文|文儿
如果说夸孩子,少数父母可能真的没有表达过的话,那批评孩子,我觉得百分百的父母应该都做过。听起来,这简直就是一件不需要任何技术含量的事情。
但你真的知道该怎么批评孩子吗?是啥都不讲,先一顿吼,还是尽量控制情绪,但仍单方面不停数落?也许父母会说,孩子犯了错,第一时间能压住脾气就不错了,还考虑用啥方式,没上手打孩子就是最好的方式。听起来似乎有那么几分道理,但除了对被熊孩子折磨的父母表示理解,还是要说,不讲技巧的指责只会让孩子更叛逆。
批评要注意顺序,先听孩子解释
好多父母只要是听见孩子又犯了什么什么错,惹了什么什么事,立马肾上腺素就飙高,生理随时做好收拾孩子的准备。好像在这个情境下,父母也会选择性的忽略整个事件的过程,只抓住孩子犯错、惹事这样后果性的字眼。可以说是智能人工过滤器了,连过程都未必仔细了解,就更别说给孩子一个解释的时间了。
但是犯人也有上诉的权利啊,劳烦父母不要那么急着骂孩子,给他一个申诉的权利。听完分析一下是不是在狡辩,再下定论好吗?
孩子也有人权,何况事出必有因,这个因才是父母首要需要了解的东西。《家有儿女》中,刘梅对于儿子刘星就总是不听解释的批评,不管是什么错,先劈头盖脸的骂一通。本来刘星是因为见义勇为才和别人起争执的,刘梅这么一训,之后刘星看到有人被欺负就不愿意再帮忙了。
不听解释的批评,不仅让孩子因为被误解受冤枉,还可能把原本是好意的事情变成了坏事,打击孩子的积极性和自信心。先听孩子解释,不管是好意还是真的犯了错,家长也能更有针对性的教育孩子,而不是单纯的训斥与指责。
批评要注意重点,对事不对人
本身孩子犯了错,父母批评教育孩子都是很正常的,孩子就是要不断接受父母引导纠正才能发展的更好。但是父母的侧重点要放在孩子犯的“错”上,而不是孩子的人上面。
错事错事,重点在于让孩子明白这个事错在哪里,以后才能避免再犯。但是常常父母被气得上头,反而忽略掉事情的重要性,批评到最后都是因为孩子自身才犯下了这个错。具体事情应该要怎么改正,孩子要注意什么都没有提到不说,对人不对事的这种态度,也给孩子造成了很不好的感受。
对事不对人,就事论事,这是父母首先应该要注意的重点。不要每次都因为一个小错误,训着训着发展成了家庭批斗大会。开始细数孩子都犯过什么错,重点偏向了孩子这个人身上,错误反而成了一种数量的证明。
孩子犯过多少错不重要,重要的是这些错误犯过一次之后明白了就不再犯。父母要做的是帮助孩子不在一个地方跌倒两次,而不是计算孩子跌过多少坑。保持冷静,严肃的给孩子分析事件始末,教导孩子错在哪里,怎样避免再犯类似的错误。这样让孩子心服口服,才不会激起孩子更深的抵触。
批评要注意场合,保护孩子自尊
关起门来打孩子,任何伤及自尊的事情都尽量在家里面这种私人化的空间进行。只是还是那句话,一点是父母脾气上来了就控制不住,第二点是多数父母都不太会顾忌孩子的自尊心。因为在很多成人眼中,特别是自己的孩子,是不用在意他的自尊的。
父母和孩子之间的亲子关系,常常使父母这个身份忘记孩子首先也是有人格尊严的个体。在大街上,商场之类的公共场合,常常能看到训斥不听话乱跑的父母。我们大人能理解父母是为了孩子的人身安全,但是孩子理解不了,他只会觉得父母很凶,并且在公共场合让自己很尴尬。
公共场合虽然都是陌生人,但是那种感觉是很伤自尊的。更严重的情况也许会导致孩子留下心理阴影,从此抵触和父母一同出门,也不愿意自己去往公众场合。
其次就是在亲朋好友以及孩子的同龄人面前,不要轻易批评孩子。我们的家庭中,父母常常是贬低自家孩子,夸奖别人孩子为宗旨的。对于父母来说这是谦虚,对孩子来说,这就是在熟人面前不给自己面子。
批评要注意方式,不能是发泄情绪
对于得知孩子犯错时,父母要控制住自己的情绪,尤其是在有别的事情影响时,就更不能借由孩子的事来发泄自己的怒火。
批评孩子要冷静,处理起孩子的事情才能更客观。被情绪控制,怒火冲昏了头脑,就会出现口不择言的状况。那么简单的批评就会演化为对孩子的人身攻击,不仅解决不了问题,还可能激发更严重的矛盾产生。父母和孩子都处于情绪很激烈的情况下,原先的问题就不再重要,取而代之的就是彼此的互相伤害。
往往事后父母会自我反思,想要对自己刚刚的过分行为向孩子道歉,但是言语上对孩子的伤害已经造成,只能缓解却不能完全消除了。原本的问题并没有解决,还会导致父母和孩子的另一重隔阂出现。
批评孩子不只是单纯的指责孩子的错误,父母要掌握其中的小技巧,才能既让孩子认识到自己的错误,又让孩子心服口服,主动改正自己的错误。不然只会导致双方矛盾的激化,孩子也不会服从父母的教导,变得更加难管叛逆。
各位父母们,你们平时有什么针对孩子的管教技巧吗?可以一起来交流讨论一下,互相取取经。
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