朋友最近十分烦恼,她因为工作调动,举家搬迁到了另一个城市,刚上小学三年级的孩子,也跟着她一起转学到了另一个城市,可是,孩子最近十分闷闷不乐,问起原因才知道,原来孩子被班上的同学孤立了。
为什么会这样呢?原来,班上的同学大多都是从一年级开始就一起上学,已经适应了彼此的相处,都有了固定的好朋友,也有了自己玩耍的圈子,而朋友的孩子刚去,无论怎么做都被他人排斥在外,朋友也曾试图找过老师,让老师帮助孩子快速融入到群体中去,可是老师的回答也是无可奈何:“孩子这么大了,人际关系得靠自己去拓展,我肯定不会让班上的其他孩子欺负他,但别人跟不跟他在一起玩,得看他的个人魅力了,这我也无法干涉啊。”
说起来老师说的也有一定的道理,总不可能逼着其他同学跟这孩子玩吧?那么为什么小学的孩子就如成年人一样,有自己的交往圈子,他人很难轻易融入进来呢?
01、小学的孩子应注意“同伴群体效应”记得我们上小学的时候,每到下课就会抓紧时间利用好那十分钟,跟小伙伴一起跳会儿皮筋、砸会儿沙包,几乎班上所有人都有自己的小团体,一到下课就会三五个人聚集在一起,有时自己被排除在外,也会想办法“讨好”这个小团体的成员,试图融入进去。这种现象,在心理学上,被称之为“同伴群体效应”。
什么是“同伴群体效应”呢?《伯克毕生发展心理学》这本书里是这样给这个名词定义的:同伴群体,是指具有独特的价值观、行为标准以及领导者与追随者的社会结构。
什么意思呢?我们细心观察一下就会发现,在学校里拥有自己小团体的这些伙伴,他们的组织建立在性别、种族和声望相似的基础上。
也就是说,这些聚焦在一起的小团体成员,只要能形成稳定的“同伴群体”,他们大多性别一样、年龄相当、平时说话时用的词语相当、家庭条件相当、学习成绩也相当,这就是由这些非正式群体的活动形成的一种“同伴文化”,孩子们自发形成一种排他的同伴群体组织。
这些固定的同伴群体一旦形成以后,会让这个群体组织的人有一种强烈的群体归属感,当他们聚焦起来共同活动时,他们会形成领导者与追随者的社会结构,与此同时自发地获得很多社交技能,比如团体合作、领导他人、服从他人以及对集体目标的忠诚。
正是因为这样的“同伴群体效应”,导致小团体内的人利用彼此的关系,策略性地排斥他人加入现有团体,这也是为什么刚刚转学来的孩子很难融入新的团体生活的主要原因。
02、“同伴群体”对于孩子的重要性有哪些?我女儿上小学三年级,前几天回来跟我说让我给她买一个“翻皮筋”,她说她的好朋友现在总跟另外几个小伙伴一起玩,不跟她一起玩了,因为那些小伙伴会翻皮筋,而她不会,并且那几个小伙伴说了,如果她也有“皮筋”的话,她们愿意让她加入,并且教给她如何“翻皮筋”。
我从女儿嘴里了解到,那几个小伙伴基本上都是学习比较靠前,班里的班干部或者小组长,很显然她们已经形成了固定的同伴群体效应,并且由于跟我女儿在班级里的学习成绩和地位差不多,她们愿意接纳我女儿成为团体中的一员,所以我给女儿买了皮筋之后,我女儿很快也成为了她们“翻皮筋”群体的一员。
我问我女儿,为什么愿意跟她们在一起玩,跟别人在一起玩不行吗?我女儿是这样回答的:“她们都是班上学习好的、表现好的同学,平时对我也不错,我们会经常在一起讨论学习,一起帮助老师完成一些班级任务,我觉得跟她们在一起很开心。”
从这一点就可以看出,小学生的友谊已经成为一种相互一致的关系,处于其中的孩子,会喜欢对方的个人品质,对彼此的需求和愿望会做出一定的反应,由于信任彼此,所以愿意给彼此提供善意。
这样稳定、持续的友谊,会让孩子认识到情感认同的重要性,也会让孩子懂得体察他人情绪,更进一步地替他人着想,建立良好的社交关系。这个过程会让孩子知道,如果朋友之间对彼此的喜爱都很确定,亲密关系就不会因为分歧而破裂。
这种友谊也会给孩子提供一个重要的情境,孩子们可以通过这个情境以及彼此的相处方式,从中学会容忍批评和解决冲突。
03、如何让孩子能够快速融入已有的“同伴群体”我们前面说过,每个群体的同伴彼此的信息都比较接近,比如我家孩子班上有个小女孩,次次考试都是几分十几分,班上没有一个团体愿意接纳她,她只要转向跟她地位同样低的同伴去寻求群体归属感。虽然我们都知道小群体排斥他人是不对的行为,但是却对此无可奈何,相比男孩,女孩本身的性别特点使得她们需要更多的亲密性,所以她们的友谊也更具排他性。
那么如果我们的孩子被群体排他,我们怎么做,才能帮助孩子快速融入已有的“同伴群体”呢?
