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相对于旧社会中父母的专制型教育方式，我是一个比较提倡民主教育的妈妈，我从来不会去强迫孩子做不想做的事情，什么事情都会和孩子商量，但我的这些做法在孩子爷爷奶奶和一些长辈眼中就是太过溺爱孩子了，只要孩子一哭闹，或一使小性子我的压力就非常大，因为这时候爷爷奶奶甚至孩子爸爸都会统一战线说这是我太过溺爱孩子的结果。因为承受不了这样的压力我一度怀疑我自己的教育方式可能真的出现了问题，所以为了培养孩子优良品格，我下定决心这样做：
孩子不停的哭闹，也不马上妥协上前去抱，而是严肃的告诉他道理；
逛商场时孩子看上了一个超级喜欢的玩具，但我害怕太过迁就他，他不知道父母赚钱的辛苦，于是残忍的拉着他离开；
如今孩子已经3岁了，经常想粘在我身边，我怕他太过依赖父母于是就残忍拒绝了他；
每次看到孩子伤心的样子，我的心就隐隐作痛，是不是对孩子太过严格了，毕竟他的年纪还很小，但又害怕自己因为太过溺爱从而对孩子良好心智的发展造成一定的阻碍，直到后来我看了一本关于教育孩子的书籍，我才恍然大悟，原来我们一直都对溺爱有着深深的误解。
一、中国式父母对“溺爱”的误解很深首先溺爱并不等同于爱的太多，因为溺爱和爱是两个完全不同的概念：
1、爱的本质是在尊重的基础上给予自由
奥修说，“爱是自由的，爱给予自由，爱活在自由里。爱的最本质核心就是自由”。
对孩子真正的爱是在尊重孩子的基础上，接受并包容孩子本来的面貌，把孩子当成一个具有独立意识和判断的个体，信任孩子、相信孩子、鼓励孩子，给孩子足够的选择空间。而不是强迫孩子改变成自己理想中的样子，把孩子当成实现自己愿望的工具。
2、溺爱的背后是控制
现在不少父母经常把自己弄的狼狈不堪并对孩子说：“为了你，我舍不得吃、舍不得穿，一直在拼命奋斗努力……”等等类似的话层出不穷，但这样做真正的目的却是想掌握对孩子的操控权，想让孩子无条件的服从于自己，把孩子改造成自己理想中的样子，实际上理想中的这些样子却恰恰是父母最想成为却又没能实现的，父母所做的这些都是他投射在孩子身上的“理想自我”，所以家长其实不得不承认你爱的不是孩子，而是你自己。
说到溺爱的典范，朱雨辰的妈妈可谓是当之无愧的典型了，每天凌晨四点起床给朱雨辰熬梨汁，一下就坚持了十多年，儿子在哪儿拍戏就跟儿子去哪儿，一日三餐给儿子安排的明明白白的，一旦儿子想反抗，就会对朱雨辰哭诉：“我自己真没用，儿子就这么离开我……”
在中国的亲情里“我都是为你好”有着相当大的魔力，它会让父母在这样的剧情里入戏太深以至于要用自虐的方式把自己变成一个伟大无私的奉献者，把孩子强行逼迫成一个个无德无能的索取者。那究竟是什么原因造成父母如此溺爱孩子呢？
二、造成父母“溺爱”的原因是什么？造成父母溺爱孩子的原因是多种多样的，但大部分父母溺爱孩子主要还是对自我的一种补偿，因为自己从小没有得到过足够的爱和关注，于是便会倾其所有把自己的缺失都在孩子身上补偿回来，那家长具体是想补偿什么呢？
1、补偿童年所缺失的爱
家长们生活的那个年代，家里的孩子比较多，再加上那时候的经济条件并不好，基本的温饱都成问题，更别说给孩子的足够爱了，自己为人父为人母后，不希望孩子在受当年的苦，于是就会把自己全部的爱倾注在孩子的身上。
2、补偿自己没时间陪伴孩子
随着现在生活水平的提高，人们的生活压力也不断的增加，很多父母忙于工作几乎很少时间陪在孩子身边，这对于父母来说是一种巨大的遗憾和愧疚，所以为了弥补孩子，家长就会尽量满足孩子的所有要求。
3、弥补家庭的缺失给孩子带来的伤害
随着现在离婚率的不断增高，最受伤害的还是孩子，一个家庭的破碎会给孩子带来常人无法忍受的苦楚，而父母深知这样对孩子非常不好，所以彼此就会尽各自最大的努力去弥补带给孩子的伤害。
事实上在孩子成长过程中需要的爱也是不尽相同的，真正的爱和溺爱也是大相径庭的，并不是现在的父母给孩子的爱太多，相反而是孩子太缺爱了，真正的爱是父母懂得在孩子不同的发展阶段给予不同的爱，这样的爱再多也不会宠坏孩子。
三、父母正确的“爱”，再多也不会宠坏孩子1、不同的成长阶段，给予孩子不同的爱
中国父母最大的问题就是对孩子的爱本末倒置，在孩子小时候正是需要父母无限的关怀和爱的时候，家长却对孩子过于严厉，早早树立权威，等到长大后，家长却发现孩子对自己非常冷漠甚至生疏，所以就开始实施仁爱，以缓解彼此尴尬的关系，但要知道的是最终受伤最深的还是孩子，所以真正的爱是要遵循一定的规律，不同的成长阶段给予孩子不同的爱，一开始是泛滥，然后慢慢走向节制……
0-2岁：给孩子无条件的爱
2-6岁：鼓励和支持自主的爱
6-12岁：帮孩子体验到自己能力感的爱
12-15岁：有尊重和空间的爱
15-18岁：有方向有引领的爱
2、爱是一切教育的前提
每个孩子都会犯错，这是他们成长过程中不可避免的，若这时候家长只是一昧的严厉批评教育，不仅不会起到良好的效果，而且还会疏远亲子间的关系，这种情况下孩子往往是迫于家长的压力服从了，但内心却不肯服输。
所以作为家长只有学会弯下腰来耐心认真的倾听，并站在孩子的角度对孩子产生同理心，这种情况下问题才不会变成我们想象中那么糟糕。正如苏霍姆林斯基所说：教育技巧的全部奥秘就在于如何去爱学生。
3、家长要活出自己，才不会在下一代找存在感
在精神分析学派上每个人心中都住着一个“内在父母”和“内在小孩”，内在小孩就是我们自己角色的内化，内在父母就是我们父母一方的角色，而真正的自爱就是“内在父母”爱“内在小孩”，而当一个人真正学会爱人，就是“内在小孩”爱“内在父母”，而想要真正的爱人，就要先学会爱自己，之后才有可能真爱他人，否则这种情况下带来的就只有伤害。
教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”现实很残酷，从来不会对哪个孩子心慈手软，即便你已早早为孩子做好了铺垫，但却无法保证可以溺爱、袒护孩子一辈子，孩子迟早要离开父母的避风港自己出去闯荡的，所以培养孩子的独立自主的能力才是最重要的，否则只会越溺爱越心寒。
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