许多爸妈都发现，当孩子一进入青春期，亲子关系就完全改变了，原来你觉得很可爱的小天使可一线之间就开始变得情绪很不稳定，上一秒中跟你相亲相爱，下一秒钟就开始嫌你烦，然后不断地给你让你不要烦他，还让你走远一点。
除了亲子关系紧张沟通不顺畅之外，许多孩子还会出现爸妈所担心的问题行为，例如早恋或者是网瘾等等。再加上中高考眼看就要逼近了，所以爸妈看着孩子的状况，往往是又焦虑、又心烦、又无助。这个时候到底该怎么做才能很好的跟青春期的孩子互动，帮助孩子在这个身心风暴期能够平顺度过，并且能够找到未来人生的方向和努力的目标，以及内在的能力呢？而如果现在亲子关系已经很紧张了，爸妈到底可以做些什么才能够化解这样的紧张关系，并且帮助孩子找到内在力量继续前进呢？
十几岁孩子的父母亲的养育风格主要有以下四大类：第一类：砖头型的父母
砖头的砖，这是什么意思呢？指的是控制型，就好像一个砖头一样很坚硬、沉重，而且粗糙、很锋利、会伤人。所以，如果父母亲觉得我一定要控制我这个十几岁不怎么听话的孩子的话，那么往往就会采取一些惩罚或者是奖励的方式，作为控制孩子的主要方法。
砖头型养育风格的家长最常出现的做法就包括了：你给我呆在家里哪都不能去，或者是取消你一些特权，你不可以打游戏、不可以上网了，或者是扣你的零用钱，那只有你考得好的时候我才给你钱，如果考不好意什么权力都没有了。用这样的方式来想办法控制青春期孩子的一些行为。
那么这个做法会产生什么样的结果？这种养育方式会让孩子们觉得强权才是公理，而且让孩子误以为为了得到爸妈的爱，我不得不放弃我自己。而且做什么事情都一定有奖励他才会有行动，而且往往会因为想要得到更多的奖励而开始操控父母亲，例如会说“行，你让我去做这个事是吧？你让我去考这个学校是吧？可以！那你就帮我买最新的手机或者最好的游戏机”，用这样的方式来跟父母亲互动。
如果各位关注一下在媒体上有的这些青少年的节目，你往往可以在里头看到很多这样子的身影。
第二类：地毯型的父母亲
这是什么意思？这只是英语的一个表达方式，意思是说，如果你是张地毯就可以任人随便践踏。指的是爸爸妈妈其实对孩子是束手无策的，是非常骄纵的、溺爱的，孩子可以予取予求的就好像走在地毯上面，他爱怎么踩就怎么踩爱怎么踏就怎么踏，完全没有招架之力。
那么这种地毯型的教育风格，孩子会有什么样的状况的？孩子会认为：
1、别人都应该对我好的；
2、会更在乎的是物质而不是人，你只有给我很多很多的东西，我才在乎，至于你对我有什么好或者是你对我有多大的爱，其实我不是很在乎的。
3、会认为我没有能力去处理我自己苦恼或失望，当我不开心的时候，我就跟别人要求东西，别人给我我就开心了，我自己是没有能力去处理这个问题的。
因此，事实上越溺爱孩子，孩子其实心里面越没有自信，越觉得自己需要别人透过不断不断的给自己东西，他才觉得自己是有价值的，才能够变得开心。这个当然不是一个好的情商教育理念，对吧？
第三类：幽灵型的父母
在这里指的是父母亲就仿佛像个幽灵一样，孩子是看不着摸不到，也感受不了的，基本上所说的就是一种忽视或者是放弃的，这种教育风格就不太管孩子，就觉得“好，你搞成这个样子，我管不了你了，我索性不管了”。而这种放弃或者是忽视孩子的这种教育风格，那么孩子会有什么样的状况？
1、孩子会认为自己不重要，而且也不可爱，“你看爸妈其实都不管我，他们基本上放弃我了，我应该是一个没有价值的人”。
2、父母亲不关注自己是自己的错，所以“我一定要用某种方式来改进自己来证明自己值得父母亲爱，所以我必须要想方设法、不断不断地去证明自己值得被爱的”。
