上周，第一次被请到学校面谈。
事情的大概经过是Q究竟有没有随便从别人的书包里拿别人的东西（字典），放到讲台上。作为一个心理咨询师的妈妈，我们家会如何处理这件事情。
先和孩子确认发生了什么事情，了解他的想法和感受前一天在家和他了解一下事情经过，作为一个刚入学的一年级孩子，Q仍不太了解和清楚发生了什么事，支离破碎地讲了一些，在我不断拼凑和确认下，还有和老师的简单沟通，大概还原了事情经过。
午休，Q看见Y同学座位下的字典，捡起来放到讲台，然后上课铃声响了，老师开始让大家写字，写着写着，Y同学到前面和老师说“Q拿了我的字典。”，老师把他叫去，问他这件事情，他说没有，是地上捡的。
老师又问Y，“你说是Q拿的，是你亲眼看见的还是你猜测的？”
Y斩钉截铁地说，“我亲眼看见他拿的。”
老师又问Q，“是这么回事吗？你为什么拿她的字典呢？”
Q说没有拿。说的时候大概是笑嘻嘻的。
因为Y说的亲眼看见，Q的不太诚恳，老师继续和Q说，“要诚实，不要骗人，如果做了就做了，如果你撒谎，老师可以调监控。你想清楚了说。”
Q就站在那里想啊想，想啊想，想了一节课，老师没有催促他，到了下课后他还没有想好，老师就带他去办公室了，他说“我想起来了，是我从Y书包里拿的。”
后来老师和他讲性质和道理时，他说了一个别的同学的事情，听起来坐实了自己拿了东西又为什么骗人不诚实的原因……老师认为他没有认识到自己的错误，留校了，又联系了我们，第二天到学校去聊一下。
在这里，Q既说了“我没有拿她的字典”，又在老师那里承认了是他拿的。所以我们还是需要更多的确认，到底是不是咱们拿的。
我对Q说：“首先，你要知道，做错事没关系，坏事错事变好事，而且，你所有的错都不是你自己一个人的错，妈妈和爸爸的责任也很大，因为教导和帮助你成长是我们的责任，即使你拿了别人的东西，这里面也存在妈妈的问题，妈妈也有错，我们一起去面对。
第二，如果有人伤害了你，我和爸爸是要去保护自己的孩子的，妈妈会要求老师调监控，也要说明清楚这件事情。
第三，但是如果你确实拿了别人的东西，妈妈也需要惩罚你，因为这是原则问题。”
Q完全不回答到底拿没拿，开始问我，怎么惩罚，会打我吗？打几下？打得疼吗？扯的老远老远。这个时候其实我就可以体会到老师的感受和反应，会深深地觉得这个小朋友很紧张，在逃避，就是他。但事实一定会是这样吗？孩子们的想法不一定是我们给予的解释，而他们的花样防御机制也不是早期就可以确定的。
我把他扯回来跟他说，“这和怎么惩罚没有关系，圣经也告诉过我们，我们行事为人，是就是，不是就不是。即使妈妈不惩罚你，是你做的也是啊，即使妈妈惩罚了你，不是你做的就不是的。”
Q说，我没有从她书包拿，我是捡的。
找到需要确认的关键点，我们自己需要向老师表明什么当时在我心里的疑惑是这样，
1，他没有拿为啥要跟老师承认？自行分析一下，孩子大概根本就不知道地上捡的和书包里拿的有啥性质不同，也不明白老师为啥有点生气和烦躁，不明白Y同学一口咬定是看见他拿的到底是为什么，当很多声音和信息袭来时，有的孩子就会懵圈了。
Q在和我讲时，甚至还说了，是我昨天捡的吗？好像前天我有拿。（吐血）
2，为什么Y要说是他拿的？
我又向Q求证，你捡的时候同学看见并且跟你要了吗？是不是她向你要了但是你没有给她？
Q说没有。
3，Q从别人书包拿东西不放在自己这里，而是放在讲台上，那么他的动机是什么？
