01
潼潼上小学之前，我咨询过几个做老师的朋友，也看了几本相关话题的书，发现大家都提到了一点，那就是一年级最重要的任务是：
让孩子爱上学校和老师。
想想也的确如此。喜爱会让人拥有不一样的心态去接纳和看待一件事。
就像我们，如果喜欢一个人，就会特别能容忍他们的缺点；而相反，如果我们讨厌一个人，会看他浑身上下都不顺眼，他说出的每一句话可能都不讨人喜欢。
人与人之间，最强的滤镜，不过是一双偏爱的眼睛。
同样，如果我们喜欢一件事，也会用更宽容的态度去面对过程中的不如意。
想想咱们自己上学那会儿，是不是也总是特别能听得进去那些自己喜欢的、和自己关系更亲近的老师的话？
中学的时候，我挺崇拜我们的语文老师。他不仅非常有才华，教学方法也灵活，还特别爱鼓励我。那会儿我不仅课后会主动找老师讨论一些读过的书、喜欢的作家，从各方面都特别配合他。
可我们的数学老师就非常严厉，还会当着全班同学的面儿批评人。我内心便有了抗拒和抵触，整个人变得特别叛逆。很多时候，为了故意反对老师，而和他对着干。后来想想，老师其实很多话都说得很有道理，但当时的我根本听不进去。
做了母亲之后，我发现，孩子也是如此。他们总是喜欢听那些和他们关系更亲密的人的话。
和亲密的人在一起，不论是孩子还是父母，都会不自觉的放下挑剔的放大镜，而带上美化滤镜。
02
有时候，潼爹会因为搞不定潼潼而向我“求救”。
通常我过去，三言两语就能将潼潼的情绪稳定下来。难道只是因为我掌握了什么神奇的“育儿话术”吗？有时候可能是的，但大多数时候也不是。
我也观察过，就算是同样的话，由我和潼爹分别说出来，潼潼可能也更愿意听妈妈的。
这样的感受，我闺蜜也有。
她说，平时由于他们夫妇都要上班，所以孩子可能和长辈相处的时间更长一些。但长辈比较宠溺孩子，闺蜜经常能收到长辈的“投诉”：
“哎呀，这孩子，我们说什么都不听！”
但大多数时候，闺蜜说什么，娃还是很乐意听，并且能听进去的。
本来，她还因为自己不能时时陪伴孩子，也经常给孩子“立规矩”，不像爷爷奶奶和娃待得时间长，又事事都顺着娃，而担心娃和自己“不亲”。
但每次看到娃都能和自己特别顺畅地沟通，闺蜜也就安心了。
可见，判断亲子关系是否亲密，并不取决于是不是一直顺着孩子意，让孩子开心。
孩子真正需要的，是一个能尊重他，接纳他，在他陷入困境时能支持和帮助他，并且也能在日常生活中帮他明确界限的人。
他会愿意听这样的人说话，也愿意把话讲给这样的人听。
并不是天天在一起就叫做亲密。就像《小欢喜》里的宋倩和英子。
英子拼了命地想逃离亲妈，却愿意听刘静阿姨讲话，也愿意把心里话像刘静倾诉。
在刘静和英子之间，有一种甚至超越母爱的信任感。可见，“信赖”才是良好亲子关系的基础。
就像我在《读书｜焦虑的中产父母们，我们的育儿理念，也许打一开始就错了》这篇文章中曾经提到过的那句话：
“亲子关系中，最基本的信任要比教养方法更重要”。
03
可是，在我们日常的育儿习惯中，却总是拿着最大的精力去解决“问题”，而不是建立“关系”。
想起我的朋友小K曾经跟我吐槽，说千万别相信那些什么“熬到孩子大了就好”这样的鬼话，只要为人父母一天，就摆脱不了疲惫和劳累。
孩子小时累身，孩子大了累心。
小K感觉自己每天就像一个消防员一样，跟在孩子后面不停地灭火。
孩子我行我素、油盐不进；孩子拖拖拉拉、没有时间观念；孩子总喜欢说“不”，和家长对着干；孩子大哭大闹，稍不顺心就翻脸…
为此，小K去看各种各样的公号文、去挖别家爸妈口中的经验妙招、去寻求育儿书里的专家建议，手握着由一大堆方法论组成的灭火器到处扑火。
转过头却发现，“火灾”发生的频率一点都没减少。孩子总出的问题，一次又一次地重复出现。刚解决了问题A，孩子又整出了问题B。
小K在无数个深夜对自己灵魂拷问：
“到底是我生了个不省心的娃，还是自己做妈妈的段位不够高？”
为什么我们总是觉得，有一堵墙，横亘在我们与孩子之间。他们不懂我们的苦心和爱意，我们也不明白他们到底在想什么。
母与子，近在眼前，却又咫尺天涯。
似乎，我们与孩子的关系，正在成为我们与上一辈关系的轮回。
“明明我是为你好，你怎么这么不知好歹？”
