赵姐家生活富裕，全家都特别溺爱乐乐。只要孩子看上的玩具，赵姐必然会买回家，零食也是从未“断货”过，可以说是有求必应、孩子要什么就买什么！
有一次赵姐去拿快递，把孩子送到我家。我特意准备了水果沙拉，乐乐不吃；又拿来好多玩具给他，也不玩。一个人愁眉苦脸的在屋里转来转去，摸摸这里、碰碰那里，但好像对什么都不感兴趣。
赵姐回来后说：“哎！总感觉我们家乐乐没有别的孩子快乐，你说我们家情况又不是不好，吃、喝、玩各方面也没委屈过他，要啥没有啊！”说完打开新买的合金小汽车，谁知孩子面无表情的拿到手玩了不到5分钟就撇一边了。
很多家长认为，只要孩子要什么就给他买什么，孩子就会高兴。但是这会导致孩子的追求变高，孩子反而会变得不容易满足。俗话说，“知足常乐”，不知足的孩子就会闷闷不乐，即便得到心仪的玩具，也会觉得是理所当然，从来不会感觉幸福和快乐。那么，孩子的幸福是什么？
看过这么一段话：
幸福是什么？
弟弟说：“幸福是妈妈给我买变形金刚”。
幸福是什么？
妹妹说：“幸福是妈妈给我买漂亮的芭比娃娃和裙子”。
记得有一次带大宝去广场玩，经过门口地摊儿时，孩子看上一套质地不怎么样而且体积很小的工程车玩具，便开始跟我商量：“妈妈，我玩的时候好好表现，不让你担心，然后一会儿咱们回来的时候可以给我买一套吗？”
看孩子陈述的有理有据，也没有勉强我，而且脸上浮现着大写的喜爱之情，我当即准备给他买。正在掏钱时，孩子兴奋地跳起来：“噢耶！噢耶！我太开心了”，浓浓的幸福感油然而生。接到玩具后，用双手抱着一边单脚跳跃向前跑、一边哼着小曲：“挖土机我喜欢、还有吊车也喜欢，都是我的啦啦啦……”
相反，生活中有不少孩子，从小物质条件优越，不愁吃、不愁穿，当他们得到“变形金刚”、“芭比娃娃”和“裙子”时，会认为这些本来就属于他们。因为父母会给他们买所有自己想要的东西，没有什么特别值得开心的。然而，稍有不顺心倒是很敏感。
军军陪妈妈去逛街，回来时候想吃冰激凌。而妈妈只剩8元，东西较多打车需要6元，于是准备买个便宜的雪糕。可是军军偏要吃一个盒装的，标价7元，说这个自己没有吃过。妈妈委曲求全给他买了，心想：只要孩子高兴就行，剩下1元也够坐公交车。可没想到孩子一路上抱怨说后悔选这个，不好吃，应该要旁边那个草莓味的……
法国教育家卢梭曾在《爱弥尓》一书中说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”父母对孩子的要求有求必应，会让孩子对幸福麻木，不懂得珍惜得到的东西。最后，父母千方百计的给予满足，可孩子却正在酝酿新的需求——溺爱，让孩子跟幸福无缘。
溺爱会让孩子形成的性格特点 任性孩子在家里要什么就能得到什么，全家围绕他一个人转，孩子就形成了“说什么就是什么”的思维定式。当有一天走入社会，看上其他小朋友的玩具也会觉得就是自己的，于是就会去抢，人家不给就哭闹不止、非要不行；即便有机会刚好又买到一个一模一样的，可能孩子仍然觉得别人手里那个好。
孩子任性又执拗，认为不管得到什么东西都是不容商量的，就像父母那样无条件的满足自己，别人也应该这么做。另外，他们不会妥协，只要事情不按照自己的意愿进行，就不高兴、乱发脾气。
贪心这类孩子的典型特点就是：看见什么都想要，要到手之后新鲜感很快消失；遇到自己爱吃的东西就想独吞，当自己真吃不完了才肯分享给其他人。例如：买玩具时让他二选一，孩子非要两个；辛辛苦苦准备好孩子最爱吃的排骨饭，却偏要吃鸡蛋饼；洗好了樱桃端出来准备一起吃，孩子说自己一个人就能吃完，不让其他人碰……
