在网上看到一篇孩子教养的文章，觉得很棒，想要跟大家分享。
现在的爸妈重视亲子沟通，也尊重孩子的意愿，因此很多事情会询问孩子意见“好不好”，甚至变成常用的口头禅。但若牵涉到身体健康或是会影响他人的行为等，必须予以规范的事情，就不能问好不好，这样反而让孩子有讨价还价的空间。遇到必须禁止的事，就请用直述句，别再用询问句了。
亲子情境：爸妈追着孩子喂饭
我的朋友们大都有孩子了，每次聚会时，几乎都直接办在家里，采用一家带一道菜的模式，让整个餐桌摆满了美食。也因此在用餐时刻，我发现不少爸妈会端着碗盘、挟着菜，拿给孩子们吃。
“宝贝，你吃一点青菜好不好？”一位朋友问他的孩子。
“我不要。”孩子大力地摇着头。
“吃一点就好了，你最近吃太少绿色青菜了。”
“我不喜欢吃。”孩子持续抗拒着。
“拜托，吃一口就好了。”朋友使出哀兵政策。
“我不要，就是不要吃。”孩子说完立刻跑走了。
“回来...”朋友追逐他的孩子去了。
待朋友放弃追小孩之后，我问他：“你是否希望他可以把青菜吃下去？”朋友点点头：“是啊。”“既然这是你觉得他一定要做的事情，为什么要问他？这不是给予他拒绝的机会吗？”我看着他反问。“嗯...”朋友不知该如何回答。
换个角度想
询问反而给孩子拒绝的理由
“饼干明天再吃可不可以？ 你刚刚已经吃很多了。”
问了可不可以，但内心是不准孩子现在吃饼干。
“要不要戴上安全帽呢？”
问了要不要，但内心是觉得一定要戴安全帽。
“你的蛀牙这么严重，想不想去看医生啊？”
问了想不想，但内心是认定蛀牙太严重，一定要去看医生。
“后面有人在等着荡秋千，我们去玩别的好不好？”
问了好不好，但内心是希望孩子可以马上下来，换其他人来玩。
当听到“好不好”、“可不可以”、“要不要”、“想不想”的问句，回答当然有同意与拒绝两种。然而，爸妈却不想听到孩子回答“我不要”这类的拒绝答案，一听到就生气地对孩子说：“什么不可以，就是可以！”“为什么不要？”“已经蛀得这么严重了，还说不想去！”接下来开始一连串的说服，直到孩子百般不愿地点头答应为止。
只可惜孩子听不懂反话，因此他们脑中肯定有着大大的问号：“不是你问我的吗？我说出了我的想法，为什么你要再问一遍、骂我或不断地说服我呢？”亲子对谈中，把希望孩子去做的话语后面加上疑问句，除了口语习惯之外，其实是带有尊重的意味，因为遵循“孩子跟大人一样，都是独立个体”的基本概念，所以询问孩子的想法，尊重他的意愿、同理他的心情并倾听他的心声。
然而，有些家长很容易在后果发生后，把责任推到孩子身上：“他便秘，谁叫他都不吃青菜。”“我也不想让他的蛀牙这么严重，是他不想要看医生的。”孩子就是孩子，是个“尚未成熟的人”，需要爸妈的教导与引导，太过于尊重就是放纵，太过于自由就是放任。
所以对待孩子的教养与态度，要给予有规矩的自由，务必做到“尊重而非放纵、同理而非溺爱、倾听而非顺从”。踩在规矩之上的行为，不要再问孩子了，请给予直述的肯定语句即可。
这样说就解决了！
给孩子直述的肯定句
“因为你最近青菜吃太少了，等一下要把我给你的青菜吃完。”
“刚刚已经吃过很多饼干了，明天再吃吧。”
“如果你不戴上安全帽，我们就不会出门去玩。”
“你的蛀牙又在痛了，我们一定要去看医生。”
“后面有人在等，我们从秋千上面下来吧。”
与安全健康相关、是否影响到他人权益等，只要是夫妻俩讨论出来且一致的规矩，当孩子碰到了，我们的对谈方式要先给予直述的肯定语句，也就是“我们希望你怎么做”＋“原因”。
不过，我们一说出肯定句，孩子不见得就乖乖听话照做，他还是会说：“为什么？”或是“我不要”。此时，切勿跟孩子说“没有为什么！”或是“我没有在问你要不要，给我去做！”，而是要与孩子进行下一个最重要的步骤。如果是有讨论空间的，让孩子知道我们会“给予缓冲，但目标不变”；假使是没有商量余地的，那就请“转移目标，但坚持到底”。
给予缓冲，但目标不变
“因为你最近青菜吃太少了，等一下要把我给你的青菜吃完喔。”
“我不要吃青菜啦。”
“至少要吃两大口，没吃完就不能出去玩。”
“后面有人在等了，我们从秋千上面下来吧。”
“我不要，我还要玩。”
“那么我们再荡十下，如果你还不下来，爸爸一定会抱你下来。”
重点在于让孩子以看得到的目标来慢慢接受，而非一次就强迫他接受。
转移目标，但坚持到底
“刚刚已经吃过很多饼干了，明天再吃吧。”
“我不要，我现在就想吃。”
“不然你吃海苔好啦，但就是没有饼干。”
“你的蛀牙又痛了，我们一定要去看医生。”
“为什么？ 我害怕去看牙医。”
“只要你看牙医成功了，我们去吃你爱吃的寿司。”
换个可以接受的事物来替代，或是采用鼓励的方式来转移念头，引导孩子一起坚持地朝着目标前进。
跟着泽爸一起练习亲子沟通
要求孩子一定要做的事，我们要说直述的肯定句：
句型： “等一下要吃完青菜喔。”
句型： “要骑车出去玩，一定要带上安全帽。”
句型： “我们要从秋千上面下来啰。”
作者│魏玮志（泽爸）
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