喳喳鸡：自从有了孩子以后，和朋友们在一起聚会的时候，话题经常会聊到孩子身上，如果对方的小孩和鸡崽在差不多的年纪，4岁上下，聊的话题则更多。而我们聊的大部分话题里，一是关于孩子成长里的一些趣事，二则是互相分享一下熊孩子调皮时应对的经验。聊得多了，我就发现，身边很多80后的家长，在教育孩子方面，基本还是停留在他们50、60后父母经验的复制，呆板、生硬、强势，偶尔有部分家长能在家和孩子进行沟通的，也是自己说得多，孩子说得少，属于填鸭式教育，等孩子再大一点，叛逆期就很容易出现，情绪反差会相当大。特别强势的父母会让孩子胆小懦弱，不强势的父母孩子叛逆则特别严重。
而90后的家长对于教育孩子这一块，可以用“好玩”两字概括，多数90后的家长父母还年轻，大部分照顾孩子的时间都是在爷爷奶奶或者外公外婆那里，90后父母带孩子就是带着一起玩，互动有余，而权威不足，玩耍的时间很多，但教育的效果不好。这样的孩子动手能力、运动细胞很好，但在自律能力或者思考能力上会比其他孩子成长缓慢。
我看了身边这么多朋友，发现其实大多数家长还是愿意和孩子互动，愿意和孩子共情的，但他们不知道如何恰当地互动和共情。我分析他们日常语言行为，多数就是不懂如何恰当地对孩子进行表扬或者批评，没有利用表扬或者批评的机会让孩子成长。好的习惯没有巩固发扬，坏的习惯没有彻底根除，家长一知半解的教育，孩子一知半解的成长，等到一进小学，就发现自己的孩子和别人家的孩子反差特别明显，别人家的孩子上课认真听讲，做作业工工整整，老师教什么，孩子学什么，理解得又快又好。而自己的孩子还是停留在幼儿园的发展阶段，上课难以不专心，平时喜欢闹腾，各种情绪化，不会调节心情，不善于交际等等，最后变成别人口里的“熊孩子”。
但这怪孩子吗？当然不，怪就要怪家长。从3岁开始，是家长改造孩子的开始，3岁之前养习惯，3岁到6岁，是巩固好习惯和改良坏习惯的阶段，只要家长抓好日常生活中表扬孩子或者批评孩子的时机，恰当地说出合理合情的话语，就能用我们想要的方式塑造出一个听话懂事、能自己独立学习独立思考的好孩子。
表扬孩子不要吝啬言辞，但表扬要具体，切忌“假大空”“宝宝真棒！”“宝宝真厉害！”“宝宝好漂亮！”“宝宝真不错！”这些话在日常生活中，家长说都太多啦，几乎天天人人都在说，但是这些话说出来，孩子真的懂吗？
一个孩子把玩具从地上捡起来放到桌子上，有家长就立刻跳出来表扬孩子，“宝宝你真棒！”这个表扬，在我看来，应该是表扬者觉得孩子能从地上把玩具捡起来放到桌子上这个行为，是值得肯定的，可能是因为地上脏，桌子上干净，也或者是因为这个玩具不能乱丢在地上，以免别人踩到受伤等。在我这个大人眼里这个表扬都有三四种以上的含义，那么在孩子的心里，这个表扬对于他来说更加的无法理解，他们一般只能选择自己最容易理解的方式，比如，把玩具从地上放到桌子上，家长很开心，表扬了自己。那么，也许在接下来的很多时候，他们在出去玩的时候，会下意识地去地上捡石头，捡树叶，捡别人丢掉的玩具或者是抓地上的昆虫，找一切他们认为是玩具的东西，然后放到桌子上，放到椅子上，放到大人可以看见的地方，以换来大人的表扬。然后，当他们拿着在大人眼里看来没有任何价值，甚至是很脏，很恶心的东西出现的时候，大人肯定会第一时间大声地呵斥，甚至批评，然后要孩子“脏死了，赶快丢掉……”这个时候，孩子心里肯定是一脸懵逼的，他们想到的是，上次我把玩具从地上捡到桌子上，妈妈表扬我，但这次为什么我捡玩具，妈妈要批评我了，是因为这个玩具妈妈不喜欢吗？但是这个玩具我喜欢啊？什么玩具才是妈妈不喜欢的玩具呢？不喜欢的玩具就要扔掉吗？于是，孩子不自觉地多了一项丢掉不喜欢玩具的技能。
是不是我这样一说，很多家长就对孩子喜欢丢东西这个行为恍然大悟了，这就是家长自己教孩子的。丢掉那些在我们眼里没有价值，不喜欢，我们觉得恶心脏的东西。那么，一个玩坏的玩具，一个孩子不喜欢的玩具，孩子当然也要扔掉啊，也会随意丢弃啊，因为这是家长教育的啊。
那么同样的情况，孩子把玩具从地上捡起来放到桌子上，家长应该怎么来表扬呢？正面表扬，具体夸奖。比如鸡崽把地上的玩具捡到桌子上来玩，我就会夸奖鸡崽。“宝宝很不错哦，都能自己把地上的玩具捡到桌子上来了哦！”然后我会继续引导，“地上有很多细菌，不干净，我们玩耍要在垫子上或者是桌子上，这样才不会生病。”最好再举一个例子，“你看，上次你生病感冒了，是不是就不能去幼儿园和朋友们玩啦？是不是很多好吃的东西不能吃啊？而且还肚子疼很不舒服啊！”这样具体地引导孩子，孩子就会对这个表扬产生一个很清晰的认识，并且对这个行为展开思考，那么下次孩子只会做得更好。