被物质“富养”大的孩子无比贪心，他们眼里只有自己，只能感知到自己还没有得到什么、哪些东西不好，而从来不会去感恩别人的赐予或分享已经拥有的。
别用“溺爱”弥补角色的缺失第一种情况是家长冲动的打了孩子后，为了弥补孩子的心理创伤，采取的一种补偿性措施。小李脾气暴躁，总觉得孩子很烦。一次自己玩游戏时，孩子玩的纸飞机刚好落到他手机上，挡住视线输了一局，他立马朝孩子用力甩了一耳光，孩子受了极大的委屈，哭的不停呕吐。小李后悔莫及，给孩子买了昂贵的遥控汽车。往后每次遇到类似情况，都会服从孩子的一个要求，慢慢就成为了习惯性地满足孩子。
其实，过多的物质奖励掩盖不了家长所犯的错，你用物质奖励试图给孩子“止疼”，当再次遇到同类事件，孩子会小题大做，甚至要挟家长采取弥补措施。要记住，父母的角色包括照顾孩子的内心，当孩子受到委屈时，要真诚的道歉，还要主动关心孩子的心理需求。只有这样，孩子才会发自内心的幸福。
另外一种情况是，父母平时很少陪伴孩子，想通过满足孩子的物质需求表达父（母）爱。兰兰的爸爸常年在外工作，一年回家两三次，每次回来都很疼爱孩子，不管孩子想要什么都会一一成全。直到有一次，兰兰说要告诉爸爸一个秘密，而爸爸忙着打电话，兰兰开始哭喊：“爸爸根本不喜欢我，回家三天了都没认真听我说过一句话。要是这样，不如把钱直接给我、然后回去上班得了，我要什么可以自己买！”
物质的满足其他人也能做到，但是爸爸的陪伴却无人能替。因此，物质满足没有带给孩子幸福，溺爱也没有弥补父母角色的缺失，孩子真正需要的是陪伴和聊天。爸爸应该把有限的时间用来多关注下孩子精神上的需求，比如：当面听孩子分享身边的趣事、讨论一下孩子的梦想等。
孩子要什么就给TA买什么，只会让孩子曲解爱的含义，甚至透支父母的一片好心。父母爱孩子的方式不对，越是弥补，反而越容易“提醒”孩子感知不幸福；肯花时间关注孩子才是真正的爱孩子。
真爱法则：精神上的陪伴能让孩子感知到幸福教育专家指出：“爱，并不是孩子要什么就给他什么，也不是给他钱满足他的物质需求，而是给孩子一种精神上的温暖和鼓励，让他明白父母的苦心和希望，同时改变自己目前的行为状况。”
当孩子学会收拾玩具，父母奖励给孩子一张冷冰冰的人民币，不如给孩子一个肯定的眼神；当孩子受了委屈而哭闹，父母取来零食分散孩子注意力，不如直接张开双臂抱抱孩子。不带任何感情的物质奖励，永远抵不上爸爸妈妈喜悦的赞赏。所以，请多给孩子精神上的陪伴。
朋友家的欣欣3岁，晚上睡觉前喜欢听故事。有一次朋友忙着跟老公商量事情，就拿来一个洋娃娃让她搂着睡。半小时后，孩子睡不着跑出来：“我想让妈妈给我讲故事，然后我睡着了再出来跟爸爸聊天”。爸爸说：“你刚才不是说想喝牛奶吗？我给你一包先拿着，睡醒了就喝好吗？”孩子不同意。爸爸继续商量：“你听话，明天让妈妈带你去游乐场玩，不然就不去哦。”爸爸话音刚落，欣欣情绪激动的哭了出来：“我听话，但是我不喝牛奶，也不去游乐场玩，我就想让妈妈哄我睡觉，牛奶不会讲故事……”
儿歌《爸爸妈妈听我说》有一句歌词：“我的烦恼又有谁能知道？”、“爸爸听我说，妈妈听我说，我喜欢和小朋友蹦蹦跳跳；爸爸听我说，妈妈听我说，我也喜欢和你们打打闹闹。”很多时候，孩子的烦恼不是钱不够花、吃得不够好，而是父母的不理解和不搭理。因此，父母的牵手和拥抱，多跟孩子互动，跟孩子一起疯玩，孩子就会很幸福。相反，得不到父母真正的关心、没有父母陪伴的童年却是不幸的。
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