1
周末,我懒洋洋地喝着下午茶,闺蜜丫丫来电话焉焉地说“求陪聊,快秃顶了”。听这焦虑的口吻,定是养娃的路上又遇到大“BOSS”了。
丫丫焦虑地说到她3岁的儿子,现在有个棘手的问题让他们一家很是头疼。
原来丫丫一直信奉孩子在家里一定要怕一个人,这样才能震的住孩子的教育理念。所以在怀孕时就早早分好工,爸爸扮红脸,妈妈是扮白脸。刚开始效果还挺好,孩子一不听话撒泼,妈妈吼一嗓子,孩子立马安静下来。
看起来很有效是不是?
可现在,发现孩子在家里学会了察言观色,变成了两面派:在妈妈面前乖巧无比;在爸爸面前又像个小霸王,而且明显孩子和爸爸感情要好很多。
孩子在家真的得有一个绝对“权威”,才能让他听话吗?
2
我家娃从小活泼好动,我妈每次来看到熊孩子都会急得埋怨:我看你们俩没一个人让孩子怕的,以后怎么管得住他。
老人家都这么想。一个好孩子的标准是对父母言听计从,让你站着你就别坐着,这才是听话的孩子。
为什么会有这样的教育误区呢?
深究其因不过是我们出于对自己的不信任,而急于竖立权威,担心孩子不服从自己,想强行控制孩子的行为。以为这样就达到了教育的目的,让孩子听话了。
其实孩子小的时候表面上的服从,并不是因为他真的信服我们,而是因为他还很弱小,没有勇气和胆量反抗。这就是为什么很多孩子到了青春期变得很难管教了。
很多时候,孩子在父母的权威下,并不是养成了好的习惯,而是懂得了在红白脸面前做不同的表现。
胡萝卜加大棒,只是给了孩子机会,让他摸清了两套法则。让自己在家庭关系里游刃有余。
但是,小时候就懂得表演不同角色的孩子,长大了很难做到最真实的自己,因为他总会想着在不同的人面前做不同的表现,才能得到认可,即使得到了认可,也不能自我肯定,因为他会认为那是虚假的自己换来的。
心理学上有一种现象叫“冒充者综合征”,说的是有些人尽管已经功成名就,可是主观上依然不相信自己的能力。
Facebook的CEO谢丽尔·桑德伯格就曾在《向前一步》中提到,她刚被评为最具影响力的女性时,亲人和朋友向她道贺时,她总是很窘迫地回答:“那个排行很无稽。”
直到她的助理指出她的不当之处时,她才意识到自己言行的欠妥,后来有类似的赞扬,她便报以微笑待之。
这类人群倾向于自我否定,不相信自己有能力取得成功。总感觉是在欺骗别人,并且害怕被他人发现这一欺骗行为。
3
家里有个“怕的人”,真的能教育好孩子吗?
小区里有个叫文文的小孩,在家很怕姥姥,在姥姥面前表现的十分温顺,姥姥不在家时,在爸妈面前就是一个谁也搞不定的小泼猴。
不过文文爸妈觉得这样挺好,孩子在家里有一个怕的人就行了,如果都严厉,孩子会很压抑,不开心。他们就乐的做好人。
殊不知,文文上学之后,也特别会看老师们的眼色,遇到严厉的老师,成绩就还不错;要是温和的老师,他就无所畏惧,甚至会在课程上大声顶撞老师。
而且,随着年龄渐长,文文“怕的人”越来越少,无视课堂纪律我行我素的时候越来越多,老师们都拿他很头疼。爸爸妈妈也不知道该怎么管教孩子。
看来,所谓的“权威”不是用吓唬来建立的。
不用“吓”的,要怎么才能教育好孩子呢?
统一战线
对孩子教育的有效性,直接取决于家里人战线是否统一。
如果一件事,爸爸说可以用这样的方法做,妈妈却说可以用另一套方法做,这时孩子的思维定是混乱的。就算给孩子树立了“权威”,也有拖后腿的呀!
也让孩子养成了很多坏习惯,比如学会了钻空子,两套方法应付两种不同理念的教育。孩子还会在立场不同的两方相互抱怨,以博取某一方好感,获得更多利益。严重影响了孩子完整人格的建立和正确价值观的形成。
正面管教育里鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时“和善”与“坚定”并行的重要性教给了我们,“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善;娇纵的方式则缺少坚定。和善与坚定并行是正面管教的基石。
竖立榜样
父母的权威不是强行竖立,建立在孩子心悦诚服的基础上才是真实的。你想要孩子成为什么样的人,你先成为这样的人。
黄磊在育儿方面的成就,在国民女儿多多身上有完美体现。
一期节目里,黄磊说:我从未把她当作孩子,她是一个有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。她不属于我,我们之间是彼此独立的个体,我不把自己的意志强加于她,我们像朋友一样相处。我要教会她这样是对的,那样是不对的,我不喜欢摆爸爸的架势,在我看来,亲身示范,让她身临其境地体会更好,而不是说教。
他是这样说的,也是这样做的。
多多琴棋书画,样样精通。她在看书、学英语、写剧本时,爸爸都陪伴在一旁,父女俩一起学习,互相交流。
多多作为明星育儿界里成功的“作品”,离不开黄磊夫妇科学的育儿理念。
吉姆.催利斯说:所有孩子出生时都是平等的,待孩子们进入幼儿园、小学、初中,差异化就明显了,原因在于:有些父母是在尽力培养孩子,有些只是看着他们长大,仅此而已。
建立平等的亲密关系
经常听到孩子上了初中的妈妈们叹息:孩子大了,不像小时候什么都和父母说,经常把门关起来独处,那道门也隔断了亲子间的交流。
强权专制的家庭,随着孩子年龄的增长,父母的影响力越来越小,会愈发感到对孩子教育的无助。孩子青春期叛逆的机率也大很多,会处处与父母对着干。反之,民主自由的家庭,孩子和父母关系会呈良性发展。父母能放低姿态,和孩子平等对话,感同身受。孩子才能放松警惕,亲子交流才能更顺畅。
最成功的教育莫过于建立平等的亲密关系,赢得孩子的信任和尊重。善于倾听孩子的想法,尊重孩子的心声。和孩子做好朋友,孩子敞开心扉,我们才能走进他的世界,了解他,并帮助他成为更好的自己。
育儿的路上,我们都是第一次当父母,孩子也是第一次做我们的孩子。和善坚定地找到最适合自己的方式,和孩子风雨兼程里相互成就。
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