孩子生气地说“妈妈,我不要你了”
现如今的爸爸妈妈们肯在育儿上花费大量的时间、精力和金钱,总希望孩子变得自信、勇敢、独立、坚强、有爱,将来成为比自己更出色的人。但是在培养孩子爱的能力上,即使有学习上的理论指导,仍旧走了很多弯路。
这不,前几天聊天时,朋友讲了发生在她家宝宝身上的事情:
开学后的第一个周末,天气很热,准备吃个冰淇淋解解暑,打开冰箱一看,只剩一个了。平时,家里的好吃的只有一个都是留给儿子的。
那天朋友拿出冰淇淋边打开盒子边对儿子和老公说:“你们要吃冰淇淋吗?只有最后一个咯。”老公说不吃,坐在沙发上忙着看动画片的儿子大声喊:“冰淇淋是我的,你们不能吃。”
朋友并没有就此收手,准备拿勺子挖冰淇淋,儿子冲到她的面前,把冰淇淋抢过去:“我要吃”。
“可是妈妈也要吃啊”。
只见小家伙的脸色越来越难看,先是皱起眉头,紧接着眼睛蓄满泪水,哇地哭出声来:“冰淇淋是我的,你们不能吃。”朋友一脸笑意地看着儿子,小家伙显然被激怒了,哭声越来越大,声音越来越响。
最后,找到了他认为对朋友最有杀伤力的台词:“妈妈,我不要你了!”家里好像瞬间多了一部复读机,哭声和这句话无休止地在耳边立体声环绕。
朋友说:我知道,我的行为让他生气了,而且很生气。平时他不是这样的,有好吃的知道和大家分享,即使是最后一个也没有藏私过。
听着儿子不断地重复那句话,明知道他只是说说,心里还是很受伤,觉得自己疼孩子了:有担心,怕宝宝会因此真的不喜欢自己了、亲子关系也会受到影响;有疑惑,不知道自己坚持“原则”对不对、值不值……
面对哭闹的孩子,你是否还能坚持原则?
这时候爸爸妈妈应该坚持三不原则:
1、不较真。要知道宝宝说“妈妈我不要你了”,只是在发泄不良情绪、暂时不想亲近你,况且,小孩子通常并不理解这句话的含义是什么。宝宝心情平复后又会和妈妈难舍难分。
果然,朋友接下来的话,验证了这一原则。
朋友佯装要走,她的儿子跑过来咣当一声把门锁好,牢牢抱住朋友的大腿,扬起小脸说“妈妈你不能走。”
“可是你刚刚说了不要妈妈了啊。”
“那是谁惹我了啊。”
“那妈妈还要走吗?”
“不要了,妈妈我爱你哟。”
你看,这就是小孩子的天性。所以,孩子气头上说的话,我们不要去较真。
2、不怕发脾气。孩子发脾气、宣泄情绪都是正常现象,而且会发脾气本身也很重要。只要不伤人、不伤己,孩子都可去选择和尝试。因为这是孩子的情绪调控能力在发展。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士认为:让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。
面对孩子突如其来的情绪和坏脾气时,爸爸妈妈们首先要弄明白原因,然后正视、接纳他们的情绪就好。
朋友的儿子之所以发脾气,是因为在他的认知里,好吃的东西都是留给他的,并且平时家人都是这么做的。妈妈突如其来的做法和往常不一样,挑战了他的认知,小孩子格外生气,发了脾气来吵闹。
所以不要怕孩子发脾气,也不要阻止孩子发脾气,不要打也不要骂,更不要没有原则地去哄,否则结果只会适得其反。
3、不怕有冲突。真正的好妈妈不会去满足孩子的所有要求,而是温且坚定地坚持亲子双方约定的规则,在保证安全的前提下,培养孩子的健全人格。
在朋友的故事中,我们看到,是妈妈故意制造了一场“冲突”。孩子的表现只是当下最真实的反应,捍卫自己的“权益”。
在朋友的坚持下,这个夏天的最后一只冰淇淋是一家三口其乐融融分享的,孩子从始至终很开心。
所以,当爸爸妈妈和孩子有了冲突,不要放弃原则;当孩子提出要求,适当满足即可,不要对孩子的各种要求百依百顺。
气头上不作为,冷处理。
在这些基础上,爸爸妈妈们还需要掌握一些方法:
a. 气头上冷处理 人在情绪激动的时候,容易丧失理智,感性思维会本能做出反应。这个时候先暂时停止沟通,给彼此空间,等待静下来,理智思维回归后再处理问题。
情绪激动时,容易丧失理智、依靠本能做反应。所以,亲子发生冲突时,如果家长也难以淡定,沟通中止,把情绪处理好再说。
b.反思家庭教育 当孩子发脾气时说“我不要妈妈了”,而不是说“我很生气、气死我了”,爸爸妈妈们要反思一下自己平时的言行。很可能是因为平时家里大人说过“不要宝宝/妈妈/爸爸”之类的话,孩子只是有样学样罢了。
c.真实地表达感受
首先,直接告诉孩子“听到你说‘不要妈妈了’,我很难过”,真诚向孩子袒露你的心声,教会孩子换位思考、约束自己的言行。
然后鼓励孩子说出自己的感受。事后和宝宝沟通,告诉他“你的感觉叫生气”,和孩子一起把事情做一个回顾,让孩子清楚地知道“什么事情让你生气”。这样,孩子会感觉被理解、被尊重,慢慢地就学会了觉察和命名情绪。
d.怎么做会更好 “生气时,我们可以做什么?怎么做?”引导孩子思考问题、找到解决问题的方法,不依靠自然的本能的反应,做情绪的奴隶,而是主动思考,积极应对,去做情绪的主人。
e.该坚持的不动摇 明确“我的坚持对孩子的长期发展史有利的”“有助于孩子健全人格的培养”的做法,然后坚定地执行下去,哪怕孩子当下的反应很大,也不要轻易动摇。
f.最后,身为爸爸妈妈,以身作则很重要。事先和孩子商定要求和期望,并且做到不会因为父母的身份而随意改变规则。
标签: