您好，桃子妈。
我和孩子爸刚认识时，知道他家里条件不是很好，他大学读书是靠爷爷奶奶资助和自己挣钱读完的。我自己也是穷家庭出身，也不介意。
心里想着只要两个人好好努力，小日子不会过的多差。
孩子爸毕业第一年我们结婚，当时借了5万外债办婚礼，想着他父母没钱，花钱的事情我们俩自己处理。
办完婚礼回到工作地没几天，他妈打电话说买药被人骗了三千，孩子爸给转过去；没多久说钱取之后又被骗了，后来我们也就没管这件事了。
他妈之前动过心脏换膜瓣手术，后来知道，手术费都是孩子他爸找亲戚的钱。结婚第一年回去，其中一个舅舅就逼着孩子爸还钱。
孩子爸毕业第二年我怀孕了，一直坚持上班，中间孩子查出来有些问题，出生后可能要手术，整个过程也是我俩承受着。
生产时他爸妈也没有说来照顾我，想着照顾孩子也比较累，她妈身体不好，也没强求这方面。
出了月子，孩子爷爷来看孩子，在来之前就说，给孩子准备的一千元红包是借的钱。
孩子爷爷来回路费我们出的，回去时我们把一千元给他，他也就接着拿回去了。
孩子七个多月时，带着孩子回去过年，晚上孩子哭得撕心裂肺的，抱着走着哄好久才能哄睡，他爸妈也没有起来问下怎么了。
总之就是，也没感受到他们多喜欢孩子，孩子还是我和孩子爸照顾。
一直到孩子快三岁时，过年回去才给孩子买了一件衣服，孩子奶奶说不知道孩子穿多大的，买这件衣服还是孩子爸委婉的表达过才买的。
平时过节我们都会给家里钱，给买衣服，年货小部分，走亲戚的礼品都是我们出钱，也是考虑家里没钱，自己多承担些。
孩子爸毕业第三年，我们俩把积攒的钱付首付买了个房子。
后来孩子三岁多，从我家里接来工作地上学，请孩子奶过来帮忙接孩子放学，早上我们俩送。
在和孩子奶朝日相处的这段时间，发现孩子奶整天玩手机，做个饭都要回卧室看下手机，要么去卫生间照镜子梳头发。
孩子在家情况是，她在自己屋玩手机，孩子在自己屋看电视。孩子不爱吃她做的饭，和她沟通上网学学做饭，她不愿意学，就拿身体不好说事。
要是真的身体不好，我们也就作罢了，其实并不是做不了。她还自己限制自己，这个不能吃那个不能吃，是发物对她身体不好，整的都不知道能买什么菜了。
做家务也是，身体不舒服做不了。发现她除了心疼自己，不心疼任何人。
孩子去年手术，我准备手术用的物品，她不仅没有提出帮忙，直接回卧室玩手机去了；
孩子晚上发烧，哭闹的特别厉害，她也不会起床问下怎么了；
孩子爸喝酒喝多了，呕吐的不行，她也是说不知道......