4，Y既然亲眼看见，为啥当时不制止和拿住自己的字典？
后面两点我必须向老师表达。
如何应对自己的焦虑，提前预设自己的目标在刚被通知要去学校面谈一下时，我也非常焦虑，怎么办，老师会不会罗列了一堆他的问题，孩子是不是经常捣蛋难沟通很烦人？我该怎么向老师解释清楚又显得不是在袒护自己的孩子呢。
于是我和Q爸一起整理了一下核心目标：
第一，见老师的第一目标是弄清楚字典这件事情，把自己存在的疑惑告诉老师，请老师思考。
第二，并不是说我们去了解事情就一定要事情是向我们期待的那样发生，会存在老师相信不是他拿的可能，也同样存在老师仍然认为就是他拿的可能，我只要表明我的想法，以及表示想和老师一起更好地帮助孩子，并不是要老师必须认可我的想法，不期待反而能更加客观，减少自己的主观情绪。
第三，最后要表明孩子在理解别人意图，想法和为什么生气上有点困难，也请老师以后发生任何事情都第一时间直接和我们联系。不要先解释，会给别人袒护自己孩子的感觉，老师可能先入为主地觉得这个孩子就是被家长袒护得太多，才撒谎或者不能承担自己的责任及过错。
做好这三点准备后，我安心了很多，然后也做了祷告，祈祷自己明天的交谈里能够很好地表达该表达的，不说不该说的，也祈祷老师拥有更加公义，客观，洞察的能力。
第二天面见老师的过程很顺畅，理清楚自己的目的和需求后，就能更好地接受老师的意见，同时传达自己的意见。后来老师也向Q解释和道歉了。
学校面谈后的反思，看到孩子感受及困难和自己的心理督导老师聊天时，她说，“这个字典的事情，孩子本来希望和想得到的是表扬，结果却得到了批评，这对他的心理是一个冲突和冲击。”
我才恍然大悟，我只关注了事件而没有关注体验，我还没有对孩子做确认和安抚。
这句话带给我的启发：
1，我忽视了这件事在这个层面给孩子带来的伤害，我的思路都在真相是什么，怎么了解真相，怎么帮助他。却忽略了最简单直接的符合他期待中的肯定，也失去了可以强化他认可自己的好时机。
2，在生活中，孩子们的主观期待和客观事实落差一直存在，他如何去信任和建立安全呢？不安全感源自一个人主观和客观中的落差，落差越大，不安全感越大，这和事实没有关系，在意孩子的主观期待和感受，是比事实更重要的事情。
以后妈妈一定要更加及时的做到，给予孩子符合他主观想法的后续反馈，这是建立安全感的关键。
而在学校和老师的交谈中我也有了新的思考，老师那天还说了一些孩子在学校的其余表现，老师说，感觉他社交都不是用嘴巴的，喜欢用手脚。
对啊，这才是我要去和孩子交流的方向，比如，你刚刚用脚跨过别人的头是想和他玩吗？（想和他进行交流吗？想让他看到你吗？）也许我们改成用嘴巴说一句，“嘿你好啊，你要不要和我一起玩地铁游戏”会更好哦。
这个用正确语言，正确行为代替问题行为的方式方法我一直知道，也一直在用。
但是这次我更加了解了，孩子在不断经历用嘴巴和别人说话，别人都不搭理不回应的体验后，不自觉放弃了用嘴巴交流，改为用手碰碰你，用脚蹭蹭你，而且果然用手碰和用脚踢时别人就回应了，这个认知偏差就是这样被建立了。
我们要尽可能地去调整这个建立起来的联系，在家尽可能用行为表示出你用这个方式得不到反馈，换一个方式会得到很好反馈，不断建立孩子新的认知联结。
一位咨询师妈妈在被叫到学校面谈的系列过程，愿能给你们，一些启发。
如果喜欢我的文章，欢迎关注“搞心理的Q妈”，每天一点心理学，让父母和孩子更轻松。
标签：
