本篇虽然写的是父母，但我最希望的是更多的同行可以看到，只有更多的一线老师可以体会这些家长的痛苦与无助，就会对他们有更深的同情与接纳。因为多动症的干预，仅靠一方的努力很难做到需要家庭、学校、社会、医疗的共同携手。而能完成这一点的一定是彼此的信任与支持。
《一个多动症的惨痛学习生涯》 中，妈妈被我塑造成了一个面目可怖的坏妈妈，总是不断批评，动辄打骂。可是这只是事实的一个面。其实，妈妈是极温柔随和的人，只有对我时才会抓狂失控。因为我是一个“多动症”。
就像大多数的多动症患儿那样，我也有属于自己的刻板行为，就是那种不断重复，停都停不下来的行为。我能记住的大约在自己四五岁的时候，会不停的画同心圆，就是像箭靶子那样的图案，先画外圈，再逐层往里画，直到中心点上的那个点，而且不画在纸上直接画在家里的白墙上，你能想象吗？只要我自己在家，不管多长时间，我都会在墙上添上一个箭靶，开始用铅笔，后来铅笔画满了，就开始用水彩笔，直到墙上我能够得着位置的都画满了，我就爬上床，在里面浅色的褥子上、床单上继续画。每天当妈妈辛苦一天，走进家门，都会看到墙上又多出来的狰狞的图案，床上、褥子上也是如此。在那个物质匮乏的年代，没有一个妈妈可以真的做到心平气和，开始妈妈温和的问我原因，除了低头发呆，我真的无言以对，事实是当时的我真的不知道发生了什么，妈妈讲完道理，我信誓旦旦的做了保证，但是第二天故态复萌，妈妈开始批评，我继续保证，第三天变本加厉，妈妈开始恐吓，到了第四天妈妈走进家门的时候，开始了狂风暴雨，太可怕了，于是第五天我忍住了，可是再过了一天，一切重头开始，妈妈所有的好脾气，所有的忍耐都被我的恶劣行径破坏殆尽。
我的破坏力还不止这一些，因为好奇，我会把见到的大多数东西拆掉或者破坏掉，我会拆开闹钟看行走的齿轮，把妈妈心爱的盆花，一棵棵拔出来看它们的根茎，然后重新插回到土里看它们还能不能重新活过来（结果当然是都没有活下来）。我喜欢各种小虫，会捉一些放到火柴盒里，然后不知道塞到了家里的哪个角落……对于我也许是探索，对于妈妈则是惊吓。印象最深的是，一天无聊，我就用刀子把家里所有纱窗上的纱网从上到下的割开了，妈妈回来都要崩溃了，幸亏爸爸休假在家，在爸爸的保护下，我总算躲过了一场皮肉之苦，接下来，爸爸缝了整整一个下午。我总是丢东西，无论妈妈嘱咐多少遍，我多么喜欢的物品，总是会弄丢。
上学之后更是变本加厉，只要没有人盯着就不写作业，每天都熬到深夜；中年级因为说话做小动作总是被老师找去谈话；高年级，好吧，直接要离家出走（因为我哥的告密离家出走未果，如果大家想听可以写另一个故事）。
是不是很恶劣，妥妥的小恶魔。妈妈用尽了她在那时所有可以使用的方法。现在，我们总觉得，对那些行为恶劣的孩子就要严格要求，实在不行就动手打。打？打可以解决问题吗？
妈妈在所有的尝试失败之后也选择了这个方法，开始用手掐，后来苍蝇拍抽，再到后来用上了擀面杖，很恐怖吧？可是，我的行为改变了吗？没有。是打的不够狠吗？不是！那一段时间我的腿总是青紫的，我永远都记得那时候的样子。是妈妈不爱我吗？不是！每次妈妈打我的时候她哭的比我都要伤心，我现在还能感受到她的痛苦与无助。我不爱她吗？不是，为了得到她的认可，我可以放弃一切。不是我不想做个好孩子，可是，当时的我做不到。
这一段故事写出来对于我说很难，不但有记忆还有情绪的流淌，但我希望同行们可以看到，那个屡教不改的孩子的母亲，她也许不是在逃避责任，她做了她知道、她能够做到的所有的事情，在教育上不是你做了对的事情，马上就会出现对的结果，她不是不知道孩子的情况，她也不是不想帮助自己的孩子，她所有的借口所有的伪装那都是她最后的保护，如果没有了这个保护，那么迎接她的只是绝望，对孩子的绝望，对自己的绝望。
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