前几天我和儿子兜仔去他的朋友壮壮家玩，然后就出现这样的场景：
一进家门，壮壮妈妈就很热情的招呼我们，然后对壮壮说：壮壮，兜仔和他妈妈来了，快叫阿姨。壮壮只顾着和兜仔玩，完全听不见妈妈说了什么。
壮壮，你给兜仔玩一下，人家好不容易才来你家，你就给他玩吧，我们要有待客之道啊。
哎呀，玩具不是这么玩的，这么好的电动汽车你给拆了多可惜啊，我收起来了。
不能在家里玩球，太吵了，别玩了，停下听见没有？
不能玩水，厕所也不行，又要我来收拾……
吃东西前洗手了吗？又没有是不是？说了多少偏了就是记不住是不是？
又在看动画片？就没有别的事情可做了？还偷偷看以为我不知道是不是？
什么？又要买玩具？家里那么多玩具还嫌不够？你要开玩具商店吗？我没有那么多钱，我的钱都是辛苦自己赚的，我不能给你买那么多没用的玩具…………
见过太多的家长和壮壮妈妈一样，眼睛、嘴巴、手脚似乎绑在了孩子身上，全程无死角监控，各种限制、干扰，不许这个不许那个，危险、脏、别破坏、不礼貌等等等等。以上这种叨叨叨的情况是不是很常见？然而对于孩子来说有没有成效呢？想必应该是没有的吧？
我想每个父母都希望孩子能够自信、独立、勇敢、感恩、爱学习、爱思考。可是事实确是事与愿违。更多的孩子在教养的过程中学会了退缩、怯懦、依赖、自私、懒散、被动、不爱学习等各种问题。而这些问题又是怎么形成的呢？
是因为过多的包办代替、控制唠叨、干涉限制所造成的。其中杀伤力最大的就是唠叨、神经叨。为什么会这么说呢？想想西游记里的孙悟空吧，孙悟空本领高强杀不死、烧不死天不怕地不怕，就怕唐僧的紧箍咒。可见神经叨的威力有多大？
那要怎么做比较好呢？
那就是：化被动为主动，调动孩子的主动性，多做对孩子身心健康有建设性的事情，给孩子内心充满能量。而语言是最具煽动性和暗示性的。说白了，还是那几个关键词：尊重、接纳、爱与自由、规则与平等。
可能你会说这些我们也都能理解呀，平常没事的时候我们和孩子相处也能其乐融融。可是到了关键时刻却忘的一干二净，只能做出本能反应。这又是为什么呢？
这是因为以往的我们受原生家庭的影响，已经形成了思维定式，包括语言习惯。任何问题发生以后，思维定式会直接指引你做出习惯性反应。
比如：你的孩子去玩沙子，你本能的反应就是阻止，可能因为你小时候也是玩了沙子泥土被嫌弃说脏。假如你小的时候玩泥土的时候父母还会和你一起玩，那么现在你的孩子玩沙子你不会本能反应觉得沙子是脏的，你不会去制止，也许你也会陪着孩子一起玩呢。这就是思维定式。
所以要想转换思维定式，可先从语言练习开始。因为语言习惯也是思维习惯的延伸。思维模式的转变需要系统全面的学习，才能一点一点转变。而语言习惯需要强调重复练习加以调整也可转变。就算刚开始你说的好像言不由衷，但是说着说着好像把自己都给说感动了，也就真的相信了，就像广告效应一样。
所以我的建议是：常对孩子说以下这十句话，这十句话胜过你苦口婆心的说教，远胜千百遍的唠叨。你的孩子不需要你过多的管控，他能为自己负责，他会越来越好，向上生长。
1、宝贝，妈妈爱你。（表白）
同理。宝贝、妈妈想你，妈妈宠你，妈妈陪着你。
这些话都是对孩子充分的爱和表白。
不是有一首歌叫：爱要大声说出来，爱孩子，不能只留在心里，同时也应该表达出来，不管是用说的，唱的，还是肢体接触的都是表达爱的方式，让孩子知道你爱他，关心他，在乎他。让他的心中被爱填满。
2、孩子你是你自己，你是唯一。（做自己）
同理。没有人和你一模一样，你是独一无二的，你不是别人，你是最特别的。
这是对孩子表达，我是重视你的，肯定你的，我不会拿你和别人做比较。让孩子知道每个人都不同，都有长处和短处，这并不是说我好，别人不好，别人也有他的优势，在他妈妈的眼里也是唯一的，我们只是不同而已。让孩子认可自己，也欣赏别人。
3、也许你是对的，我只是分享和建议而已。（选择）
同理。你是选A还是选B？你觉得是这样好还是那样好，你喜欢哪一个？
我们的人生免不了选择，要让孩子做出正确的选择，少走弯路，就应该在孩子幼时给于自主选择的权利。孩子尝试过失败与成功，果断和犹豫的滋味，才有学会思考和自我负责的能力。
4、儿子/女儿，我相信你，你一定可以的，我永远支持你。（鼓励）