再比如，孩子吃饭也是一个让大人经常头疼的地方。比如孩子吃饭慢，吃饭就要看电视，甚至不饿不吃，过了饭点很久才吃，吃的时候掉饭严重，或者是吃不干净，随便吃两口就不想吃了只想着玩玩具等等。那么当孩子能独立吃完饭时，这是必须得到家长表扬的，我们先不管孩子吃得好不好，独立吃完饭这个事情本身我们就要表扬，巩固孩子这个习惯，表扬要具体：“宝宝今天真棒，一个人把这么大一碗饭都吃完了啊！”这个话孩子就很容易理解，每个孩子都希望得到大人的赞同。然后如果孩子有剩饭，我们也要正面表扬“宝宝今天吃了这么多饭，真不错，要是能把最后一点点饭吃完，做一个光盘小明星，那就更棒啦！”这个叫复式鼓励，先肯定，再提高肯定。这个时候只要不是孩子吃得特别饱，他们都会愿意将碗里剩余的饭菜继续吃完，获得大人的再次肯定。而我看到的部分家长的做法基本上是，“碗里还有剩饭，快点吃完不能剩饭哦！”或者还搬出一些自认为有道理的话“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，所以我们不能浪费粮食，要吃光光哦！”等于这样的话，孩子是一点感觉都不会有的，孩子又没有经历过种田插秧的辛苦，他们背这首诗，只是因为大人要他们背，对于诗词背后的故事他们很难深入去理解，而大人们责怪他们没有吃完，他们更会觉得委屈，自己吃了这么多，只有这么一点没有吃完，还要被家长批评，久而久之，逆反情绪自然生长出来，觉得自己不被家长重视，不被家长理解，家长不喜欢自己等等。
批评不要直接，要先共情，再用提问的方式启发孩子反思前面我们说到表扬要直接要具体，那么批评也要直接具体吗？批评要分步骤来，先和孩子共情，询问原因，接着分析原因，最后提出问题让孩子反思。
批评孩子有几个忌讳，第一，不要带着情绪去批评孩子。“你怎么这么不听话，要你不要乱丢东西还乱丢。”乱丢东西是不好，但在前面加上不听话，只会让孩子更加的生气，孩子并不是时时刻刻不听话，但大人这样说，等于将孩子听话的时候全盘否定，反而让孩子更加对抗。第二，不要翻旧账。“爸爸和你说过多少次了，你到底听进去没有？”这次没做好，该怎么批评就怎么批评，不要去牵扯以前的错误，就是论事，不扯其他的事情。第三、不要把孩子和其他孩子做比较。“你看看某某家孩子，他比你听话多啦！”这样的话说多了，特别让孩子产生挫折感和自卑感，而且会影响孩子之间的交流。
孩子做错事情的时候，是特别好教育孩子的时机，比如有次，我带鸡崽去游乐场玩耍，他推倒了另外一个小朋友。我上去后第一时间询问鸡崽原因，为什么？你为什么要推小弟弟？鸡崽解释：嗯，他抢我的玩具。然后我分析原因，我告诉鸡崽：这个游乐场是大家的，玩具也是大家的，我们都可以在里面玩，你喜欢这个玩具，小弟弟也喜欢，如果你不想给小弟弟玩，你可以大声告诉他，但你不能推小弟弟，他那么小，摔倒了很疼的。如果有比你大的坏孩子过来抢你的玩具，并把你推倒在地上，你会伤心吗？说话的同时，我也推了鸡崽一把，把他推后了一两步。然后鸡崽抱着玩具想了想说，会伤心的。接着，我继续说：这个玩具你玩了半天了，已经很开心了，那么我们能把这个玩具借给弟弟玩一下，让他也开心一下吗？鸡崽就有点犹豫，毕竟也是自己喜欢的东西。然后我继续引导孩子：那我们再玩五分钟吧，然后我们去玩新的玩具，这个玩具我们就交给小弟弟保管，等下我们回来再来找小弟弟玩好吗？这个提议，鸡崽就欣然同意了，又玩了五分钟后，鸡崽主动把玩具交给了那个小弟弟，小弟弟非常开心，对方家长夸奖他，鸡崽很开心地让我带他去玩其他玩具啦，当然在这个时候，我也用前面的方法再次表扬了鸡崽。
在整个和鸡崽的互动过程中，我没有具体地批评他，但是我用了共情的方式，先去理解孩子，然后让孩子互换角度思考，最后提出让孩子接受的方式，最后鼓励肯定了他的行为，整个过程让鸡崽都得到了学习和思考。当然，这些类似的情况还有很多，所以在生活过程中，每一次表扬或者批评孩子的机会，都是我们一次教育孩子，塑造孩子的好时机，家长要抓住每一次机会，不断地引导、教育、改良孩子的行为、思想、性格，这些是长期的潜移默化的方式，不能立竿见影，但是在一两个月的时间里、在十次到二十次的表扬或者批评里，不断巩固，绝对可以初见成效。
我是有颜又有才的超级奶爸喳喳鸡，大家对孩子的教育有什么想法和心得，欢迎来评论区沟通交流！
鸡崽坐在马桶上大号，上完以后就开始喊，爸爸，爸爸，我拉完了，快来给我擦屁股。我不理他他直接喊本名：XX,XX，快来给我擦屁股。
鸡崽玩的时间到了他还想玩就会说，我还要玩8分钟。
鸡崽不想吃饭了会说：我吃饱了，再吃我就要吐啦！
编剧：喳喳鸡
漫画：叨叨马
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