3、很多时候因为爸爸妈妈不管，所以孩子被迫立刻要开始承担责任，因此他会觉得说家里需要有人来照顾，扛起这个家里的责任，那只好是我，因为爸妈都不管的。我想各位也可以理解我们现在很关注的一些留守儿童，其实跟这块其实是很有关系的。
第四类：正面管教的父母
前面这三种风格都很不合适，那到底该怎么办呢？我支持的正面管教。正面管教的养育风格说的是和善而坚定的教育，就是爸妈说话的时候态度是非常和善，但是立场是很坚定的，而持的是一个积极的、建设的、鼓励的一个做法。如果爸妈采用的是正面管教的养育风格，但孩子又会有什么样的收获？
1、孩子就会学到，“我虽然是个大人了，我有自由，但同时伴随自由而来的也是我的责任，我需要有自由，同时为知道我自己有责任”。
2、要能够相互尊重，尊重爸妈也其实尊重自己。
3、能够学会一些非常有价值的技能，包括可以解决问题，可以很好的跟别人沟通，以及学会怎么尊重别人。
4、错误是学习的机会。
5、孩子会知道一点，“我不是世界的中心，每个人都有自己的生活，所以我虽然很在意我自己的感受，我自己想要的东西，但我同时必须要尊重别人，这个别人其实也包括爸爸妈妈，爸妈不是绕着我转着，他们应该有自己的生活”。
您想，如果孩子在青春期的时候，十几岁就能够学会以上这些重要能力，重要观念的话。这基本上他就能够慢慢发展成一个人格健全而心理成熟的成人了，不是吗？
那么到底该怎么样用正面管教的方式来跟自己青春期的孩子沟通呢？我想您可能也迫不及待的想要了解该怎么样发挥这些技巧和步骤。而在使用这些技巧之前，必须要先把心态摆正了，接下来这些技巧才能够真正发挥它的功用，因为其实我们的想法才会真正决定我们最终的行动。
那怎么知道自己是不是一个有正面管教能力的父母亲呢？有一个点还蛮重要的，就是当自己表现失常的时候，当孩子做了失误的动作的时候，父母亲是怎么反应的？怎么一起从彼此的错误当中学习变成更有能力的人呢？
而这个做法说实话对于青春期的亲子关系有个非常重要的影响，因为孩子在这个年龄段的本来就比较不稳定，所以突然情绪大爆发了，突然对你出言不逊，这个时候该怎么去修补已经受到影响了亲子关系，其实真的很考验爸爸妈妈的功力，这里有个特别重要的原则——“四个二原则”。
第一个二，承认。意思是说认知道自己其实刚刚有错误的。
第二个二，承担这个责任。意思是愿意明确的告诉对方哪些地方其实是我的责任，我刚没做好，很抱歉。
第三个二，和好。意思是表达自己的歉意而希望弥补这个关系。
第四个二，解决问题。接下来就要亲子一起去想想该怎么样从这个错误当中学到解决问题的能力。
我们一起来看看该怎么样运用这“四个二”的方式来修补亲子互动当中可能会有一些错误或者是失误？我记得有一次有位老爸说，他接到孩子班主任打来的电话，差点没把给气晕了。班主任说，孩子在学校当着全班同学的面对他说话非常不客气，很不礼貌，因为老师上课的时候看到孩子不是很专心，于是就说了两句，并且说“你看看你学习成绩不好，你还不赶快加油加把劲”；没想到这个孩子当着全班同学的面站起来对着老师说，“你还好意思说，我的你自己教书教那么烂，所以我才没学好”；然后就老师当然非常的光火，于是接下来就把他给说了一顿，还把他赶出了教室，不让他上这堂课；这个孩子也无所谓，就开始收拾东西一副就是没什么大不了的样子，然后走出教室的时候还说“我都要吃中饭的时候，我是我回来吃的”，把这个老师给气的半死。
