“接纳”孩子的个性特点。
那么“接纳”，是否就像很多家长理解的，就是不切实际地肯定和赞赏呢？并不是这样。每个孩子都有所长，有所短。父母应该接纳孩子自己的特点，在孩子擅长的领域着重发展，没必要要求孩子在所有领域都有良好表现。其次，也不需要非在孩子不擅长的领域不切实际地进行夸赞。孩子在成长过程中，会逐渐发现自己的优点和劣势。当孩子因自己的劣势而烦恼时，父母可以恰当引导，让孩子明白，在有些方面我可能比不上别人，但我其他方面比别人厉害。整体上说，我仍然是一个有价值的人。这样，孩子就能逐渐正视和客观地了解自己，不会因为你的接纳，而“受不了批评、听不进劝诫”。
总之，“无条件接纳”是不过多地对孩子评价，不轻易给孩子“贴标签”，不批评和责备。“接纳”是父母需要具备的基本的理念和态度。也许“接纳”本身不是一种具体的方法，但态度却影响了方法。遇到问题时，“接纳”会让你更从容，不焦虑。无条件接纳孩子，有条件接纳孩子的行为。
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