l 培养亲社会型儿童作为父母,都希望自己的孩子能跟“好孩子”交往,而父母眼里“好孩子”的评判标准一般分为三种,首先得学习好,其次得有礼貌,最后得要有好的行为习惯。
很多人都以为这类孩子会比较受欢迎,但其实在孩子当中,最受欢迎的有两种类型:一种是亲社会型儿童,另一种是反社会型儿童。
亲社会型儿童具备这样的特质:学习能力和社交能力都较强,在学校表现优秀并且以敏感、友好、合作的方式与同伴交流。
反社会型儿童的特质则是这样:“恶作剧”男孩和关系攻击型的男孩和女孩,前者体育能力强但学习差,经常惹麻烦,不听从成人权威;后者常采取忽视、排他和散播他人谣言来提高自己的地位。
亲社会型的孩子受欢迎无可厚非,家长和孩子都愿意跟优秀的人交往,那么反社会型的孩子之所以也受欢迎,是因为很多孩子觉得他们“很酷”,他们的体育能力以及老练圆滑的社交技能,让同伴比较钦佩,再加上一些哥们儿义气,会让一些被固定“同伴群体”排斥的那些低能力孩子有所依赖。
我们想要让孩子成为一个受欢迎的同伴,一定要培养亲社会型儿童,因为反社会行为的孩子可能会得到一时的友谊,随着年龄的增长,同伴会越来越不喜欢这种权威型、自我地位高、具有攻击性的少年,并最终排斥他们。
l 学会“赞美”技能,是让孩子快速融入群体的催化剂我记得有一次遇到一个小男孩,他对着一个给他提供帮助的爷爷说出这么一句话:“爷爷您真好,您是我亲爷爷。”仅仅从这一句话上看,他似乎是一个有礼貌的孩子,可是他当时说话的表情和语气带着一种不符合他年龄的市侩,让人一看就感觉是为了博得赞赏而说的客套话,不是出自真心。所以虽然从字面意思看是“礼貌用语”,却让人很反感。
中国有句老话叫“伸手不打笑脸人”,如果一个人见第一面就称赞我们,我们一定会对这个人有着良好的第一印象,从而愿意与他长期交往。
我们想让孩子成为了一个受欢迎的人,第一件事做的,就是要让孩子学会欣赏和赞美他人,但是也要告诉孩子,想要把赞美的话说好,必须掌握一定的技巧。
l 懂得回应他人首先,赞美必须要出自真心。只有真心欣赏他人,才会养成随时称赏的习惯。
其次,赞美他人的时候一定要配以真诚的语气和眼神动作,因为人的表情和肢体动作很多时候是下意识的,不会伪装的,出自真心的赞美可以伴随着微笑、惊叹、或者夸张地瞪大眼睛对他们表示倾慕和敬畏。
最后,父母要做好榜样,如果一个不懂得欣赏他人的父母,绝对无法养出懂得欣赏他人的孩子。
有的孩子在与他人交往的时候,全凭自己喜好,心情好时他人呼唤自己就予以回应,心情不好时对他人的呼唤就置之不理。试想一下,如果你叫某人,明明他听到却不回应你,你还会有想与他交往的欲望吗?
我们一定要培养孩子及时回应他人的能力,这个回应他人有可能就是一个“哎”字,也有可能是一个微笑、一个友好的肢体动作,因为在人与人的交往过程中,非语言信息很多时候还要远大于语言信息。
人和人交往中,有一个比例叫“7、38、55”,即内容只占7%,眼睛接收到的信息占55%,其他感官感受到的信息占38%。
这些充满善意的反馈,都会在潜意识里传递给他人一个信息,那就是“我愿意跟你做朋友,并随时准备回馈你的善意”。
在孩子在小学阶段就能很好地融入“同伴群体”,能够为孩子以后的社交能力打下良好的基础,让孩子在踏入社会之后,也能成为一个受欢迎的同伴。
我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。
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