文|柠檬妈妈育儿(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)
同事小丽提起自己的孩子,就是三个字:太能说!
“数学老师太能讲了,下课5分钟了还没讲完,我都没时间玩了。”
“我同桌昨天又没写完作业,今天又要抄我的,我不给他抄他还生气了,我可不跟他玩了。”
......
“他好像总有发不完的牢骚。”小丽儿子今年上小学五年级,每天学校里发生了什么事,哪个老师出了什么难题,哪个同学今天没写完作业,小丽全能从儿子嘴里听到。
相比之下,欢欢倒是很羡慕小丽,因为她的儿子就是个“闷葫芦”,什么话也不跟父母说。“发牢骚也好呀,总比什么都不说强。我倒是上敢着问孩子,可他特不耐烦,也不知道他一天在学校里过得怎么样,有没有什么心事。”
同为父母,孩子到底是发牢骚好,还是不发牢骚好呢?
孩子爱发牢骚,家长切记不要阻止孩子在成长过程中,总会遇到许多不如意的事,这时候他们可能就会以发牢骚的形式表现出来:一会说老师不喜欢自己,上课总是故意为难自己;一会说父母总想着工作,根本不在意自己的想法和感受;或者又抱怨作业太难,觉都不够睡等等。
面对这样的情形,很多家长的第一反应就是制止,用语言或行为让孩子停止抱怨,回归到正常的生活和学习轨道中来,可这样往往起不到什么立竿见影的效果,反而会让孩子觉得委屈。
其实,孩子发牢骚的过程,就是他在宣泄自己心理负面情绪的过程,他希望通过这种方式获得别人的关注,得到别人的同情,如果父母只是粗暴地制止,只会适得其反。
另外,孩子这个时候很可能是在内心深处感觉到无能为力,或处于孤立无援的困境,如果周围的亲人对此采取无视的态度,也会放大对孩子心理的伤害。
作为父母,要意识到,孩子在发牢骚的时候,其实是在向父母寻求帮助,因为他的潜台词就是“我自己搞不定现在的状况,请过来帮帮我”。
所以父母与其阻止,不如弄清孩子为什么要发牢骚,然后对孩子的困难加以正确引导,帮助孩子摆脱困境。
这就是心理学上的所谓“牢骚效应”。
什么是“牢骚效应”“牢骚效应”,其实就是情绪上的“疏”与“堵”的问题。美国哈佛大学的心理学家曾做过一个有名的试验:他派人去工厂与每个工人分别谈话,耐心倾听每个工人对工厂的不满和意见,只做记录并不准任何反驳。结果两年后,工人的工作效率和工厂产量都大幅提高了。
孩子的牢骚就如同水池中的水,如果水不能顺利从下水道流水,就会慢慢溢出水池,造成破坏;只有保证水流向着该流走的地方顺畅流通,水池才不会发生堵塞。
每个人都有负面情绪,孩子也不例外,如果父母不给孩子宣泄的机会,封死了孩子发牢骚的通道,孩子就会把这些不良情绪闷在心里,影响心理健康,造成心灵扭曲。
而孩子接触最多的就是父母,孩子愿意在父母面前发牢骚,也说明孩子愿意跟父母亲近,希望父母能倾听自己的心声,获得精神上的帮助。
如果父母此时能给予积极的回应,而不是粗暴制止或冷漠以对,孩子就会越来越愿意向父母敞在心扉,跟父母拉近亲子关系,而且一直会维系到孩子成年。
家长巧用谈话实验,帮助孩子提升效率前苏联教育家苏霍姆林斯基在《把整个心灵献给孩子》一文中写道:“我生活中什么是最重要的呢?我可以毫不犹豫地回答说“爱孩子”。
爱孩子就要从孩子的需求出发,家长首先要理解孩子,做一个良好的倾听者,然后通过与孩子的对话沟通,帮助孩子摆脱困境,提升学习效率。
倾听孩子的心声,帮助他找到解决方案。作父母,最重要的就是学会倾听,做一个合格的倾听者。很多父母因为工作忙,压力大,往往没有时间或者不愿意花时间倾听孩子的心声,他们总觉得小孩子能有什么难题,进而忽视孩子的感受。
因此,在面对孩子的时候,父母不要急于打断孩子说话,也不要片面武断地判定孩子是无理取闹,要满足孩子发牢骚的心情,弄清他们在牢骚背后到底隐藏的内心真实想法是什么,这样才能做到有的放矢。
倾听以后,父母再给予回应,跟孩子好好谈心,帮助孩子找到解决问题的办法。
正确引导孩子的情绪,不要让他一直沉浸在负面情绪中。当然,一味地发牢骚抱怨并不能解决任何问题,父母要学会正确引导孩子的情绪,帮助孩子厘清事实,找到问题的症结所在,而不要让孩子一直陷在负面情绪中无法自拔。
比如,孩子一直抱怨数学老师教的不好,总是喜欢提问自己,让自己在课堂上因答不上来而没有面子。父母就要让孩子知道,孩子的问题在于数学成绩不好,而不是老师本身,只要孩子肯多努力,这个问题就会迎刃而解了。
而且,及时引导孩子对父母说出他对目前所处环境的不满,也可以增加父母与孩子的亲密度,拉近双方的情感距离,当孩子对父母没有抵抗情绪,才更愿意把自己的困境告诉父母。
允许孩子宣泄,激发孩子的前进动力,防止更激烈的矛盾爆发。有些孩子比较内向,他们有什么事都喜欢憋在心里,自己消化。但孩子还没有形成独立健全的人格之前,往往会走向极端。长期压抑的结果,就是会在某一时刻,集中爆发出来,而这样的后果往往是让人难以接受的。
所以,父母一定要给孩子宣泄情绪的自由,宣泄过后父母要让孩子学会放下过往,积极面对未来的生活和学习,将牢骚化为前进的动力。
可见,孩子喜欢“发牢骚”未必是件坏事,对父母来说,倾听比制止更重要,帮助孩子找到问题的症结所在,利用“牢骚效应”拉近亲子关系,疏导孩子的情绪,防止更激烈的矛盾爆发,从而激发孩子前进的动力,给孩子提供更明确的方向,这才是父母职责所在。
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