昨天有个粉丝私信我说,孩子太不听话了,已经上三年级了,每天回来就知道抱着手机玩,从来不看书。昨天我看不下去了,就批评了他,说以后不许玩手机。可是他竟然和我说,不让我玩手机,我就不学习!
孩子总以为学习是为我们父母学的,所以没有一定的物质奖励,我就不学,不给我玩,我就不学,在学习之间,总会有个交换条件。而这种状态,却正是由于我们父母的一次次物质奖励,塑造出来的。
物质奖励会让孩子丧失内在动力。一个老人家门口有个非常大的废弃铁桶,有帮小孩天天来敲,制造了很大的噪音,老人制止过但总是无效,后来老朋友给他出了一个主意。
这一天,孩子们正常来敲,他没有骂,也没有驱赶他们。而是给了他们每人10颗糖果,说我一个老人家很无聊,以后你们天天来玩,我都给你们糖果好不好?小孩子们开心极了,第二天早早地就过来了,敲的比以前更卖力了,这次老人家给了每人5颗糖果,虽然比昨天少,但是还有的吃。第三天他们还是如约过来,这次就更少了,每人只给了2颗糖果。到了第四天,一颗糖也没有了。
孩子们很生气,说,没有糖果,我们以后再也不来给你敲了,说完气哄哄的走掉了。
原本敲击铁桶是自发的,是孩子们的找到的乐趣,没人驱使,却乐此不疲。而当有了奖励之后,这就被当成了任务,没有奖励,我就不做。
还有一位妈妈,看孩子每天拖拖拉拉不肯写作业,于是就给孩子定了这样的奖励,只要他每天把作业按时完成并且保证写对,就会他奖励10块钱。起初孩子感觉很开心,只要写完作业就有钱拿,这是一个很大的诱惑。所以孩子每天都认真的做完作业,然后摆在妈妈面前,等着“结账”。
很快,孩子口袋中的钱就多了起来,基本花不完,问题也就随之而来。妈妈发现孩子不那么认真写作业了,甚至回家后都懒得打开书包,妈妈问,为什么不写作业呢,难道你不想要奖励了吗?孩子无所谓的说,我的钱还没有花完,我不想写作业,太麻烦了,等我花完的时候再写吧。
这种奖励,带来的不是上进,而是内在动力的丧失,学习成了一种负担,终身学习,更是难以达到。
物质奖励让孩子学会了撒谎。能称得上奖励,那就说明对孩子有足够的诱惑力,而他们为了达成这个要求,赢取奖励,孩子也变成了撒谎者,只挑父母喜欢的说。
前段时间热播的《小欢喜》中,方一凡模拟考完,拿着“进步”的分数回到家,妈妈开心坏了,在爸爸还失业的状况下,直接决定全家人出去吃大餐庆祝。可是他只告诉了可以让妈妈开心的分数,却没有告诉他整体试卷容易了,而且整体排名不仅没上升,还退步了。这也就导致了后来饭都没吃,母子矛盾的大爆发。“你使劲给我报班吧,要上你去上,我就是不学。”
心理学家说,孩子撒谎,代表着恐惧和期望,太多的物质奖励,让孩子掉进了诱惑的陷阱里,无法自拔。
都说孩子做对的时候,是塑造孩子行为的最佳时机。那么,对于孩子我们应该如何肯定、表扬呢?
口头表扬,并告诉他为什么。生活中很多父母都是这样夸孩子的,你真棒,你最厉害了,宝贝真能能。这时候孩子的世界其实是朦的,他不知道哪边聪明了,哪边最厉害了,是因为自己学会了走路吗,还是学会了吃饭用筷子?概念太模糊。
所以表扬一定要具体,要让他知道,做了什么,为什么好。比如妹妹要哥哥的玩具,哥哥主动给她了,这时候你要表扬他,可以这样说,宝贝,你知道吗,你刚才做了一件很棒的事,你刚才主动把玩具给妹妹玩,这叫做分享,喜欢分享的人,会有很多朋友想跟你一起玩哦。
表扬他努力,而不是天赋。父母作为过来人,都知道,大多数事情我们并不具备天赋,而想要达成一个目标,离不开我们不懈的努力。如果每次都夸奖孩子你真有天赋,你最棒,孩子做不成一件事的时候,都会以我没有天赋作为借口去逃避。
可以有奖励,但不是特定事情的奖励。父母对孩子的爱是无条件的,但是却经常做着有条件的事。你把最后一口吃完了,妈妈就爱你。你好好学习,爸爸就带你去玩。那孩子会想,我如果不吃,我如果不学习,你们是不是就不爱我了。
比如暑期要带孩子去旅游,犒劳辛苦一学期的学习,带孩子拓宽下眼界,不管期末考得好与坏,都会去,因为爸妈爱的是你这个人,而不是成绩。
无论你学不学,学的好坏,我都会爱你,因为你是我的孩子。但孩子,你有自己的使命和未来,那是妈妈无法替你完成的,你要自己去探索,去尝试,去经历,去学习。
所以孩子,我爱你,和学习无关,而你要成为你自己,必须和学习有关。
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