卫生间和她的卧室共用一面墙，隔音也不好，搞不懂怎么那么巧都没有听到，平时还抱怨说睡不着。
结婚前也没有调研清楚家里是这样的情况，父母是这样的人。也是自己问题，太想当然了，总以为父母都是为孩子着想的。
我现在都不能看她，听她声音都觉着烦，自己和她格格不入。
孩子奶奶不懂照顾孩子，我也负担不起全职的保姆费，就一直这样折磨着过日子。
有时也想过放弃现有工作全职带孩子，就不用受这种折磨了，但是孩子爸也是死工资，我们想趁着年轻，还能挣钱给孩子多打点物质基础。
真的过的一点都不开心，有时还会把不好情绪传染给孩子，对孩子没耐心。
我到底该怎么办呢？
回信：
从你的字里行间，桃子妈最大的感触是：
你太懂事了，你老公也是，两个人不会索取，只知道付出，十足的圣母心。
这和你们的家庭有关，小时候，你们有极大可能是缺爱、早熟的。
父母一手把你们培养成了要听话、要懂事的乖孩子。压抑内心的渴望，从不会主动索取。
所以，不管是从一开始，你老公自己挣钱交学费、你们借钱结婚、不强求奶奶月子里帮照顾孩子、还是退还爷爷借的红包钱，都是基于你们根深蒂固的“懂事”。
你总强调，考虑到家里没钱，你们多承担些。虽然不知道你们当前的经济情况如何，但有一点，公婆手里没钱，不是你们造成的。
为什么表面上你在为婆家着想，不去给他们添麻烦，但心理却这么累？
因为你们主动承担了太多，本不属于你们的责任和义务，似乎在努力守护自己“懂事”的完美形象。
但潜意识里，你们或许比谁都更渴望自私一回。
尤其当只爱自己的婆婆出现，挑战了你对“父母应该为儿女着想、应该懂事”的人设幻想，更让你内心忐忑不安。
关于这一点，我建议你，试着放下“保持完美人设”的心结。
既想把孩子照顾好，又想保障物质收入，99%的妈妈都希望这样，但不意味着这就没问题。
妈妈不是超人，敢于承认和接受自己，就是只能全身心的做一件事。
你说二老对孩子哭闹不管不问，很有可能是二老的父母，就是这样养育他们的。
他们都属于“爱无能”的一类人，不会表达爱，永远没法给你期待的爱，就像枯井里打不出水。
他们儿子喝醉了，依旧不管，也是同理。很大程度上，你老公跟他们的关系，或许也好不到哪儿去。
从另一个角度讲，婆婆自私只爱自己的样子，或许也是你内心渴望而又无法做到的样子。
需要提醒的是，你说你会因看不惯婆婆导致心情不好，有时还会把坏情绪传染给孩子。
这一点恕桃子妈直言，你我都知道，坏情绪对自己，对孩子都没有一点好处。
尤其当孩子还没有建立独立人格、不懂分辨是非的时候，你的负面情绪很有可能加重孩子的焦虑。
孩子可能会想，是不是我做错了什么，惹妈妈不开心了？那我是不是还能做的更好一点？
久而久之，孩子变的做什么都小心翼翼，很有可能成为下一个“讨好型人格”的受害者。
再小的孩子也懂得察言观色，等孩子性格养成了，改变就不是一件容易的事了。
其实，我认为，你对婆婆的讨厌、责怪并不是单单针对她个人的。
潜意识里，这份责怪的对象，极有可能也包含你自己的父母，甚至是你自己（责怪自己没有提前考察婆家，但这点大可不必自责，很多考察过家庭的，婚后一样有各种问题。）
只是责怪自己父母，为传统孝道所不容，怪自己的感觉也很难受，正常人都会选择压抑、屏蔽这两种感受。唯有恨婆婆，你的这股负能量才有出口。
当然，讨厌、责怪不是错。对此，桃子妈建议：
1. 勇于提出自己的需求。
不管是对谁，都要敢于提出自己的想法，敢于说不。
举例对婆婆，与其等着她改变，不如直接告诉她怎样做更好，并适当给点肯定。
你觉得婆婆“不给力”，其实是很多事情，你觉得她应该会做，但她不会、做不好；很多事情，你觉得她早该做，她却没在你期望的时间内完成。
解决这个问题，需要的是“分工明确“，你把每天要做的事情先梳理一遍，不重要的，或者哪些做不好也没什么严重后果的，交给婆婆，同时委婉的表达一下请她什么时间前完成以及为什么。
总之，你可以把婆婆当作一个“能力较差，且需要你带着的新手同事”。大胆直接的说出你的需要，即便被拒绝，也不用伤心内疚，因为对方能力有限。
2. 请姥姥姥爷帮忙带娃，和婆婆保持距离。
孩子已经过了最需要人陪的阶段，上学接送也比之前轻松一些，可以让姥姥或姥爷来帮忙接送孩子上下学。
而你婆婆，不是那种很愿意为儿女付出的人，但她也并没有刻意迫害你、为难你、她对你的所有“怠慢”，并不是针对你，而是谁做她的儿媳，她都会这样。
所以，对于一个非血亲，且不愿意关照自己的人，你可以采取的态度是：少往来，不指望，不伺候。
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