很多妈妈给我留言说,瓜妈,我总是喜欢给宝宝买买买,会不会把他宠坏呀?能不能写写,怎么在满足孩子的同时,又不会把他宠坏?爱和宠的界限在哪儿?
哈哈,我自己就是个喜欢“买买买”的妈,更不要说瓜瓜的要求,只要在合理范围内,我基本会满足,因为我深知,如果孩子的物质需求得不到满足,会发生什么……
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这样做,会让孩子觉得自己配不上好生活
我有一个同学,从来都不敢去任何专柜、专卖店,衣服鞋子包包全都是批发市场搞定,偶尔买件好的,也不敢穿回家,那是会挨骂的。但其实她年薪过30K,她家在三线城市算中产,妈妈打麻将一晚上输个几千几万,眼睛都不眨的。
她和我说,妈妈从小到大都没给她买过好衣服,全部都是廉价的地摊货,而且,哪怕到了高中,她的衣柜里都只有三条能穿的裤子,其中一条还是妈妈有一次麻将输了四万,大发慈悲给买的,是一条仿adidas的裤子。她说,不穿假名牌,太丢人了。妈妈却觉得她虚荣心作祟,硬逼着她穿了整整三年。
她很认真地和我说,穷,没关系,只要自己的爸爸妈妈愿意在能力范围内给自己最好的,那根本就不是事,但最惨的是明明不穷,却对你很吝啬。
到现在,她自己赚的也还可以了,她也不和父母住同一个城市了,却始终没有办法从容地走进一家专卖店,给自己买一身好的。
为什么呢?从心理学上说,我们的宝宝在婴儿早期都是处于一种“全能自恋”状态,他们觉得“我是无所不能的,我就是全世界”。如果这个时候,宝宝得到了很好的照顾,饿了就有的吃,渴了就有的喝,冷了就有的穿……他这种“全能自恋”的心理需求都能得到及时的满足,那么,他就有了最基本的安全感和信任感,然后,他就会安心地进入下一个发展阶段,也就是弗洛伊德说的俄狄浦斯阶段,愿意承认自己的无助,去依恋父亲或者母亲。
相反,他就会一直停留在这个阶段,一生都在寻找安全感和信任感,像我同学没办法给自己买好的,因为担心会被“心里的妈妈”骂。而且她会觉得自己的需求是不应该存在的,如果存在也是一种羞耻,是要被谴责和压抑的,总觉得自己配不上更好的生活。
2
再伟大的爱也会伤人,知道最后的底线在哪儿很重要
前段时间,杭州有一个16岁的少年不幸因为糖尿病失去了宝贵的生命。在糖尿病完全可防可控的当下,为什么还会发生这样的悲剧呢?
最初的时候,孩子拒绝打胰岛素,还开出了条件,说不让吃个够就不打。他的爸爸妈妈退让了。但糖尿病治疗最关键的是病人要忌口啊。
再后来,因为孩子不愿打胰岛素,大人们又搞了偏方,甚至还停了胰岛素。再后来病情恶化,送医院时血糖爆表,抽出的血液马上凝固,无法检测,最终不幸逝世。
爸爸妈妈爱孩子,绝对是没有错的,但不要让你的孩子吃定你。合理的需求,他喜欢的,我们能给的就给,而关乎原则底线的,就要果断Say No!
像关乎健康生命的原则,是绝对没得商量的,比如坐车的时候,再闹都一定要坐安全座椅,比如头和手坚决不能伸出窗外,这个时候,退后一步就是害了孩子,生命仅有一次啊!
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所以,爱与宠的界限不在孩子,而在……
瓜瓜很喜欢玩乐高,我觉得这对锻炼他的创造力、发展手部精细动作很有帮助,虽然价格不菲,一般隔断时间我就会给买,但如果刚买过,或者家里有套类似的,他再见到又要买,我就会告诉他:“宝贝,我们刚买过,我们先玩家里那套可以吗?不然家里的玩具会伤心的。过一段时间我们再把新的玩具请回家。”
而我一定说话算话,下一次,一定给他买回家。
因为,我想让他知道,你值得最好的物质,但你也没有任何理由去浪费。
而瓜瓜也会很感恩地说,以后瓜瓜给妈妈买车车。
我并不要他的回报,我只是想在我的能力范围内,给他优质的生活,让他相信,自己配得上他所认为的那些最有趣的玩具,而等他长大了,自己也有足够的自信,去追求高品质的生活。
到现在,我也是很经常会被说“孩子要什么就给,都被你宠坏的”,每次我都是笑笑就算了。你有能力给孩子的,都是爱;孩子要求你给,你做不到还强求,那才是宠。爱和宠的界限,从来都不在孩子要求你什么,而在于你能不能量力而行地去满足孩子的要求。所以,如果星星能摘地下来,如果我有能力,为孩子摘一颗,那又何妨!
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