当孩子受挫时、失意时、被受冷落时，他不需要你的大道理，他只需要你的肯定与支持，他需要你认可他，看见他，即使再大的打击也不怕，总有一个人欣赏他。孩子就不会消极，不会气馁，不会自卑。
5、谢谢，非常感谢，你能帮我一个忙吗？（请求）
有时候我们可能会觉得，当妈后没了自由和自我，工作、带娃、家务一手抓。特别是看到猪队友还很清闲自在、孩子鸡飞狗跳的时候，那真是气不打一处来，分分钟要炸毛的状态。
回头想想是你自己大包大揽的吗？还是老公孩子懒散推诿的原因？你可曾放手信任他们？任他们自由发挥？假如把命令、埋怨的语气换成请求，他们还会理所当然的拒绝吗？
6、对不起，我也是第一次，我也需要学习……（道歉）
是人都会犯错，是人都会有情绪，情绪失控时难免会伤及无辜。孩子不需要神一样的父母，孩子需要的是成长型、真诚型的父母。就算偶尔发生了对孩子造成伤害的事，最重要的是要及时道歉和弥补。孩子能感受到你的真诚，他的委屈也消了一大半。
7、妈妈正在专注工作，请你别打扰好吗？(专注、冷静)
同理。我现在想单独呆一会，我需要处理一下自己的事情，你可以给我一点时间和空间吗？
不管是全职妈妈还是职场妈妈，难免都会有疲惫和低落的时候，我们也有很多自己的私事和工作，需要及时处理，没办法及时回复和陪伴孩子这些都是理所当然的，孩子也不需要我们寸步不离的守候。什么样的亲子关系是和谐的、彼此成就的？那就是和善亲近又界限分明的亲子关系。彼此亲近又有界限的亲子关系是，每天都有时间做到高质量陪伴，又能彼此都有个人的时间。这样的话就是在告诉孩子，妈妈有陪你玩的时间，也应该有自己的私人时间，在工作和学习的时间不应该被打扰，这是家庭里每个人都应该遵守的规则。渐渐的孩子不会疏离你也不会过分粘着你。
8、妈妈/爸爸做了这么多，难道你不感谢一下我/他吗？（感恩）
这句话代表着感恩，当然我们应该先感恩孩子。可以经常对他说：孩子，我很感谢你来到我家，做我儿子，选我做你的妈妈，你的到来使重新认识我自己，也使我成长进步，你带给我太多的惊喜、欢乐和感恩，谢谢你。
当你为他付出的时候，你也要求他对你感恩道谢，想必他也还是理解你的。怕就怕在你只是一味要求他必须感谢所有人，而从来没有人对他表示过感谢，那么他的心中是不会有感恩之心的。比如有的妈妈会经常对孩子说：谢谢叔叔阿姨、谢谢爷爷奶奶，谢谢老师同学，你有没有对他们说谢谢？你应该说谢谢。总之就是谢谢这个，谢谢那个，唯独没有对孩子表示过谢谢，那孩子的谢谢都只是形式，不是自发自动的感受。
9、我理解你此刻的心情，我也有过同样的感受（同理心）
这句话所表达的就是同理心啦。有时候呢，孩子会莫名其妙的就有情绪了，你也搞不懂他是怎么了，问也不说，吼也没用，安慰一下反而更加肆意起来，孩子就是掉进了情绪的漩涡中无法自拔。这时候我们说什么都是多余的，唯有感同身受的理解孩子，才能释放孩子的情绪问题。
10、这件事你怎么看？他的做法是对还是错？/你认同他的方式方法吗？（批判、思考）
当孩子遇到许多是是非非的事情，和他本来的意愿、价值观相冲突时，孩子常常是迷茫和疑惑的。特别是小学前的孩子还没有形成道德观念，只能通过事实的结果来判定是非对错。
所以，作为父母要让孩子养成良好的道德习惯，就要多向孩子提问，通过提问让孩子多思考，多观察形成良好的价值观体系。
比如：你告诉孩子不可以在外面随地大小便，孩子也是认同和遵守的，可是他经常会看到别的小朋友随时随地不顾场合的大小便，孩子看见了也会模仿和学习。这个时候我们就可以对孩子提出问题，引导孩子自己思考自我负责。
比如可以这么和孩子说：儿子，你不能在这里小便。我可以带你去厕所小便。你是觉得他可以在这里小便，而我为什么不可以呢？想想你和他有什么不同？你知道每个人的隐私部位不可以随意被人看到，你也知道随地大小便是不文明不卫生的行为，你知道这些规则而他不知道，这是你们的不同。就像你看见有人闯红灯了一样，你会学他闯红灯，然后侥幸自己又过了一次马路，或者不幸发生了交通事故，学习这种冒风险的事情吗？
写在最后
我们每个人生来就是向善向上的，每个孩子都是独立的个体，他们自我负责的前提是，父母停下手、闭上嘴、然后等待孩子自己学着去解决。
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