原创文章 | 新父母教育讲师团
通过非暴力沟通
我们不再试图分析自己或他人有什么毛病
而是用心去了解我们的需要
这样我们的内心将逐渐变得平和
一旦我们发现自己心底深处的愿望
并采取积极的行动
我们将会重获生活的热情
——《非暴力沟通》
最近在阅读马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》。
这是一本能让我们心灵更加宁静，心智变得更加理智的书，作为父母，我建议大家去拜读一下。
所谓的“暴力”，不是指肢体上的冲突，而是我们日常用的最多的“语言暴力”，像责骂、否定、评价等等。
父母千万别忽视语言的力量， 知道吗？你的语言暴力，是伤孩子最深的毒药。
心理研究显示：经常对6岁前的孩子说一些暴力、否定和生气的话语，很容易让他们形成消极负面的人格，长大后会变得自卑、内向。
语言暴力给孩子带来的精神和情感伤害，甚至乎比肉体上的伤害更深。
01
对孩子的吼骂，可能是一辈子的伤害
每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
——蒙台梭利
对于孩子来说，在他们年幼不知的内心里，父母就是他们世界的中心，父母也象征着“权威”，你的言行对于塑造孩子的性格都起到非常重要的作用。
孩子就像是一张白纸，他最终成为什么，取决于父母给他们营造了什么样的家庭环境。
在《原生家庭》这本书里面提到：如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢的；如果父亲常说“你真没用”，那你就一定没用。
孩子们是不会从其他角度去审视这些评价并提出质疑。
所以，总是对孩子使用语言暴力，很容易让他们内化这种消极的力量，逐渐地，孩子会开始否定自己，并把这些“标签”和暗示变成真的。
对孩子随意滥用宣泄的语言，不仅不能让孩子快乐成长和认同父母，反而在孩子心中埋下了更多“暴力”种子。
父母只用一分钟去跟孩子发脾气，但对孩子带来的伤害却是永久的。
02
别让你的“爱”，变成孩子成长的枷锁
Anna Radchenko摄影师：母爱的反面
有一位小女孩，她鼓起勇气跟妈妈说：
妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，你为什么不看一下？
没想到，妈妈的回答是：我觉得你的性格就是欠打击，不打击，你就会飘。
妈妈继续补充：我觉得有些东西你还可以更好，不是说我肯定，你就可以出得了效果的，我要对你的上进负责的，你要是退步了怎么办？
女儿听完后哭的更伤心，最后默默地走掉。
其实，从女孩的话语中，我们可以明显地感受到女儿是非常需要妈妈的“看见”和认同，女孩需要的是妈妈的“爱”。
而妈妈却一味地用“为你好”的观点去否定和批评女儿的感受，妈妈不仅没有对女儿的情感需求产生共情，反而搬出一堆“大道理”。
但如果，妈妈能用非暴力沟通的方法处理，结果就很不一样。
在这个故事里面，我们首先得明确女儿和妈妈的真实需求。
女儿是希望得到父母的关爱和认同，而妈妈则是希望孩子取得好成绩。
但两人似乎都没有说出自己内心的真实想法。
根据非暴力沟通的公式：观察+感受+需求+请求。
这位妈妈完全可以这样回应：女儿，我看到你的委屈和伤心，妈妈很抱歉刚说的话对你造成伤害。
其实妈妈是觉得，你可以取得更好的成绩。或许我们可以一起为了这个目标采取一些什么方法？
很多时候，我们的孩子其实只是想要父母的看见和接纳，也就是“观察和感受”。而且是不带任何评判的，这样一个简单的举动就能让孩子感受到安全感。
作为父母，对孩子最好的爱，不是言传，而是身教，也不要用所谓的“为你好”去绑架孩子。
如果父母无法克制自己的情绪和语言暴力，是否起码可以做到对孩子诚实，让他们知道：
我骂你，不是因为我爱你。
我骂你，是因为我情绪管理不好。
03
拿掉父母的光环，用非暴力沟通去爱孩子
为什么大部分父母总是忍不住对孩子使用语言暴力？
因为对待身边亲密的人，我们很容易忽略边界。
自古以来，父母在家庭中占据领导地位，在语言中也会加入自己的期待和价值评判，从而就形成了一种“不可商量”的强迫性沟通方式。
不过，父母有否想过，当孩子仰望我们的时候，我们是否也能蹲下身来看看孩子的世界，听听孩子的内心？
非暴力沟通不是妥协、软弱，而是更高级的双赢沟通方式。
根据非暴力沟通的公式：观察+感受+需求+请求，我们一起来学学如何灵活地运用到日常亲子关系相处模式中。
观察
学会客观的观察是沟通的第一步。为什么要强调客观？
因为这意味着父母不能带任何情绪和观点去判断孩子的行为，一旦加入个人情感去评论，就会直接影响往后的判断。
正如印度哲学家克里希那穆提说的：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
看看这个例子：
当你开着车在路上，突然听到后面的人摁喇叭，通常我们的第一反应是觉得后面的人在催促，我们的心情就会变得焦虑愤怒，甚至会对对方直接破口大骂。
但如果我们第一时间是去客观判断并找出原因，发现原来对方在提醒我们后备箱没关好，你就会对对方心怀感激。
感受
所谓的感受是父母的真实想法，不是单纯的情绪表达。
比方说，孩子在家里玩玩具的时候让你感到很吵闹，而你却对孩子说：你怎么这么不懂事，没看到我在忙吗？
但你的实际感受是：你的吵闹，让我很焦虑。
把“你”改成“我”，表达的正确方式应该是：我的感受是......我觉得你的这个举动让我感觉....
需求
父母经常会忽略掉这个重要的环节，把自己真实的想法隐藏了，直接给出孩子指令。
例如上述的例子，妈妈是觉得女儿可以获取更好的成绩，而不是要跟其他孩子相比；
又例如，孩子很晚才回家，你明明是担心他的安全，但口头说出来的却是呵斥他总是晚回家，并命令他必须早点回家；
这样强烈不带商量余地的语气，谁听了第一反应都是拒绝和反抗。
父母要学着把自己的真实情感表达给孩子听，你不说，没人知道你真正的用意，最后孩子不理解，父母自己委屈。
所以，每次回应孩子的时候，父母不妨问清楚自己，你的真实需求是什么？
其实，要做好这一步很简单，父母首先要把孩子作为一个独立的个体来对待，和孩子进行平等对话，因为孩子不是父母的附属品。
父母总是埋怨孩子不懂体谅自己的苦心，但你的苦心让孩子看见了吗？
用在孩子身上也一样，孩子真实的想法，父母可能也不知道。
请求
父母要学会向给孩子提出明确并且清晰的请求，记住是请求，不是命令，而且这个请求是可操作性的、可衡量的。
例如，如果你想和孩子达成看课外书的共识，不是跟孩子说：做完功课不能玩游戏，要多看书知道吗？
而是这样表达：我们每晚的十点钟，抽二十分钟出来一起看书好吗？
如果父母能做好以上的几个步骤，相信你们的亲子关系会很融洽，教育和关心不是靠吼骂，而是不动声色的引导。
在心理学上有个“南风效应”：北风和南风比威力，看谁能让行人主动脱下大衣。
北风使劲吹出了刺骨的冷风，行人却因为过于寒冷反而把大衣裹的更严实；
相反，南风吹出了舒适柔和的微风，行人觉得温暖便解开了大衣。
这个道理在教育孩子身上同样适用：最好的教育应该是润物细无声的。
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