1，
一位朋友向我咨询，有一件事让她很别扭：让孩子做任何事情，他都要反过来跟你“谈条件”。
比如，让他整理一下自己的房间吧，他会要求做完了让他打游戏，否则就不做；让他把饭菜都吃光吧，他要求吃完让他下楼玩，否则就不吃。
也说不上是哪里出了问题，但明显感觉有点不太对劲。
周末，我跟他们母子俩一起吃饭，见识到了他们的“谈判”方式。儿子不肯吃菜，妈妈为了让他多吃点菜，跟他谈起了条件：
——“你吃点菜，好不好？”
——“那你要怎样才肯吃？”
——“如果你把菜吃了，我就给你买可乐。”
孩子果然吃了很多菜。
当然了，我朋友也很守信用，随即给儿子点了一杯可乐。
2，
喜欢跟孩子谈条件的家长非常多。
我听一位同事说，为了鼓励孩子好好复习考试，她制定了三档奖励计划：考到班级第一，就买一部新款手机；考到班级前三，就买最新款耳机；考到班级前十，就去吃顿大餐。
孩子考了第11名。孩子很可爱，跟她说：“你就请我吃一般的吧，必胜客这种。”
其实在一开始的时候，她的奖励计划通常都是有效的。孩子为了得到他想要的东西，确实会努力地学习。但物质激励就跟“毒品”一样，会上瘾，也会不断提高人的欲望阈值。
孩子又不傻，他也会在心里衡量付出与收获的性价比：考前三名太难，考前十名有可能。但是为了一顿大餐，努力又不太值得。
学习就是学习，怎么弄得像做生意一样呢？
3，
跟孩子谈条件的习惯，多数都是父母这边先发起的，且都在不知不觉中发生，因为这个方法在最开始的时候，确实是行之有效的。
但我们可不能小看了孩子的“学习能力”，他们很善于模仿成年人的行为方式和思维习惯。
谈条件这个方法，一旦被孩子学会并熟练掌握后，父母立马就会受到孩子的反制：你不得不接受孩子开给你的条件。
我亲戚家的小孩，在她还小的时候，她父亲就经常给她出选择题：要么早上爸爸送上学，但放学不接；要么早上爸爸不送去上学，放学爸爸来接。
起初，孩子很接纳这种“幸福二选一”的方式。但有一次，她爸临时晚上加班，没法按时去接，就被孩子认为是个不守信用的爸爸。
为了弥补自己的失误，他希望孩子开出条件，以此作为对她的补偿。孩子趁机要求爸爸带他去玩海洋球，并买了梦寐以求的玩具。
经过这件事情，孩子尝到了谈条件的甜头。渐渐地，父亲对她提出的任何要求，她都会报以相似的条件“反要求”回来。
4,
有些家长虽然明白这个道理，但是一到关键时刻，又变得毫无底线。
上面说的那个母亲，后来觉得孩子考了第11名，也算不错，还是带他去大吃了一顿。
可是孩子感受到母亲的疼爱了吗？他只感受到了母亲的软弱。
我的一个远房亲戚，家中独子，从小家人宠溺。十五岁的时候，被父亲发现有小偷小摸的毛病。他父亲训斥他，他竟然要他爸给他500块钱。
“给我500块钱我就不偷了。”
他父亲打了他一顿，又怕他出去惹事，最终还是给了他五百块钱。
现在这个亲戚已经四十多岁了，我已经有十多年没让他来过我家里。因为他小偷小摸的毛病，根本就没改嘛。
5,
跟孩子谈条件，被不少父母视为“理性”，“尊重”和“平等”的家庭氛围。有些家长甚至还十分得意地炫耀这种“交易的艺术”。其实，是这些父母搞错了，他们混淆了“做选择”和“做交易”这两个概念。
我们当然应该允许孩子做出合理的选择，但其中不应该存在“等价交换”的意味。
比如，孩子可以选择穿红色裙子，也可以选择穿蓝色裙子，但不应该跟她觉得：如果我选择穿红色裙子，你必须带我去迪士尼乐园。
在另一些情况下，孩子是没有“选择”的权利的。比如：学习。学习就是一个学生的本分，是他应该做好的事情。又比如：参加劳动，学会和别人分享，这些都是身处于集体中的人，应该做的事情。
等价交换是商业行为的核心，正因为要做交易，要互换利益，所以才要“谈条件”。但学习、劳动，甚至吃饭，只有孩子的利益，没有家长的利益，根本没有可以互换的利益。
家长必须让孩子明白：这些事并不是有偿劳动，而是你应该做的，不要试图以此来换取好处。
在涉及到原则和规矩时，家长们必须说一不二。
那些推崇交易艺术的家长，倒是可以看看特朗普的书，书中有一条原则就是：不要妥协，一次妥协，终身孬种。被自己孩子看破底线，想要翻盘就很难了。
6,
不要被“谈条件”最初的有效性给迷惑了，长期以往，父母反而会觉得困难重重，就像被困住的人质一样。
虽然表面看来，父母掌握着主动权，不断地向孩子提出要求，来让孩子达成他们的期望，但实际上，他们却恰恰受制于孩子。
只要孩子不断拒绝父母开出的条件，父母就不得不修改、降低自己的要求，以迎合孩子的控制。
如果孩子还要跟你“谈条件”，那么从现在起，就告诉他一句话：
“这是你应该做的。”
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