然后爸爸当然也觉得孩子这样做很不妥当，当孩子放学回家的时候，老爸就劈头盖脸骂他一顿，“怎么回事？怎么在学校对老师这样说话？你这么没有礼貌！”然后孩子当下的反应就觉得爸爸实在太不理解他的委屈，于是冲回来跟爸说：“你说话又好到哪里去，你还不是用这样的方式跟我说话很不礼貌。”然后蹦的一声就回到自己房间去了。
当时这个老爸觉得这个孩子真的太过分了，说话这个样子实在很过分。然而当他后来稍微冷静了一下想一想，其实孩子说的没错。爸爸希望他用一种比较好的方式跟老师沟通，可是爸爸刚才展现的却是他自己所说的很糟糕的沟通方式，对着对方劈头盖脸的痛骂，然后也完全不给对方留情面。
那么这个时候，爸爸可以怎么做来去修补这个亲子关系，并且从错误中可以学习培养能力呢？
这个时候，这“四个二”就可以发挥用处了，我们一起来看看这个老爸可以怎么做？
第一步：需要认识到自己其实是有失误的。就像他刚刚突然理解到对儿子说的其实也不怎么客气。
第二步：承担责任。这个爸爸就可以走过去跟孩子说：“你说得对，我刚才说话的确很不客气，也没有考虑到你的心里感受，让你觉得我很烦，这个部分的确是我很大的失误。”
第三步：和好，表达歉意，去修复关系。这时，老爸就可以很诚恳的跟孩子道个歉说：“”真是不好意思，刚才的确我做的不够好，然后让你觉得不够受到尊重，已经是个大人了，我应该更有耐心、更尊重你才对。
用这样的方式，各位会发现每一次爸爸妈妈愿意为自己失误的言行跟青春期孩子道歉的时候，这其实是展现对孩子的尊重，并且把他们当成成年人来对待，恐怕是最好的方式。
而很多父母亲死不认错，就觉得我是爸妈，即使我做错了也是对的，因为我是你爸妈。
第四步：开始想出解决问题的方法。这个老爸就可以问孩子：“那老师对于今天在学校发生的事情很不开心，那显然你对老师的做法也不满意，接下来你觉得你要怎么办才能够缓和你的师生关系，否则你每天去学校都要面对的一个可能不太欣赏你的老师，这其实是不愉快的经历，对吧？那现在有什么好的做法可以做吗？”
而在这最后这个步骤，父母亲可以多用发问的方式来帮助孩子找到答案，例如先多问他的感受，“今天在学校究竟发生了什么？当老师这么说的时候你有什么感觉？为什么当时你会这么对老师说呢？为什么你觉得一定需要当着全班的面对老师说这句话的？”爸爸妈妈不带任何的价值评判就不断地发问，这么问有助于帮孩子自己去梳理自己的想法和思绪。
而接下来几个更具建设性的问号就会有帮助了，“那么既然如此，你觉得要用什么样的方式才能够再回去跟老师做沟通呢？这件事情你打算怎么解决你才从里面会学到变成更会沟通、获得更好的人呢？”
这一连串的问号，其实都是爸爸妈妈帮助孩子从这个错误当中发展解决问题能力的大好方式。例如当孩子有时间冷静自己的情绪，而且得到父母亲的理解和支持之后，就非常有可能有能力坐下来想想而找到解决方案，例如“那这样吧，我坐下来写封信给老师，让他知道我其实真的很抱歉，昨天失态了，在班上失控了，然后说了这么重的话，其实我心里面真正想说的是我这次没考好，我自己也很郁闷，因为很郁闷，所以有点蒙上课不一定很专心，请老师见谅”。
那么当孩子想出一些解决方法的时候，爸妈可以跟他一起探讨这是不是当下最好的解决方案。各位会发现，用这样的方法其实这本身原来是一个错误，而孩子因为这一个单一错误可能培养出未来一辈子都受用的能力——冲突管理能力。用这样的方式，爸爸妈妈就真正能够帮助孩子从中成长。
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