我是一名传统家庭中长大的爸爸，家有两位可爱的男宝，大宝近九岁，小宝一岁半。两年多前，小宝开始孕育，我也开始从工作当中抽出一些时间来管理大宝。
刚开始的第一个阶段可谓痛苦，比如说陪作业就让我大动肝火，我认为明明很简单的题目，多次讲解，仍然不理解，“你说的我完全听不懂”，然后各种不合作，哭闹，然后我的杏仁核开始分泌大量肾上腺素，语言上开始责骂及至辱骂，甚至手也不会闲着，开始了肢体上的接触。其它诸如不良习惯的纠正之类的问题也让我大为光火。我称之为惩罚式阶段。在这个阶段的后果是学校老师、接送站老师、培训班老师纷纷投拆，上课不认真，搞小动作，甚至打架，老婆也说我，怎么回事，我带得好好的，到你手里就成这样。
于是我开始反思，到底问题出在哪里，带着这些问题，我开始看书，读了诸如不打不骂之类的书，并进入第二个阶段，我称之为说理式阶段，在这个阶段，我开始少发脾气，多了一些耐心，遇到问题以讲道理为主。发现情况有一些好转，孩子的合作加强了，但时间一久，就不行了，因为每次都是以我说为主，道理说多了，孩子反而不愿意听了。我自己有时候还是会失控，又回到了惩罚的路上。这个阶段并不长，有了第一阶段到第二阶段的经历，我学会了从书中找办法。
于是我继续探索，认真拜读了简尼尔森的《正面管教》，发现太有用了，知道了惩罚带来的四个后果，愤恨、报复、反判和退缩，要用和善而坚定的态度去跟孩子相处，我还学会了向孩子道歉，让孩子知道大人也是会犯错的，犯错并不可怕，犯错是最好的学习机会。就像孔子说的：错，则勿惮改。还学会了表扬与鼓励的区别。总之这书里的办法，解决了很多在前两个阶段没有解决的问题。比如将权力交给孩子，孩子的合作意愿强了很多，比如解决洗澡拖延的问题，我会问，你是五分钟后去洗澡，还是十分钟后去洗澡，他会选择十钟后，这样就不用多次催促了也，只需要十分钟后跟他说，十分钟到了，他就会去洗澡，诸如玩游戏、写作业等用此法百试百灵。用启发式的提问代替直接给答案，发现原来孩子懂的道理很多， 并不需要你去讲，而由他自己想出来的或说出来的，他会做得很好，这也跟西奥迪尼的《影响力》一书中提到的承诺与一致的观点相符。同时解释了为什么讲道理的教育方法不总是有用的原因。书里还介绍了不少工具式的办法，当然这些方法都是需要练习的，刚开始可能不习惯，多练习会你会有有错的收获。在这个阶段中，我收到了许多来老师对孩子的好评，孩子听课很认真，上课举手发言很积极，与同学能和睦相处。还在一个案例，今年暑假，孩子钢琴考级，上考级班，一天上课加练琴需要五到六个小时，确实很累，孩子表现出来的情绪比较不合作。他的老师比较认真也很严格，练不好可能就会生气会批评孩子，孩子更加不愿意去练了，老师没办法，也表示了强烈不满，说是没法教了，以这样的态度，不可能过级。后来，我跟老师谈了一次，能否用鼓励代替批评，发现孩子的亮点，鼓励孩子的努力行为。这个老师还不错，听取了我的建议，一周后，明显变化，孩子认真了，弹得也好了，老师也多次表扬鼓励他，最终顺利通过了考级。这个阶段我称之为鼓励和启发阶段。这个阶段是目前来说比较丰收的一个阶段，在此期间，我还学习了阿德勒的《儿童的人格形成及其培养》、《挑战自卑》，卢森堡博士的《非暴力沟通》、美国黑天鹅创使人、前FBI谈判专家克里斯写的《掌控谈话》，这些书，对我形成这个阶段的教育理念也有很大的促进作用。
事情还没有结束，一件事情的发生，让我的思想又起波澜。暑假时，妻子的家人过来度假，我小孩与妻兄的女儿发起了争执，我用前面说的方法介入了，两个孩子情绪都比较大，两个孩子在我面前述说着对方的不对，我静静地聆听，两小孩也渐渐平静，这时我妻子突然冲进来，对着我小孩吼了两句，小孩立马再次发怒，“我再也不理你们大人了，你们不公平”，跑到另外一间房大哭起来。我顿时感到好生气，我处理得好好的被你这样一搅又闹大了，本来只是小孩子之间的事，现在变成大人参与其中了。我的杏仁核又开始分泌大量的肾上腺素，当着妻家人的面大吼了一声，“别说了”。吼出来就后悔了，这个事，我与我妻前前后后闹了一个月的别扭，其实我妻并非一个气度小之人，人际关系的处理比我好的那不是一个数量级的。事后，我反思了很久，你肯定猜到我又去找书了，不错，这次，我看了泰勒.本-沙哈尔的《幸福的方法》，约翰戈特曼的《幸福的婚姻》，以及海灵格的《谁在我家》。我终于意识到问题的本质了，我忽略了家庭的序位，前面的三个阶段都是以孩子为中心，忽略了妻子的感受，从来没有真正关心过妻子的事情，孩子终将离开我们，组建新的家庭，最终能够陪伴你走完人生的是你的伴侣。根据《谁在我家》的家庭排序，正确的是一个家应该以伴侣为中心。尊重你的伴侣，营造一个和谐的家庭环境，这应该是育儿的第一原则。而以前我总是认为我的育儿理念比度我妻子的高级，总是希望妻子来改变，用我妻子的话说，我很自以为是，总是指责她教育的问题。《幸福的婚姻》的七个法则，我觉得受益非浅。幸福的婚姻七大法则：1、完善你的爱情地图；2、培养你的喜爱和赞美；3、彼此靠近而非远离；4、让配偶影响你；5、解决可解决的问题；6、化解僵局；7、创建共同意义。这些都是我做得不到位的事情。同时，我以自己的方式在尊重我的妻子，却不知道有些方式在妻子看来反而是不尊重。在《幸福的方法》一书中，我最大的收获是幸福是一种能力，而不是状态。这一阶段我称之为尊重。不但是对孩子的尊重，更是对伴侣的尊重。在这个阶段里，我表达了对我妻的尊重，并组织了一些家庭活动，遇事多听妻子的意见，夫妻的关系得到了较大改善。
以上是我近两年来的育儿路上的一些心路历程，认识也还很粗浅，我做的也还远远不够，很多方法理论都未经过实践，还当然处在贪多未嚼烂的过程中。希望大家来指正。
生活是一门艺术，需要我用一生来学习。
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