这句我们曾经最最讨厌从自己父母嘴里听到的话，不知何时，也开始在我们面对自己的孩子时，从内心里不断地响起。
我们怀揣着爱意，却忘记了“爱”本是个动词。
我们笨拙地表达着，却看不清孩子是否能接收到我们的爱之电波。
在这样令人受挫的时刻，在我们开始怀疑起自己做父母的能力的时刻，却从来没有人能来拍拍我们的肩膀，轻声地对我们说：
“嗨，别难过，你只是还没有学会如何与孩子沟通。”
04
许多人都在抱怨自己的原生家庭。
是的，它的影响太大。可是，我们的确无法改变我们的原生家庭，但我们至少可以努力为孩子建立一个一想起来就觉得温暖的原生家庭。
当然，与孩子建立亲密的关系，并不仅仅依靠一日两日。信任感，需要日积月累的良好沟通。与孩子有来有往，他们才愿意到彼此的心里串门。
人心，都是慢慢打开，而瞬间关闭的。
不爱了，只代表一种美好的关系的终结；而信任的缺失，却代表了另一种恶的关系的开始。
但似乎，我们每次提到尊重、接纳孩子的时候，都有网友会来问：
“一直顺着孩子，不会把他们宠成没规矩、无法无天的小孩吗？”
这其实是对良好亲子关系的误解。
“尊重”和“接纳”并不代表“纵容”和“溺爱”。我们想强调的，只是换一种更好的方式来帮助孩子。
有很多人觉得，“关系好”就是不起冲突、时时和谐，但事实并非如此。
冲突才是人际关系的关键时刻，如何处理这些冲突，决定了我们与孩子的关系是否亲密。
而对待冲突，最关键的一点是要有顺畅的沟通。
有时候，你只需要改变听与说的方式，就能收获一场流动爱意的对话，改变之前与孩子针尖对麦芒的状态，让你们在冲突中还能保持爱的流动。
听上去有点不现实？其实这样的育儿方法是完全存在的，小暖之前亲身体验多年并墙裂“安利”过的P.E.T.育儿心法就是其中一个明显的实例。
简单来说，P.E.T.是一个来自美国并基于心理学领域的父母培训课程，也是全球第一个亲子沟通课程，目前在50多个国家和地区开设培训课程，参加过课程父母有500万人。
它向父母传授了一套理念心法和沟通技巧，能简单可行地帮助父母改善亲子关系。关于P.E.T.从亲子关系上带给小暖自己，以及身边许多人的变化和益处，小暖已经在这篇文章中分享了不少。
而最近几次，在小暖组织的P.E.T.读书会上，我也真实地看到这套育儿哲学带给大家的变化。
不论是读书会，还是我们的微信群，经常会收到大家的育儿分享。
当妈妈在孩子摔疼了、考试成绩不好时，放下以往的评判，用倾听接纳孩子的情绪，一句简单的“你很疼”、“你很难过”，便把孩子的“爱箱”加满了油，让孩子重新生出力量抵御“台风”过境；
当妈妈极力忍耐着疲惫和困倦，咬着牙心里非常不开心地满足着女儿一遍又一遍讲绘本的需求时，P.E.T的“第三法”就像一个能看懂妈妈内心的朋友，让女儿的需求被满足的同时，也让习惯于自我牺牲的妈妈被“看见”，通过头脑风暴，找出让彼此都心满意足的解决方法；
当妈妈被家里的大宝和二宝每天重复上演的你争我夺搞得心力憔悴时，“倾听”和“面质”技巧让妈妈从一个每次都当裁判当到心累的角色拯救出来，将孩子们的问题“归还”给孩子，不再卷入其中，避免将孩子之间的冲突升级为亲子冲突。
而当这种改变成为某种我们习以为常的沟通方式时，就连孩子们也不自觉地“天使”起来，照着妈妈的样子学会了“共情”，拥有了“同理心”。
就像我们读书会的一位朋友分享的，她和女儿在家玩飞盘时，女儿对妈妈说：“妈妈，你往旁边站点儿，我怕打到你，那样我会心疼你。”
读书会里，大家分享的类似的小细节数不胜数。
看着那些一直解决不了的“育儿难题”，或者孩子反反复复出现的问题，通过P.E.T改变父母与孩子的沟通方式得到解决和化解，真的再一次真切地感受到这套心法的力量。
换一种方式，让孩子更愿意和我们沟通；改变一种语言，让孩子在沟通中自己解决问题，在这堂课中，相信你会找到答案。
最后，还是用小暖经常爱说的那句话结尾吧：
别忘了，“亲子关系大于教育”。就愿，我们跟孩子之间的关系，一直亲密而温暖。
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